孩子0-3個月的時候在這一階段需要哪種心理營養呢，即無條件接納和被重視即價值感--此時此刻，在你的生命中，我最重要，這種重視指的是讓孩子感覺到自己是父母最重要的人，這個時期的孩子是沒有任何能力的，他想對你笑都很難，父母也不知道這個孩子將來會怎樣，他是否會成功，這個時期孩子雖然弱小，但我們說他能從感官上知道父母每句話帶的是什麼感情，是高興，厭惡還是開心，幸好，在孩子0-3個月時媽媽生完孩子後，會分泌一種激素，叫本體氨，就像激乳素一樣，他是自然發生的，本體氨會讓父母對孩子產生感情，看自己孩子的時候都會覺得喜歡，感到滿足，滿足到什麼程度呢，滿足到可以為了孩子放棄任何東西，所以只要媽媽身體是健康的，孩子的這兩種心理營養就不會缺，當孩子被父母無條件接納和被重視時，就會得到一種非常重要的天性，叫價值觀，對於一個人來說是非常重要，這種價值感會讓孩子覺得我的生命本身對父母來說特別重要，即使我沒有任何貢獻，我就已經非常重要了。

如果這個階段裡，孩子沒有得到足夠的這兩種心理營養，比如說媽媽不在身邊，他就會尋找其他的重要他人，這裡有個概念叫“重要他人”，那什麼是“重要他人“，重要他人是心理學上非常重要的一個概念，他可以簡單理解為是在我生命中重要的人，也可以理解為能把我需要的心理營養給予我的人。

如果媽媽不在身邊，孩子就會再去找其他的重要他人，去尋找這兩種心理營養，如果沒有找到，孩子就會缺少這兩種心理營養，長大以後他也會一直去尋找重要他人來補充，也有可能就這樣一輩子去尋找，在這個過程中，他找到的重要他人可能是他的老師，也可能是某個明星偶像，也可能是他的早戀物件，這樣的孩子在青春期會更容易早戀，一旦崇拜明星也會非常嚴重非常瘋狂，會有很多力量去嘗試著得到這兩種心理營養，缺乏無條件接納和生命中我最重要就會形成飢渴和空洞，一旦找到接納他重視他的人，就像在沙漠中的人遇到了水，即使水不乾淨或者有毒也會喝下去，在人際關係中失去辨別的能力，即使這個人不是很好，有問題，大家都說這樣認為的，但是由於內心的渴望他已經失去了智慧，對於男朋友女朋友或配偶，他會一直不斷要求對方做無條件接納和重視，這樣的人一直在做對比，一直在做惡性的競爭，所以不能控制自己，造成人際關係的問題。

精神母乳相對嬰兒，猶如生物的雨露。對人這一高階生物，精神母乳便是人性格健全的基因，是人精神生命的雨露。

探索神經症患者的人格，發現上述“關鍵詞”所指的自我存在，他們是嚴重缺乏的。這不能不說，他們自我的喪失，是源自弱小生命時短缺了精神母乳，就像乾旱中的幼苗，不知其命運會咋樣，但心靈一定是飢渴地期盼雨露。所謂“沒長大”的種種幼稚表現，是人的情感自我停滯在了幼時，但那不是我們常說的“不想長大”，而是“缺奶”的症候。

那麼，人早期若短缺精神母乳，他吸納的是什麼呢？幼兒的經歷真能決定人的自我、人的命運嗎？

俗語“從小看大3歲知老”已強調了心理學“童年決定論”的正確。稍作解釋：0-3歲的幼兒，沒有邏輯思維也沒有語言能力，全憑感覺“複製”那時所觸目的印象。那時透過觸和目，體驗到怎樣的客體形象，會深深刻在人的感覺記憶裡。那些感覺印象也成了自己無法選擇的“自我形象”。因此，對人的成長來說，那時撫養人的話語內容不要緊（因不可能記住你說過什麼），而非語言的情感連結和情感態度至關重要（因記得你的善惡形象）。

精神分析的研究認為，童年自體客體的失落，是心理陰影的根源，失落的客體是留在主體的無意識中。結果自我認同了失落的客體，它自己變成了“被放棄客體的影子”，成為其中空身份，併成為冷酷超我迫害的目標。在抑鬱症和強迫症那裡可以感到，他們被某種神秘的價值力量所強迫、所控制。那個神秘力量就是過強的冷酷超我。

我的來訪者聶先生，是位建築師，他在3歲時父親意外離世，一直跟性格躁鬱的單親母親長大。這樣的喪親事件和母親的性格，已經對孩子“愛的關係”就是一個重創，更糟的是，聶先生小學時酷愛畫漫畫，但被母親視為“無用”，並要求他學習他不喜歡的奧數。中學階段，母親好歹勸他學工科，將來成為“有價值的專家”，苦口婆心說這既是母親的心願也是他父親的遺願……成年之後，聶先生經常做被追趕的夢：被一群老虎追趕，或是被黑衣人追趕。他患抑鬱症期間，常做同樣一個夢：徒步在無盡頭的沙漠中，感覺到無助和絕望，或是漂泊在沒人煙的荒野草原，恐懼地孤零零地哭喊，常常哭醒過來。

聶先生的心路歷程，呈現了一種“自我價值感在早期被重創”的反映。幼兒的他本可以建立起的“成長性自我”，卻是活生生被父母的“心願”篡改了。像所有早期缺失精神母乳的孩子，他吸納的不是成長所需的精神母乳，而是失去父愛的傷心淚水，是母親散發的躁鬱情緒，以及母親如山一般的理想使命。

如果說，夢是人心靈的演繹，那聶先生常做的夢則反映了他內心可怕的“專制”自我：夢裡的老虎可隱喻迫害自我的母親以及母親的苛求；黑衣人可隱喻負情感以及對憤怒情感的壓抑。（在此，不對聶先生個案及夢做詳解）主要想指出，在聶先生的情感世界，那些愛恨情愁的自我，被代表嚴肅的父母理想的“空影子”層層遮蓋，“空影子”作為他主體的良心或道德自我，驅策著自己成長並走向了“成功”。

不過，從人淪為無情緒、無動力的角度看，凡不能因成就而獲得自我驕傲、自我欣慰的成功，都是以犧牲自我為代價的，自我被那些偉大的“空影子”理想成功的殺死了。那樣的成功，是失敗的成功。

關係+成就：自我價值感兩大支柱1.我不贊同唯愛論

很多人都在談愛，但是我認為只是有愛並不足夠。愛這種情感表達的主要是孩子在關係方面的自信，愛也可以在一定時間內當孩子挫敗後支撐其自信，但是總的來說，愛並不足以支撐長期、一生的自我價值感。

因為，第一，所謂無條件的愛這世界上很少，即使有也就來自父母，父母衰老了去世了誰給你？實際點，世間的愛都是基於相互的付出結合你自身的價值而來的。第二，自我價值感並不是那麼狹義的理解的，關係和成就是我們人生的兩大支柱，只有都做好了，才有堅實的自我價值感。那種有愛就有了一切的理論，是錯覺，是誤導。因為愛不會憑空生出，愛也不會不變，——這是人性。

自我價值感可以定義為相信自己有價值，而這種價值感建基於自我評估中足夠的能力感（比如我能完成很多工，我很能幹，我很棒，我很聰明，我的目標努力就能實現），以及對環境足夠的控制感（爸爸媽媽是愛我的，我是受歡迎的，我是能夠自我決定的）。

在這個意義上，孩子的自我價值感是來自兩方面，一是關係上的被愛，被接納，被欣賞；二是要看到自己的成長，比如能力進步，能完成任務，對自己的生活和環境有所把握。那麼對應的家長就需要做兩方面的工作，一是表達對孩子的欣賞與愛，第二是陪伴、真的花時間去促進、幫助其成長。

自我價值感當然不等同於自我有用感，或說自我效能感。

價值感是比自我有用感更寬泛的概念，因為價值不僅僅等於有用，但是有用感，我能做個什麼事兒的這種感覺是價值感的一個子集，是價值感中一個非常核心和堅實的組成部分。所以我說，當你有一段時間覺得自己沒用，你很消沉，但是如果有愛，被人接納，依然被人欣賞，那麼你會撐過去，我是沒用但是我還是有價值的，有人珍視我，但是這終究要轉化為你在做事前進的、奮起的動力才有意義。