這麼說吧，17歲的孩子正處在青春叛逆期，家長不讓做的偏做，讓做的反而不去做。就拿我兒子來說吧，他今年也十五歲了，我和兒子以前也是這樣，只不過沒到不說話的地步。每次放學讓他先寫作業再玩手機，答覆只有一個：恩。如果我多說一路，他馬上懟過來：知道了，囉嗦！剛開始他說我我都接受不了，兒子怎麼能這樣給我講話。幾次之後，我就想了，我和兒子不能這樣下去，再這樣我可能控制不了自己，於是再讓他寫作業，我都會心平氣和的給他說：寶貝，咱能不能先寫完作業在玩啊，而且媽媽只提醒你一次，我相信我的兒子能自己分配好自己的時間。兒子就不好意思再玩，如果真再玩，我也不會說他，說多了反而適得其反。以後孩子比以前自覺多了。像你家孩子，你可以透過你老公，讓他和孩子談談，找出你娘倆矛盾所在，孩子不可能跟你記仇，可能他有心結沒開啟，孩子心理健康做家長的有時就該放手，和孩子做朋友，比跟孩子做母子會讓你收穫更多！

我兒子也處在所謂“叛逆期”，與他溝通確實越來越困難。他不是那種暴躁的孩子，但是動不動就不理人，讓我很難受。

後來瞭解了一點青少年心理方面的知識，試著做了一些功課，還真有一定效果，在這裡分享給你，希望有所參考。

對叛逆期孩子，家長做好以下幾點：

在孩子情緒激動的時候，不要試圖去教育，尤其是不要以帶有負面情緒的語言對待他，如“你怎麼連這點事都做不好？”、“你這孩子太不聽話了”等，這樣會激起孩子強烈對抗，或者走向越來越嚴重的自我封閉，相互關係走向越來越僵的死迴圈。此時應該冷靜處理，先不要理他。

此時的孩子已經是一個“準大人”，被尊重的需要處於優先地位。因此必須尊重孩子的想法和做法。改變對孩子慣有的俯視姿態，應該多用平視，以朋友的方式相處，語氣多用商量而少用命令。不要拿孩子的弱點說事，不要與其他孩子比較，要更多表揚他的長處，鼓勵孩子在某方面的興趣，讚許他的所有努力。

我們都是從青春期過來的，此時我們不妨回憶一下我們是怎麼過來的，把自己調適到孩子的視角去發現問題癥結所在，這樣會更利於瞭解並理解孩子各種“匪夷所思”之想法和行為，為解決問題和諧相處打下好的基礎。

家長普遍有一個心理，就是盼望自己的孩子特別優秀，比其他孩子都強。當孩子犯了錯誤，往往採取不容忍的態度對待。其實，反思我們大人，誰不犯錯？誰犯了錯不希望儘快得到原諒？我們允許大人犯錯而不允許孩子犯錯是完全錯誤的，第一孩子心智未全，對待事物難免周全；第二犯錯是進步的階梯，一輩子不犯錯的人一定談不上成長進步。

當孩子犯了錯，應該與他一起，總結教訓，正確面對所發生的事。不要指責，只要客觀解決問題的態度，並適當給予安撫。這樣孩子容易改正錯誤，並且會給他留下這樣的印象：你是值得信任和可以一起解決問題的夥伴，你們的關係怎麼會處理不好呢？

孩子的叛逆往往還因為壓力過大造成的。我們家長對孩子寄予很高期望，於是有意無意給孩子加重各種負擔，學業的、特長的、家庭約束性的要求堆積如山。不妨反觀自己，就算我們大人，能不能一一做到？己所不欲 勿施於人，何況在我們面前的還是一個孩子。

適當減輕孩子負擔是重要的，重視孩子的成績應該幫他找到學習過程中某方面的突破口，但不要因為一時的成績斤斤計較。幫助孩子在某些少數領域健康發展足夠了，不要貪多、好高，給孩子自由的時間。放飛孩子，我們的孩子最缺的就是玩耍的時間！

祝願每個父母與你們的少年一起成功度過青春期！

已經半年那麼久了，他不和你說話，不知道你主動和他說話了沒有，十七歲的青少年有些好面子，需要一個臺階，日常生活中你可以和他說說你的心裡話，如果你兒子是內向的人，和他談心時不需要他迴應太多，說出你的心裡話，讓他明白他在你心裡有很重要的位置，讓他明白你們兩個之間發生矛盾對於你來說是多麼傷心的一件事。僅僅一次談話是不夠的，你可以根據這次你們兩個談話他的反應來決定接下來要怎麼做。

如果你們兩個吵架原因是早戀或者是你自己夫妻關係而影響他了的話，這就要根據原因解決了，找到問題根源也不難解決。

最後對你說，你可以站在兒子的角度來看問題，畢竟十七歲的少年和你經歷不同，需要你從他的角度出發來考慮你們兩個之間的問題。

不知道什麼原因導致這樣的結果。

半年沒跟兒子說話，說句不客氣的話，不知道您這父親咋當的。

親自找兒子聊聊，不要期待兒子找您，畢竟他現在還小。也許，說不定，他也想找您聊聊，但不敢——他怕您罵他或者不理他。

也許您會講，怕啥，虎毒尚不食子呢。在這裡不想多說，只想問問您：您也年輕過吧！——其它的自己腦補。

既然要找兒子聊聊天，那麼應該講點我聊天的技巧。

淺談技巧。

1.找個比較好的時機做切入點，比如某天小孩看起來比較開心。

2.面帶笑容，語氣溫和。

3每次聊天時間不要太長

4.話題輕鬆，比如小孩比較喜歡的事物或明星。

5.多聊幾次，等小孩比較信任您的時候，在匯入您想溝通的內容。

半年沒有和兒子說一句話，可以說你作為孩子的父母也做得不是很到位。我兒子今年也是17歲，這個年齡的孩子思想上是有他自己的想法，有他認為的獨立性。會認為我們做父母的想法有些落後跟不上這個時代，用他說的話三觀不同，兒子和父親爭執的話題可能會比較多，我覺得做媽媽的可以在合適的時間跟他談談心。你可以做些讓兒子感到溫暖的事，溫暖他的一些動作，可以先不要著急和他交流，攻心為上。慢慢的軟和你們的關係！和孩子平等的相處！不要一副老子是你父母的姿態，朋友試試看吧。

不知道你是父親還是母親，生活在一起沒有，真的半年不說一句話？我都好奇是怎麼做到的。

一般來講，父子母子之間就算吵架較勁，但是生活在一起總有生活上的事情會交流的吧，除非沒在一起生活，平時就只有打打電話，逢年過節回去，孩子是留守兒童。本來留守兒童跟父母之間就屬於想親又隔著點什麼的狀態。另外，17歲，屬於半大小夥子了，很多事情沒有經驗，但是很有自己的想法，也快18歲成年了，很想作為一個大人來受到尊重，想要表達自己的看法，這階段家長很容易還把他當做不懂事的小孩子，根本不聽孩子想要表達的，一味的我們經驗比你多，都是為你好，你只需要聽話就行了。這樣對孩子的自尊有極大的傷害，孩子也就不願意交流了。

不管什麼事，孩子已經長大了，儘量的平等去交流吧，像朋友一樣，不要用家長的頭銜去強迫孩子接受，他說說他的想法，你說說你的想法，有效的充分交流才是解決問題的正確方法。

不知道你對於這種半年不說話有沒有采取什麼措施，儘量主動的跟孩子談一談吧，態度不好該道歉道歉，記住你們是平等的個體，17歲真的不小了，有話好好說。另外，不要讓問題持續半年這麼久，當不理睬成了慣性就很難糾正了，我的話，可能幾天一個星期就會趕緊想辦法了，決不會半年了還沒改善。

吵架半年了還不和你說話，說明這個事在他心裡還是過不去，他還沒有原諒你，你一定要搞清楚他的心結在哪裡，是因為什麼不理你，然後對症下藥，也不知道你和你兒子是因為什麼才吵架的，但是不管因為什麼，都已經半年這麼久了還沒有解開心結，是一個很嚴重的事情了，為什麼都半年沒有和你說話了你還能這麼淡定，這半年你和你兒子都沒有交流，估計是你們的代溝隔閡已經很深了吧。