首先講一個相關的小故事：

今年過年前，朋友帶了女朋友回家見父母，然後打算再開車送女朋友回家鄉過年。出於禮貌，朋友爸媽商量了以後，決定跟著他們倆一起去女方的老家，拜訪一下女方的父母，畢竟他們倆談了也有七八年了，也到了結婚的年紀。臨出發的時候，朋友和他女朋友先下樓，然後在停車場吵架，吵架的原因讓人啼笑皆非，矛盾點在於“誰應該坐在副駕駛”

因為朋友的媽媽身材偏肥胖，且腰椎頸椎和腿部都不是很健康，所以一直以來坐車都坐在副駕駛的位置。而朋友的女朋友要求自己坐在副駕駛的位置，理由就是希望回到家鄉，下車的時候更有面子。

當然，最後還是朋友的媽媽坐了副駕駛的位置，並且吵架的過程爸媽都看在眼裡，但是一直以來朋友的父母都沒有主動提及什麼。

至於這個故事哪一方對錯的問題，就看讀故事的朋友們從什麼角度去分析了。

回到婆媳關係的問題，我相信中國家庭中，婆媳矛盾多多少少是存在的，特別是婆媳經常見面的家庭，難免避免不了要處理這樣的問題。

作為“兒子”且“丈夫”的角色，男人遇到婆媳關係，如果處理不好，只會引發更深的家庭矛盾。

男人作為其中的關鍵成員，不僅需要分清問題對和錯，更要懂得如何合適的處理問題。因為很多婆媳惡性關係的出現，並非婆婆和媳婦之間存在難以調和的矛盾，而是很多男人不懂得如何去處理。

而主題中提到的婆媳出現爭執，其中更多的是覺得老婆無理取鬧。這個時候必須肯定一點，雙方到底哪一方是合理的，哪一方是不合理的，不要偏向某一方。

如果確定是老婆無理取鬧，那麼這個涉及的是夫妻溝通問題了。因為能夠很好處理夫妻關係的雙方。產生婆媳關係的機率非常低。

試著想一下，懂得和諧處理夫妻關係的兩口子，在很多問題上肯定有雙方都能接受的共識，不會無緣無故出現無理取鬧的情況。比如說媽媽喜歡買零食給小朋友吃，夫妻雙方都覺得經常吃零食對孩子不好，就這個問題上，老婆奉勸了媽媽別再買零食給孩子吃，媽媽又覺得疼愛孫子沒錯。在這個問題上，不存在婆婆有理還是媳婦無理取鬧的問題，僅僅只是夫妻雙方沒有和媽媽溝通好而已。

一個家，夫妻是這個家的主導，對於很多家庭的問題可以達成共識，就是避免更大的矛盾出現。

如果覺得在婆媳矛盾方面，是老婆無理取鬧，這個時候作為老公的男人，應該主動和老婆交流溝通。對於這樣的問題沒有深沉的交流，矛盾必然會爆發，只是時間問題。

因此，男方在這方面必須主動承擔責任，主動去化解矛盾。

世界上沒有絕對有分寸的婆婆，沒有絕對有分寸的媳婦。

作為婆婆，應該懂得包容，兒子是親人。

作為媳婦，應該懂得尊重，老公是親人。

作為男人，應該懂得疼愛和溝通，媽媽和老婆，都是這輩子最重要的兩位女人。

朋友們身邊有沒有經歷過婆媳之間發生的故事呢？你們是怎麼處理的？

有啥道理 哪裡來的道理。

你們生活 你媽參與進來指手畫腳。就是沒有道理。小夫妻2人過日子 怎麼過都是小夫妻的事情。事精婆婆們都是這樣 還不是為了你們好。她如果真心為了你們好 就不會故意在兒子面前說那麼多。她說的目的 就是告訴兒子只有她這個親媽才是為了兒子好。兒媳婦就是來用兒子錢的 又懶又饞又愛花錢。

事精婆婆嘴巴里面都是道理。兒媳婦不衝著她笑 不和她聊天。都是不孝順 看不起她 嫌棄她。她也不看看 誰上一天班回家還要做家務燒飯帶孩子。還要衝著她陪笑。關鍵分開住 拿著鑰匙 自己覺得沒事做 就衝來坐在沙發上 開著電視 等你們回來陪她聊天。

說說帶孩子這個事情 我肯定不要帶她。嫌棄她不愛乾淨不講衛生。她一天只洗一次碗 夏天一個禮拜洗一次澡 冬天一個月洗一澡。沒有汙衊 她自己說的 還說老公不管管我 天天洗 浪費水浪費錢。還說老公也跟著學壞了。她堅持要帶孫女 因為婆婆不帶孫女 怕被別人背後說三道四。

而且她帶孩子 不可以再請保姆 不然就是嫌棄她。只能女方媽媽一起帶。

月子各種作 不談了。我們就說孩子一歲左右 剛剛會走的時候。她忽然一天不跳廣場舞了。她兒子問她來 為啥不跳呀。她哭得那個慘。都哭背過氣了。兒媳婦嫌棄她呀。不讓她跳廣場舞。

我老公那個和我氣啊 吵架吵了三天。我們小夫妻才算吵明白。我說了一句 跳廣場舞不要帶孩子 家裡反正我親媽在 孩子放家裡。

婆婆心裡恨恨的 就背後使壞。看著我們吵三天。我老公了解情況上 直接請他媽回去 別帶孩子了。然後正好順了她的心意。天天大搖大擺來 指揮我媽做這個做那個 還到處說兒媳婦嫌棄她 不讓她帶孩子 把她趕走了。逼得我老公 在孩子2歲多就提前送幼兒園。

你和你媽去日子去吧。什麼都是你媽對，那你當初選老婆的時候怎麼沒有聽你媽的呀。你抱著你老婆做愛愛的時候你敢說什麼無理取鬧的話嗎？你還是不是男人啊？自己的老婆即使錯了也只能是你去包容疼愛。你媽說的再有理那也是你爸的事。你都結婚了就和你老婆好好的一起面對生活吧w

婆媳發生矛盾，你覺得你媽講的話很在理，而且你覺得老婆無理取鬧？給人感覺媽媽通情達理，老婆很差勁。真的是這樣嗎？首先，你覺你媽講的話很在理，就真得很在理？你覺得老婆無理取鬧，老婆就真得在無理取鬧嗎？你的判定就一定是準確的嗎？

我看未必。一般來說，誰和誰親，就看誰好，就覺得誰說的話對，誰和誰疏，就看誰不好，就覺得誰說的話都是錯。

從這個人生原則來判定:你還是和你媽近，和媳婦遠。雖然，你已和媳婦結婚，甚至有了孩子 ，但你在骨子裡仍然是“你媽的孩子，”而不是“妻子的丈夫。”你還是那個對媽媽有幾分崇拜的孩子，覺得媽媽做的飯好吃，說的話也對，做的事情也得體，和媽媽在一起也更喜悅的“男孩子”。

你還未長成一個成熟的男人，還沒有自己的獨立判斷，你媽媽的一套人生價值觀就是你的價值觀。所以，你怎麼看，都是你媽對。

妻子是來自另一個家庭，她和你是兩套的人生價值體系。

她的人生認識、生活習慣、行事風格和你是不一樣的，甚至是無法相融的，所以，你看她就是在無理取鬧了。但在第三個人看就未必這樣看了。

所以，我覺得，你看妻子不順眼，未必是她錯了。你只是以自己為尺子來衡量她而已。你若真想改變這個狀況，就要先改變自己？那如何改變自己呢？

先學會在內心深處接納媳婦。

接納媳婦“是你人生中最重要的人的人生意識。媽媽只是你結婚前最重要的人，現在，你的人生已經進入了另一個階段，妻子才是和你共度一生的人。妻子才是你最重要的人。

如媽媽分離的人，才能成長。

你和你母親有不同的人生之路，有分離才能有成長。你和妻子不能和你媽媽住一起，離你媽媽太近，不利於你去和妻子的價值觀去相碰撞。結婚後，和父母分開住，有利於夫妻感情的培養，有利於夫妻三觀的磨合、理解。當你和妻子關係親近了，你自然會認同她，理解她了，就不會認為她是在無理取鬧了。

生活是多樣性的，一個問題有好多個角度，就看你站哪個角度看了。你換了角度看問題，就不覺的媽媽老是在理，妻子也不是在無理取鬧。

首先，聽你這麼說。就不難看出來你已經站在你媽媽那邊了。既然你都覺得是你老婆無理取鬧，那就是錯在她了。你還糾結什麼？！自古婆媳之間，就是硝煙不斷。因為立場不同，所以想法不同，矛盾自然而然就一直存在。就算是親兄弟天天在一起都會吵架，更別說沒有任何血緣關係的兩個人。還要讓來自不同生活背景的兩個人，因為一個男的共同生活在一個屋簷下。但是你記住，你媽是養你不容易。但是你媽的不容易是你爸造成的，是你爸的責任。可是你媳婦呢？你媳婦的不容易是你造成的，除了你，她一無所有。