一個男子和老婆離婚了，他老婆其實挺好看的，也挺優秀的。約了一群不知道是抱著幸災樂禍地看熱鬧心態，還是好奇心理，還是出於對於兄弟的同情與安慰。席間，一群人開始都比較沉默，只是默默地舉起酒杯。

酒過三巡，暈暈乎乎地狀態之下，大家的話就變得多了起來，大家很好奇他們分手的理由。期間有一個人戲謔道：“有時候就是一個仙女，看得久了也會生厭吧？”

男子竟然一個“兄弟你懂我的眼神”，和他遙祝了三杯。

婚姻走到最後，真的不一定有小三，不一定誰出軌，誰犯錯，最怕的就是在日復一日中，消耗著彼此的愛，到最後，有的分開了，有的還保持著“純友誼”的狀態。

不是人善變，喜新厭舊。

而是，婚姻和戀愛，真的非常不一樣。它需要經營，也需要智慧，更需要情趣。如果覺得娶到家就可以不用再浪漫追求，那麼，激情褪去之後就變成了彼此忍耐。如果覺得嫁給他了，就可以不再收斂任性的小脾氣，那麼，總有一天他不再想去包容。

不是生活中雞毛蒜皮的事打敗了愛情，而是當心裡的期許得不到滿足之下，所有的美好全部被忽略，而所有的矛盾全被放大和激化了。

比如，她特別期待在下雨的時候，你能出現在面前，接她一起回家。而你卻在沒有任何工作和事情的情況下，認為她太嬌氣和矯情，不願意慣著她的“臭毛病”，讓她一個人淋雨回家。

你會發現，她再也沒有要求你接過她，你還在暗暗竊喜，對嘛，女人不慣著就不會再矯情個沒玩，你又多了幾把打遊戲的時間。

可你又發現，原本愛笑的她越來越沉默，原本熱氣騰騰的灶臺已經很久沒有開過火。你們在婚姻生活中，看似各自獨立，都過著不怎麼約束對方的生活，但卻離彼此越來越遠。

她不在小鳥依人，抱著你的胳膊，淺笑著撒嬌。你甚至感覺，她似乎不那麼需要你，她的生活有你沒你，都沒有什麼太大的區別。

你想向她要存在感，她回之輕輕地冷笑。

失望，從來不是發生什麼驚天動地無法容忍的大事，而是在小事情中攢夠了期待落空，便從此狠心讓自己不再依賴。

你不接我下班，我就不給你做飯。你想打遊戲，我就去逛街……這樣毫不委屈自己，努力追求自己婚後獨立個性和生活的想法，從根本上來說，就是錯的。這樣走到最後，只能相看兩厭，彼此之間都有說不完的牢騷和抱怨。

婚姻走到最後，也不是親情。愛情就是愛情，即使夾雜再多的經歷，如果愛情不是主導，那就還不是好的婚姻。

所以，愛和呵護，智慧和經營，必須貫穿始終。

也有很多女性，結婚後就把自己變成了人魚泡泡，為了愛人和孩子的一切，而情願放棄自我，失去自我。

如果自己活成自己討厭的樣子，又怎麼能指望別人喜歡你？

在網上看到一個故事，不管真實性如何，但可以做為一個借鑑和參考：

有朋友說，過年期間，她和爸媽去了趟三亞旅行，結果被虐了一路。

她和她媽都剛衝了涼，兩個人頭髮都是溼的，她爸拿了條浴巾就衝向了她媽，給她媽擦頭髮，吹頭髮，全程當她不存在……她在旁邊，頭髮溼噠噠的，心拔涼拔涼的……有一天，她爸媽說太累了，想早點休息，於是他們就各自回房間睡了。但是真的太早了，才晚上7點，她實在睡不著，爬起來去找吃的， 看到她爸媽在海景餐廳喝酒、吃龍蝦吃帝王蟹，你儂我儂……

朋友實在看不下去了，跑去問她爸，為什麼可以數十年如一日愛一個女人，肉不肉麻？不會膩嗎？她爸不愧是寫過詩的文藝青年，說：“我不是數十年如一日地愛你媽啊，我是每一天都有新的理由，又更愛她了。”

這便是一個很好的經營婚姻的案例，試想一下，這樣的畫面是不是很有愛？

不要說這是不可能的，生活中不可能出現的，不去試試，怎麼會知道呢？

在婚姻學會鼓勵對方，彼此成就，生活就會變成幸福的模樣。如果一味考慮自己的感受而忽略對方，忘記成長，不停地挑剔和嫌棄，那麼，對方也會如你所願，變成你嘴裡那般討厭的模樣。

長久的婚姻不是一成不變，而是一起成長。不是持續的愛一個人，而是一次次新的自己重新愛上新的對方。

以上觀點僅代表個人意見，僅供參考，不喜勿噴！

我是一個60後，那個年代我周圍的同學大部分愛情觀比較單純。在物質、利益方面考慮的比較少。很多人都是白手起家，即要上班，回家還要照顧孩子和老人。再苦再累還要把家撐起來…… 所以不少家庭都是患難夫妻！現在生活條件好了，隨著時代的不但進步，人們的物質觀、人生價值觀也都發生了很大的改變。但不管什麼年代，在婚姻生活這個焦點話題上。人們對家庭和諧、幸福、美滿的嚮往不會改變。家，是一家人棲息的地方；家，是家人愛的港灣。既然組建成了家，夫妻雙方就應該為這個家多努力付出！不能要求一方對另一方無限制的愛，愛是雙方互相的。從成家的那一天起，就要意識到這個家是兩個人的共同的。不管在工作上，在家庭中都應該互相支援，互相包容，互相進步！每個人都應該有自己獨立生活的能力！發揮自己某個方面長處，或是在家庭，或是在社會！這樣夫妻雙方一方才不覺得特別的累，家庭的小日子才會過得越來越和諧！所以不管我們是在家庭或者是在社會，做事都應該努力的為愛人、為家裡的孩子、和老人著想。只有家有了愛，夫妻雙方的愛，才會越過越長久，越過越愛對方！

所謂的天長地久、海枯石爛 ，萬中無一。

為什麼最近幾年離婚率越來越高？一個是個人觀念越來越進步，交友越來越廣泛，另一個就是“浪漫”電影看多了，雞湯喝多了……

鋼材還有個疲軟期呢，何況婚姻？長久保持的保持的婚姻，必然有各種各樣的矛盾，重點是怎麼去應對，如何去調節？下面的方法你可以試一試：

最後是，婚姻不能是平淡如水，偶爾也要來點激情！

馬伊琍曾說：“我不相信有一種無菌式婚姻的存在，那些白頭偕老走到底的夫妻，絕不是說沒有問題出現。”

其實離婚很簡單，難的是經營。

婚姻就像一場沙漠之旅，剛開始的時候，新鮮又好奇，可越走越遠，那軟綿綿的沙子變得越來越沉重，讓人越來越累。

想要保持的長久的婚姻，就要不忘初心，把婚姻當成戀愛，讓甜蜜和驚喜去填充婚姻中的那些平淡無奇的日子。

婚姻是需要經營，不是持續的愛一個人，而是持續發現自己愛的人的優點，閃光點以及需要被關愛的地方 。長長久久才是最好的。

我覺得這個說法浪漫又理性，非常可愛。

當戀愛中的兩個人決定走入婚姻的長相廝守中時，體驗中更多的是濃情蜜意，對婚姻生活中的柴米油鹽、人情瑣事並不瞭解。

進入到婚姻以後，兩個人要一起面對的事情多了，難免會有產生分歧和矛盾之處。

當矛盾產生時，如果雙方處理問題和維護關係的能力還不夠，就容易使衝突升級，情緒也會陷入憤怒、失望、傷心甚至厭惡的狀態裡。

在這種狀態裡，人的心門是關閉的。不容易感受到愛，也懷疑自己的愛，難免會落入互相“不愛”的僵局。

但這種“不愛”帶來的“不適”，也會激發關係裡的兩個人去尋找矛盾的根源，學會與伴侶一起面對分歧，尋找更好的解決辦法，在衝突中得到成長。

矛盾會讓愛的感覺斷檔，也會讓愛的感覺復甦。只要關係中的雙方在困境中學會捕捉生機，透過努力，不斷更新關係中的不相容模式，就會使關係達到另一種平衡，感情也會隨之“回溫"甚至”升溫“，到達愛的新境界。

”執子之手，與子偕老“的告白不是輕飄飄的一句話，而是要用一生去努力的意願和行動。

婚姻中的感情，總會遇到挑戰和風雨。如果你能看清婚姻的本質不是濃情蜜意的堆砌，而是理智和信任的經營，你便不會太執著於情感上的完美無瑕，在一次次”不愛“的危機中，用智慧和真誠為愛導航，重新找到愛的方向，重新愛上你以為不愛的那個人。