那就慢慢的和她相處吧!

日子常了也就好了，

用你的真心換她的真心。有好事多想著她。好話多說點。要不怎麼辦？畢竟那是你婆婆。

如果關係處理不好.日常生活中還是要受很多罪的。

生活背景不同肯定很多時候都不能達成共識，這個我們小輩要理解！

因為這樣的差異，所以如果可以獨立生活就儘量不要和老人住在一起（照顧父母可以考慮就近居住）；生活中若因坐月子、帶孩子這樣的問題需要住在一起的情況，那要提前和父母溝通，只需要他們做些什麼（做到分工明確，以免干預而爭吵），如父母干預或做不合理事時不要當面爭吵，待事情回去後和老公溝通，由老公做中間人來協調溝通（或自己以聊天方式與父母和氣溝通）。做好自己兒女該做好的，如父母不通情達理，無自知之明的就只能儘量敬而遠之，自己辛苦點了！

我和他們相處時也會經常出現很多對立，也會在聊天時有種牛頭不對馬尾的感覺，明明再說這件事，他們卻很默契的理解成了另一件事，而且說的激動情緒高亢，讓我哭笑不得。

可跳出這個思維以旁觀者的身份再去看，就會發現這裡所有的矛盾都只有一個問題，核心是追求共生的狀態。你的問題就是我的，我的想法就是你的做法，我們是一體的。你的做法違背了我的想法，這讓我感到虛弱，這份虛弱領我痛苦，必須把這份虛弱投射出去領你虛弱顯現出我強大，當對方接收到這份投射，一般會用兩種方式，與之對抗或犧牲隱忍，但憤怒都會出現，就形成了無解的迴圈。

其實我們還有一種共處方式就是不需要共生關係，只要尊重彼此的人格獨立，在生氣前先問自己什麼是自己想要的。比如吃飯，他們想在家裡吃，你想出去吃西餐，並不是一定要一起，可以分開的，只要自己誠實的回答自己心裡更想和他們守在一起還是更想吃西餐，無關道德，不要綁架自己，壓抑自己，真實的做自己，就好，你們並不是非要事事在一起一起做的。比如分享事情或心情或想法，他們無法理解也不需要他們一定要與自己的想法共識同步，你最初要的不也是找人分享喜悅或煩惱嗎？不是非要得到他們的認同和理解。比如生活習慣，她看不慣你的處理方式你不喜歡她的習慣和嘮叨，各做各的就是，不做的人就別干涉做的人，覺得別人做的不好就自己來做，不要試圖改變對方本來的樣子。家裡的的嘮叨她隨便說說你隨便聽聽完全不需要上升到道德三觀，不喜歡他們的思維樣式，那便堅持自己的處事原則，溫和而堅定不含敵意的拒絕。

你們都是獨立的個體每個人都有屬於自己的獨特個性，而這都是屬於自己的最好證明，獨一無二，別無二家。

我婆婆是個厲害人物，叫我要什麼都聽她的不聽她的就不行，說些各種難聽的話，老公叫我不要理她，吃好飯就去自己房間，隨便她嘮叨，可是她還要跑房間裡找我吵架，現在老公走了，她連我女兒都不認了！

我想應該有很多同款的婆婆，畢竟婆婆不是媽，好的婆婆有，但是都是別人的。婆婆跟你沒有血緣關係，也不是因為兩人喜歡而在一起生活，而是因為你們同時都愛一個人，所以才硬強迫在一起，累也正常，不要求去喜歡她，互相尊重就好。

我的婆婆比上不足，比下有餘。她的兒子多，所以她喜歡哪一個，哪一個兒子兒媳就受寵。不巧，我們就是那個她不喜歡的，不過無所謂，我們為自己活，又不是為她活，不會為她所煩心，因為早知道她是什麼樣的人，所以也沒有太多期待。她什麼來不為我們做任何事，當然，她也不需要，只是做為奶奶，她似乎有些不夠格，不過我們也不在意，自己的孩子自己喜歡，自己帶就好。

我的婆婆在我生孩子的時候，只做好吃的就走了，其他洗、抱、換等等一大堆事，她都不管，不過我不在意，我早有準備，內褲都買一次性的，因為知道她是不會幫忙的，其他有我老公，我們早在生孩子之前就商量也準備好了，有煮飯給我吃就可以了。雖然在後面的階段是我自己煮的，但是也無所謂，從來對她就不抱任何期待，我們的孩子她也不願意抱，看看就走，孩子的東西從來沒有買過，一個糖都沒見過，我也無所謂，畢竟對她也沒有什麼感情，買不買都無所謂，我喜歡我的孩子就好，我自己可以買，家裡出事，金錢上出現問題，她也是一句話，不管，雖然心寒，但早知她的為了，也理解，她管好她自己就好，無所謂。我也那種對你沒有感情，你做什麼事，我都無所謂的人，就當作沒婆婆，嫁進這家，我就知道他們家是情況，早就當成沒婆婆的心態去想了。所以，累的話就當作沒她，好好過自己的日子。互相尊重就好。

你好，我是紫藤，你的問題我來回答。

當你遇到一個和她說話心累的婆婆，該如何相處？遇見一個能溝通的婆婆固然好，但遇見溝通不了的婆婆就要改變一下自己了。

婆媳是因為愛同一個人（兒子、老公）而硬連結在一起的，她們是被動的。首先，能因兒子或老公成為“同事”是個緣分。

其次，同事分很多種，有興趣相投的同事，有不好不壞的同事，有脾氣不投的同事，有針尖對麥芒的同事。

能玩在一起的同事自然好，不能玩在一起的也不必去怨恨，即使打過、罵過，你們還是“同事”，還是一個戰壕的“兄弟”。

因為你們的出發點是一樣的，有著一個同樣的想法：讓家庭這個公司越來越好。只是每個人處事的方式、方法不同罷了，因此互相尊重吧。

有時不得不承認，當冷靜下來，就會發現可以從對方那裡學到一些不一樣的東西，找到自己的不足讓自己變得更優秀。

你已經知道婆婆是個怎樣的人了，就不要去計較太多，看似是和她過不去，實際是和自己過不去，自尋煩惱。

舉個栗子，明知道婆婆是個大大咧咧，做事粗枝大葉，說話抓來就說的人。你若還要為她做的事情不滿意，或說的哪句話傷到你而耿耿於懷是不是太傻了。

當你煩惱時，還不如自己去做，不用婆婆幫忙。她的話沒道理時，你左耳朵聽右耳朵出就忘記了。

有些事情你要懂得裝糊塗，避開她，儘量自己去解決。既然覺得婆婆總幫倒忙，何必期望她為你或你的小家做些什麼呢？在你失望前選擇不要是最好的選擇。

有些事能避開，而有些事卻不能避開。一個電視劇鏡頭是這樣的：

婆婆早起準備了一桌早餐，饅頭、炒菜和稀飯。媳婦不喜歡這種早餐，只好喝稀飯：媽，你能不能煮幾個雞蛋，有營養。

婆婆反駁道：我們一直這樣吃，也沒生病呀。婆婆說的好像也沒毛病，只是見一旁的老公默默吃飯不吱聲，媳婦有些生氣。她把稀飯喝完，便起身上班去了。

這樣的結果是，婆婆忙了一早上，得不到媳婦的認可很不開心。媳婦也是，吃不到喜歡的早餐影響一天心情。

如果紫藤是這個媳婦，我會說：媽，我喜歡吃煮雞蛋，明天早上能不能幫我煮。煮幾個雞蛋順手的事，婆婆自然會答應。

本來很簡單的事情，何必弄得那麼複雜。與其拐彎抹角提醒，不如明說了事。曾看過塗磊採訪過一對好婆媳：

婆婆說，我們之間就像是母女，媳婦的親媽都嫉妒我。我媳婦性格特別好，有啥說啥，我們脾氣很投，我很喜歡她

媳婦說，我婆婆這個人大大咧咧，我有時說她。她不記仇，氣過就忘記。我有時想，婆婆真不容易，為我們這個家付出的太多了，對我也很好，所以就放下了。

其實，婆媳之間只要能做到理解對方是一件很了不起的事情。

紫藤覺得這對婆媳關係好的秘訣就是：理解。因為理解，才願意去換個角度去想問題。當然，這需要雙方都去努力，願意去付出。

有人說，我有一個好婆婆，從另一個角度看，她同時也是一個好媳婦，這是互相吸引的結果。

反之，婆媳之間存著偏見，關係必定是緊張的。最後，祝你家庭美滿，有個像媽媽一樣的婆婆和像女兒的好媳婦。