初中懵懂早戀的時候，那個女孩就是我朝思暮想的人。

現在到了成家立業的年齡，遇見的人也多，越發發現完美的人難遇求，朝思暮想的人已化為女神，刻在戒指裡。

其實許多年來，無論年少成年，都活在夢裡。

早戀是要有的，初中高中的早戀和大學的早戀又不同，純精神沒有雜念的，與誰一起，就朝思暮想誰，上學會因為看見她欣喜，也沒有城府的隱藏，睡覺時會因為想她激動難眠，人們說“人生只夠愛一個人”雖然誇張，但說深愛的感覺只有一次，準確無疑。

後來又遇見很多人，愛過很多人，卻很難再有全身心投入的感覺；後來遇見很多人，自我感覺所有的型別也就這樣罷，卻總能找到不同；後來還是在遇見，越來越明白自己需要什麼樣的人共度一生，卻愈發尋而無果。

曾風風火火避開主體認定一個又一個傾訴物件，卻難解心中孤寂。曾找到一個又一個看似脫俗的女孩子，卻難逃小姑娘的本質。

然後不斷的在妥協，年輕時轟轟烈烈的原則不斷磨圓，學會將就包容，愛情本身也是這樣。

但仍在幻想，把許多年來經驗和單純，平淡地寄託在一個假想女神上，她既未經世事保留純潔又懂事乖巧，能與你安穩過活又能陪你浪跡天涯，處理好世俗又能脫俗。

我把她刻在戒指裡，不期望能在今生見得一眼，只簡單知道有這樣的她努力著。

Goddess bless me

我朝思學生年代錯過的那些可愛的人兒，暮想戒指裡的女神在夜裡親吻她。

朝思暮想，這是對人對事思念至深。

人生之中朝思暮想的人莫過自已深愛著的人，雖然相聚一起，天天陪伴，仍是每天牽掛，掂記最多。

從第一眼看見的那刻起，她已經是自已這一生朝思暮想之人。是她的純美讓自已夜夢晝念，雖然現在相守多年，仍象當初的朝思暮想，日日掛念於心。

當你喜歡一個人時，你會不知不覺得隨著她的情緒變化而變化，她悲你也悲，她樂你也笑。

你會無時無刻地想起她，盡你所能給她最好，讓她幸福快樂，不會讓她受半點委屈。

珍惜你所擁有的現在，夢中的朝思暮想會讓你誤入企圖，也會讓你精神不振，遊戲人生。朝思暮想，給她美好，讓她最好。

我喜歡的姑娘：氣質很重要；

心地善良；

溫柔大方；

尊敬長輩；

其他的我幫她做。

很多年都沒有那種朝思暮想的感覺了。年少時，喜歡他：是滿場飛奔上籃扣籃的那種帥勁兒，也是上學路上，每次不期而遇的燦爛笑臉，更是他拉得一手小提琴，憂鬱而迷人。想念的滋味恰如他遞過來的桔子，酸酸甜甜，雖說寬寬大大的校服限制了很多，我也可以今天粉色蝴蝶結，明天藍色小絲帶，後天戴個水鑽的小發箍來個小臭美，少女情懷隱秘而歡喜。空氣那麼好，樹那麼綠，雲那麼瀟灑，站在絢麗的Sunny下，一切如夢美的不真實。

你好

好久不見了，快兩年了吧？初三畢業到現在。高二下學期了。不同的學校。卻一直保持著聯絡。而我一直喜歡你。而你可能從來就沒想過那方面的事，只是單純的相當朋友。你知道我心意的。朝思暮想的人吶。為何總讓我放不下。

八年級踏進新教室的那一刻。懵懂的我也許慢慢感受到了自己加速的心跳。你是個安靜的女孩。在陌生人面前從來都是不言語的。當時的我膽小。只敢在QQ上跟你聊天。慢慢的。我們熟悉彼此。我們總有共同的語言說不完的話。那時候好像覺得慢慢的就會在一起。後來才知道不是這回事的。漸漸有了一些失望。八年級九年級。我做了你兩年的後桌。不管班主任怎麼安排座位在你後面的總是我。都說近水樓臺先得月。但這句話到你身上好像沒有了作用。在教室你也不是多言語的人。甚至到了畢業聚會也沒能好好的跟你告別。

我離你住的地方很近。卻沒有勇氣去找你。因為我瞭解你。會怕尷尬。上了高中。新的環境接觸新的人。我也沒有跟你斷了聯絡。與你聊天好像養成了一個習慣。聊天時總是開心的。有時候還會對著螢幕傻笑。

我不知道喜歡一個人是什麼滋味有什麼表現。我總是失眠。閉上眼想起的總是你。好像見到你開始，有個種子就在我心底生根發芽。即使過程困難但最後還是長大了。四年了。我從來就不是有耐心的人。我想我是真的喜歡你了。你知道嗎？一眨眼四年就過來了。也許我們慢慢長大了。十七歲喜歡上的人不是很難忘嗎？我一直在等我的樹結果。我不知道他是否會結果。我希望有一天你會告訴我他是否會結果。也許堅持下去不知是否會有好結果但我總想賭一把。我也許會花光我所有的勇氣但是我不後悔。這是我的情書也是我的故事。是我學生時代的故事。有時候真是佩服自己的毅力。也許我是個沒有勇氣的人。也許我人傻不會說甜言蜜語。也許自己還沒有足夠的能力能給你許下山盟海誓。但我願意給你我最好的。一心一意的只對你好。

——給我愛的人