婆婆的心理很正常，自己的骨肉不對她好誰對她好，兒媳自己也有媽，如果你媽給你東西，你會覺得你媽是什麼心理呢？

要學會大不見小不見，！婆婆對你不錯就行了，女兒是她生的，你不是她生的，不可能一樣的，你對自己的孩子和人家的孩子能一樣嗎

婆婆要是光明正大的給你願意嗎？婆婆再怎麼偷偷摸摸的給閨女，給的也是小頭，你拿的也是大頭！偷偷摸摸的能把房子給閨女嗎？能把退休金給閨女嗎？能不給你看孩子光給閨女看孩子嗎？換位思考一下，閨女是你婆婆生的，她再不給閨女來點小恩小惠，她的良心怎麼會過得去？你也是媽，你能每天光照顧你兒子兒媳孫子而不照顧閨女嗎？你婆婆有病你保證得了比人家閨女還上心嗎？你保證得了比人家閨女做的好嗎？你保證得了你是從心裡把婆婆當成媽嗎？過你自己的日子，別天天事事的，好好伺候公婆，給你自己的兒女做個榜樣，好在你老年的時候又一個溫馨的家！

我婆婆還沒我對她女兒好呢，小姑子回來喜歡住我家，什麼時候睡醒什麼時候做早餐給她們吃，我會提前準備些吃的喝的孩子們愛玩的。給她們買子母衣。我小姑子回來就喜歡粘著我，回來她哥常說不知道，為什麼只對我說不對他說，看我們發朋友圈才說妹妹什麼時候回來的？回去也比我婆婆買的禮物還多，因為嫁得遠，我希望她回去讓她婆家知道她孃家是有人疼有人愛的，夫家能不輕視她，對她多些關愛！

自古以來中國婚姻裡的婆媳關係矛盾就很大很深，不好相處。

每個女人都是愛自己的親生子女無可厚非，當我們老了，或許也會這樣，兒子的女朋友從一進家門的那一刻開始，公婆就會時不時的關注你的一舉一動，言行舉止，家教是否好啊，穿衣打扮是不是穿著露胸露腿的超短裙啊，做事說話懂禮貌不啊等，你本來就不是婆婆的親生孩子，她自然對你也不會和她的子女那麼親切那麼隨便，可能剛開始大家相處見面都很尷尬的，但是沒關係啊，你首先第一個站出來對公婆好，很多矛盾自然解決了。

在這裡，我分享一下我的個人經歷，我和我公婆沒有住一起，我和我愛人是單獨住在一套房子裡的，公婆家和我愛人家距離坐車一個鐘的距離。

剛開始從拍拖認識我公婆的第一次見面，我提前安排好了流程，請公婆吃飯，我知他們喜歡按摩，我帶他們按摩，結束後，帶他們去旅遊，周邊轉轉，開車是我愛人開，我介紹他們沒去過，地方，這樣旅遊了兩天，相處了兩天，費用都是我主動承擔的，大家肯定要問為什麼女人買單，對我來說，我就是心中有點大女人，而且自尊心也很強，我喜歡從一開始我就佔據領導地位吧，不喜歡看別人的臉色過日子，所以這種婆媳關係我還是很小心的相處。

走路多了，一路上我都會幫婆婆提包，問她累不，需要找個地方坐坐嗎，餓了嗎？晚上想吃什麼口味的菜系等，相對來說，也沒什麼訣竅，就是多點體貼，多一些問候個關注，儘可能的去做好自己應該做的，如此相處下來，公婆對我印象也比較深刻。事後他會經常對我愛人問起我怎麼樣，出差工作最近忙嗎等牽掛，我和公婆的關係是尊重加體貼和理解，同時也保持了一點距離，如果見面，我會拉著婆婆的手，問候她，並說想她，雖然我性格有點強勢，但是也會用上一點撒嬌賣萌的技巧，公婆很喜歡我。

自我分析和愛人告訴我父母對我的總結就是：跟男方家人一起穿衣打扮要得體，行為舉止要大氣，儘可能要多一些禮貌，在喊人稱呼的時候，口齒清楚，聲音不能太大也不可太小，語氣保持柔和一些，對方能夠聽清楚便好，說話要思考一下，不要張口就來，該說的就說一點，不該說的敏感話題儘量避開，畢竟思維代溝差距也大的，有些事情我們認為是正常的，他們老年人會覺得很奇怪，理解不了，同時就會誤解你，沒那麼喜歡你的同時，當你和你的愛人之間發生矛盾的時候，公婆一定會向著他寶貝兒子說話，所以敏感話題我儘可能的不跟公婆提起，聊天儘量選擇一些輕鬆愉快的話題，這樣的話，話說多了也不需要擔心得罪誰，因為都是一些不關緊要的廢話。

總之，公婆都會喜歡乖巧懂事孝順勤勞的兒媳，我跟我愛人在一起生活了六年，家務活我基本上沒做過，洗衣做飯也很少做，大部分是在飯店吃，或者他下廚，我偶爾會精心做一餐美食給愛人吃。所以我們這個大家庭相處方式還是很不錯的，公婆從沒為難過我，出去飯店吃飯，很多時候公婆都會給我夾菜，特別是婆婆，她知道我喜歡吃什麼菜，就會夾給我吃。有時候，我也會偶爾給公婆買一些禮品，在這裡我要說的是，禮品，儘可能不要挑選太貴重的，免得他們又會說你不懂過日子，亂花錢。

所以在送禮品的時候，我一般選擇送他們需要的物品，比如說，我在網上買點乳鴿蛋，一些好一點的襪子，給公婆買睡衣，買一些好看適合他們的字畫，工藝品，偶爾也會親手織圍巾給公婆，反正織毛衣我也會，但是太花時間了，對於織圍巾，我十幾歲就會了，這個技術真是堪比大師，跟買的一樣好看，所以我會利用自己的優勢，適當的對公婆好。有時候，給家人送物品，並不是要你一定要花多少錢去討好，而是你的心意，這才是最重要的。作為我來說，我是一個陌生人，進入到另一個陌生的家庭，成員那麼多，難免偶爾會發生矛盾，我就會在剛開始接觸對方的時候，觀察對方的愛好和性格脾氣，知道他們不喜歡的事情，我就儘量避免，把第一印象維護好，接下來的事情就是多費點心，做一些小事情，偶爾煲湯，叫公婆過來吃飯啊，這些都是花不了多少錢的，普通老百姓都可以做到，當然，你有錢你也可以動不動就給公婆送奢侈品啊，拍賣行去拍賣古董送給他們啊，買車送給他們啊，這些都是可以的，但是我個人推薦還是實用的物品比較好，而且也沒經濟壓力，重在有心，就算有時候你說錯話做錯事，那就主動認錯，低頭，認個錯，他們也會像疼愛自己閨女一樣包容你的，不會怎麼責怪你。

以上就是我分享的如何與公婆相處的方式，希望可以幫到你。@婆媳問題磚家 @婆媳的幸福生活 @逗比婆媳(婆媳短劇) @婆媳那點事兒

有句俗話叫母子連心，女兒是婆婆身上掉下的肉，她怎麼能不疼愛呢？你用了“偷偷摸摸”四個字，我覺得很生動，你把老人想疼愛女兒卻不敢的心理刻畫的惟妙惟肖，我感覺有點心疼老人家了。

她為什麼要偷偷摸摸呢？那是她親生的女兒，她是女兒唯一的母親，就因為娶了兒媳婦，女兒就要失去母親的疼愛了嗎？

我有個弟弟，我媽現在就是不敢對我好，怕弟媳婦不高興，其實很有可能是她自己戲太多，弟媳婦根本不是那樣的人。但是，我會因為她不敢理直氣壯的對我關心一點，覺得失去了母愛，我心裡的感覺就是“我媽不愛我了”，其實無論多大年紀都會渴望母親的愛，母親的愛是其他人永遠無法替代的。

同時我也是個媳婦，朱哥有個妹妹，遠嫁廣州。婆婆經常和我說，媳婦比女兒強，在我們家媳婦的地位比女兒高，說實話，我聽著婆婆這麼說心裡還是很開心的，覺得她把我當一家人，希望我能更好的融入這個家，但是也會心疼小姑，因為我變得在這個家不那麼重要了。

如果你有了女兒可能會更理解婆婆一些，母女連心，你也希望寵她一輩子的，對吧。

別人怎麼做是別人的事。

我很喜歡的心理暢銷書作者張德芬在《遇見未知的自己》裡說過世界上只有三件事，自己的事，別人的事，老天的事。別人怎麼做是別人的事，老天做的事我們更是無法預知，我們能做的只有管好自己。

婆婆願意給誰東西，做什麼事，那是她的事，我們想過什麼生活可以自己去爭取，我們可以計劃自己的人生，為自己的未來打拼，如果你有幾個億，有許多大別野，你還會介意婆婆把自己的茅草房給了女兒嗎？

祝好！

。。。。。這個兒媳婦太可怕了吧。女兒養了幾十年給點東西怎麼了？你親媽給你東西，你還要覺得不正常。

都什麼年代了，你還要盯著公婆那點東西不放手

東西是婆婆的，婆婆愛給誰都可以，做媳婦不要管太多，自己會很累的！

婆婆就是婆婆，不要要求太高

狗肉貼不到羊肉上！自己身上掉下的肉，誰也取代不了！可以理解！

很正常的，想多了，你老了也是一樣的。

正常啊 ，將心比心，你的媽媽也只會想把好東西留給你，婆婆不是媽，媳婦也不是女兒，你們之間的相遇就是因為你老公，面對婆婆應該理性看待，多換位思考。自己想的通其實也沒有什麼大不了，鑽牛角尖就可怕了，矛盾不斷。

小姑子有時比婆婆更可怕，挑撥離間

你好！

我的婆婆把菜最好的給我，我感到自己怎麼那麼矯情啊？我們妯娌我大婆婆是怕我生氣啊？大姑姐和弟妹都是一般化，什麼什麼都是最好的，我不是斤斤計較的人，大家對婆婆都好！我不應該搞特殊化，但婆婆不幹！從沒對大姑姐和小姑子特別好！我們給她買的水果她願意給誰吃我不管，只要她高興隨她！

偷偷摸摸給就說明很顧忌你了，不然人家光明正大給也正常啊，好東西不可能都給兒子啊，手心手背都是肉，掐著那個也心疼，將心比心會活的開心一點！

血緣親情導致，你盡你的孝心，無愧就好，東西給誰是老人的權力和選擇，過好自己的日子，沒必要計較這些。