這個問題其實很簡單，也很好理解呀，朋友，媳婦不是婆婆生的，婆婆不是媳婦的生母，倆個人根本不是一路人呀，也根本沒有血緣關係呀，跟著你兒是你的兒媳婦，跟著別人就是陌生呀，這也不足為奇呀，不過如果婆媳時間長了有很多象親媽一樣對待，也有很多的婆婆拿兒媳比拿親閨女都親，這些事情不說一方能完成的，需要雙方共同來完成的，現在中國這樣事情太多太多，中國有著五千年文明歷史，大多數人都能相處的很好，也有極個別的不好，但是總歸是小數，太好的也不是多，就是不好不好來的多，

因為你倆都是外人，誰都不把誰當自己人。都說媳婦是外來的，可哪個婆婆不是從媳婦時候過過？你們體會過當媳婦兒的艱辛，可她們也是在穿新鞋走你們的老路啊！兒子是你們的，可閨女就是人家的了？婆婆排斥兒媳婦兒，就等於排斥當初她做媳婦兒時候的自己。

媳婦兒也把婆婆當成外人了，可是你想想你進門婆婆給你房子給你彩禮，把她的全部家當都交給你了，一輩子接這一回婚，你媽把她的全部家產交給她兒子，可否給你一分？在結婚這個方面，究竟誰才是你的親媽？難道媳婦兒都是喂不活的嗎？結了婚了，還身在曹營心在漢。還戀著孃家的好，可你想過嗎？自從你出嫁那天起，孃家房子在無你一間，地在無你一畝，就連死了，墳地都沒有你的份兒，不知道你在那家還算老幾？你還窮為那家爭個什麼勁兒？

雙方父母老家都疼過我們，愛過我們，想著平常有事兒了，過年過節了，常回家看看。我不是想說誰好誰不好，我覺得人都應該找準自己的位置。

不一定，這要兩好併一好，單方面好很累的。我媽和我老婆絕對超過母女關係。我媽也有女兒，我岳母當時也健在。可就是這樣。

老婆從出生到出嫁與她媽一起過的年分還不及老婆和我媽實際待的年分之一半。

老婆的命也全靠我父母的救下來的。她七六年一場重病，前後在醫院搶救治療四個多月，服侍是我寸步不離，衣不解帶的悉心照顧。而因為是民辦沒有公費醫療，靠我們兩人的工資（老婆當時的工資還要交隊記工分分紅）根本看不起。是我父母的錢救了她。

平時應該父母吃的人參和東阿阿膠等滋補品父母全省給我老婆一人吃。父母有病老婆服侍得最多。死後我們守孝二年零六十天每天供飯的。現在四個時節，（中秋給父母供月餅）要疊紹興錫箔紙。老婆身體不好堅持疊，她說永遠不忘我父母之恩情。今年要疊十四塊錫箔紙。也很費時費力的。只能這樣報我父母之恩了。

我女兒和我外孫女兒對婆婆也與親媽無異。所以親家們與我們都很好的。婆媳關係也是家風之一，同樣靠傳承的，裝不像，學也難學的。真是“不是一家人不進一家門”。

婆婆也是媽，不錯，絕對是，一點也不摻假。她和那個丈母孃一樣，都是媽。但裡面的針線可就多了。婆婆和媳婦本沒有血緣關係，只是你愛上了那個他，就得叫媽。這是改變不了的事實。作為那個他就是你愛人對你親生媽一樣，也得叫媽。但是相處起來可就有了故事了。由於血緣的關係，婆媳之間矛盾重重，好的還可以過得去。孬的就不好過了。由於沒有血緣，兩個人無時無刻的在掐。就是關係再好，也有不愉快的時候。原本倆人就不在一個層次上。也沒有感情可言，所以就顯得生分了，不是這不對就是那個不對。所以矛盾接二連三地來了，就得好好的解決問題。解決好了，握手言歡。解決不好，一拍兩散，大眼瞪小眼，吹鬍子瞪眼，好的走開點，不好的互懟互罵，矛盾升級，家庭不安，雞飛狗跳。又熱鬧了。所以婆媳之間矛盾的化解，必須互通有無，心靈相通，你推我讓，這樣就能解決好了，不用說這個媽也就叫的順口了！這是最好的結果，一切平安。謝謝你的邀請！友友安好！

婆婆是過來人，她們的生活習慣與年輕人是有相當大的差異！睡眠少；吃飯清淡；節約；做家務熟練（幹了一輩子）；等等。她們對年輕人多有反感！主要是代溝，生理，血緣等因素。對於她自己養育的孩子，她們往往是忍讓、溺愛！對於兒媳婦，她們大多數是怒而不言，背後發牢騷！怕媳婦和兒子幹架！說白了，還是為了兒子！有的婆婆把著兒子不撒手，極大的影響了下一代的正常生活。這也是夫妻分道揚鑣的一個原因！男子頂不起一個家，不會維護小家庭的生存空間是不行的！我們必須明白：推陳出新這個自然法則！

婆婆不是媽，只是婆婆，她只是你老公的媽媽，而你嫁進了他們家，只能跟著老公一起叫媽媽，這個媽媽跟我們平常叫的阿姨一樣，都是尊稱，並且是真的是你的親媽，這個婆婆跟你沒有一點血緣關係， 沒有生你養你，教育你，沒有為你操心一點心，你們本來只是兩個互相不相識的陌生人，只是因為同樣愛著一個男人而被迫在一起生活，無論你願意不願意，喜歡不喜歡，嫁進這個家就必須接受。

婆婆愛的是她的兒子，你是媳婦所有她會愛屋及屋，當然前提是你要對她的兒子好，如果對她的兒子不好，整天不是讓她兒子做家務就是罵她的兒子，她一定不會對你有好臉色看，因為兒子喜歡你才接受你，並不是她喜歡你才要你當兒媳婦的。

你不可能對婆婆生氣，讓婆婆幹活，如果是親媽，你心情不好偶爾發發脾氣，你媽不會記在心裡去，說說你就過去了，而婆婆會記你一輩子，如果你累了不想做家務，不用你叫親媽都會心疼你幫你把家務做了，婆婆只會覺得你懶，整天不做事只會叫累，她只會心疼兒子不會心疼媳婦，媳婦照顧兒子是應該的，照顧她更是應該的，有的婆婆會認為討個媳婦回來就是伺候全家的。

婆婆和媳婦本來就不是親生母女，只要兩人相敬如賓，保持距離，互相尊重，互相理解就好，不一定非要親如母女。

因為婆婆和你的感情只是因為兒子，如果你不是兒媳，她可能連知道你是誰的興趣都沒有。

媽媽是生你養你的媽媽，從一出生就無微不至的照顧，一點一滴的長大，你每個成長的瞬間都會受到她的關注，蹣跚學步了，媽媽會高興並且鼓勵你；上學會寫第一個字了，媽媽也會欣喜若狂；你離家上學了，媽媽滿心牽掛，“慈母手中線，遊子身上衣”這樣的詩句都是現實中親子關係的寫照。

親生媽媽會照顧你的情緒，因為她每時每刻都在關注你，即便你在婆家受委屈回家不想表現出來，媽媽往往也能感受到，這和半路母女（比如婆媳關係）肯定不一樣的。

這從古代就一直延續的問題，它沒有對錯，就像很多節目都要問，媽媽和媳婦掉河裡會先救誰的問題，這本就沒有什麼定論，家庭關係好的話不在意怎麼回答，關係不好的話答案可能會引發一場大戰。

總之，既然是關係，那就需要維繫，婆媳關係和其他情感一樣需要經營的。

對待婆婆，我覺得不能像對待媽媽那樣隨意，不高興了和媽媽發發小脾氣媽媽不會不高興，但是和婆婆說話要儘量語氣委婉，這樣即便是無理的婆婆也挑不出自己的毛病，這樣就避免了婆婆對自己的生活指手畫腳。

其次就是自己的事情儘量自己做吧。如果有了孩子自己必須要上班的話，需要婆婆幫忙看孩子，可以去讓老公溝通，現在生活經濟壓力大，相信通情達理的婆婆一般會幫忙照看的，但是作為媳婦的我們還是要每天回家帶孩子，陪伴孩子成長，只是白天的話婆婆也不會太累，晚上有休息時間。

如果婆婆刁蠻不給看孩子，我覺得也不用去爭辯，到老的時候兒媳其實也沒有伺候的義務，因為兒媳沒有受過任何恩惠，嫁過來之前吃喝都是自己的父母給的，結婚以後自己賺錢自己花，唯一婆婆可以幫忙照看孫子幫助兒子的時候婆婆不願意，那實際婆媳之間除了有個男人和兩邊都有關係，也沒有其他什麼可以維繫的了，法律上規定的兒媳其實沒有贍養公婆的義務的，但是中國儒家思想還是比較重，到老兒媳該出錢出錢，至於床前伺候這種問題可以推給兒子，付出感情是雙方面的，你對我好我就對你好，相互的，沒毛病。

明明不是媽，為什麼亂叫？當婆婆和你父親在一起時，你能左一口媽右一聲爸的稱呼？旁人會怎麼看，她(他)們又怎麼想？所以為人還是守規距好，不要為了表示親近而亂了套。