@蓋蓋大美人 不在於是否嚴厲，而是看教孩子什麼東西。有些家長縱容教育孩子為所欲為，這種嚴厲是在把孩子往火堆裡推。

我覺得不管是松還是嚴 都要適度 嚴也要有方法 而不是強硬的嚴厲 但是必須要嚴格要求孩子才行 嚴格與嚴厲是有區別的

過優不及皆為害，溺愛和嚴苛都是極端，表現形式雖完全不同，產生的結果則基本一樣。都會對孩子的身心健康產生極大危害，難以讓孩了獲得完整的獨立人格，更不會有自主而自由之思想。培養的再好，也只能是個沒有真正自我之奴隸，在強權和威壓下奴顏卑膝

你覺得對孩子管得過於嚴厲，是好還是壞？

作為一名教育工作者，我一直認為：嚴厲和寵愛都是有一定的度的。教育界有一句名言：嚴愛有加！從這僅有的四個字當中，我們能感受出來，言也好，愛也好是建立在度之上的。少了固然不好，但是多了也是不行的。所以我個人認為，孩子也不能管得太過於嚴厲。主要原因有以下幾點：

1.時代與時代不同，造就的孩子也不同。

2.現在的孩子更喜歡被尊重和認同。

我想先來講講我自己的經歷。我媽媽是老師，從小她就對我十分嚴格，比如晚上7點必須上床睡覺，每天只能吃一個水果，零食一概不能碰。我幼兒園那會兒，每次跟媽媽到她朋友開的商店就說口渴，那位阿姨就拿點東西給我吃，我就不說口渴了。幾次下來，我媽媽發現了我的小心機，在我又一次的故伎重演時後，當場把我抓回家暴打一頓，用針戳我的手，我至今還記得血珠從手背上慢慢冒出來的樣子。自卑和膽小几乎貫穿我的整個成長期，儘管幾經掙扎，我依然無法完全擺脫這種陰影。

所以，我認為，要回答這個問題，要首先明白嚴厲的動機，然後再搞清嚴厲的底線在哪裡。

我至今認可我媽媽逼我7點上床睡覺的做法，她是為了保證我充足的睡眠；雖然完全不讓孩子吃零食有點失之過嚴，但我也是認可這種做法的。只是對於她那次暴打我，我認為她更多是洩憤，出於在朋友面前顏面盡失的羞恥感。

嚴厲不代表你要控制孩子，而過於放鬆沒有底線也是有害的。智慧的方法是，透過召開家庭會議，在一件有爭議的事上採取頭腦風暴的方式，制定一個合理的規則。在家庭會議上，要讓孩子發言，說出自己由衷的感受，也要考慮到遵守規則可能存在的困難。一旦規則制定後，在執行過程中，家長決不能讓步。我想，這應該算是一種合理的嚴厲吧。

常有人說養育孩子寬嚴並濟，只是這個度很難把握。但我認為，掌握以上兩個原則，這個問題便可以迎刃而解了。

孩子的教育問題一直是中國家庭的頭等大事。為父母的肯定都希望自己的孩子長大能出人頭地，對孩子嚴厲的管教。但是嚴厲的管教帶來的未必都是正面的影響。尤其是隨著孩子年齡的增長，對家長的管教更會產生厭煩心理。從小在家長嚴厲管教下成長的孩子更缺乏主見和創新能力，膽量和勇氣更小，與其他人的溝通交往也會出現問題。 正確的做法是父母和孩子正面溝通了解孩子的想法，跟孩子解釋父母做這個選擇的原因，而不是強制性壓迫孩子接受。父母和孩子一起來制定對雙方有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。給孩子一些權力和自由，一個可以展示真實自我的空間。

對孩子管得過於嚴厲是好還是壞？我認為應該是寬嚴並濟。現在家庭多數有一兩個孩子，不像上世紀七十年代之前多數有兄弟姐妹四五個。孩子少了，家長們會比較溺愛孩子。可是溺愛孩子如殺子，因為溺愛孩子發生的家庭慘劇時有聽聞。但是過於嚴厲也會挫傷父母和孩子之間的感情。我小孩有個同學，從小學開始媽媽要求孩子每次考試都要一百分。二年級時，數學期末考試孩子考了98分，回家她媽媽狠狠打了她一頓。孩子以後考試都戰戰兢兢，生怕成績不好捱打。現在女孩上高二了，同學間說起心儀的大學，她從來就是一句話：考到外省去，離家越遠越好。可想而知這個孩子對家的印象不是溫暖可以依賴，而是恐懼和逃離。孩子是敏感而又容易受傷的，從一些小細節中他可以感受到父母對他的感情。父母和孩子做朋友，做錯事情了幫助他改正錯誤，遇到困難了全力支援他渡過難關，時刻和他一起感受著周圍的喜怒哀樂，這才是理想的親子關係。

如孔子所說，“過猶不及”。絕大多數情況下，對孩子過於嚴厲是壞的。因為這樣培養出來的孩子，很難是幸福的。而一個難以幸福的孩子，也很難是優秀的。

那麼，為什麼管教過於嚴厲會剝奪孩子的幸福感?原因如下：

一，管教過於嚴厲，不利於培養孩子的自主意識、判斷力，難以對自己人生中的重要抉擇負責。

在嚴厲的管教下，孩子可能會很乖、很溫順，但更可能是優柔寡斷、唯唯諾諾的。我們已經不止一次聽過這樣的例子，有的孩子一度很聽話、很優秀，一路順風順水考上大學，但面對自己的工作選擇、戀愛追求和人生目標，卻表現出很差的處理能力，茫然無措甚至無法自理。這樣的孩子背後，往往有一個強勢而嚴厲的家長，代替他選擇“最好的”、保護他不受傷害。但是，家長們卻忽略了一點：能夠掌控自己人生選擇的人，才有真正的快樂。而這種掌控力，來自於他的自主性。自主性，是需要以一定的失敗和受傷為代價的。

二，管教過於嚴厲，會潛意識中扭曲孩子的價值觀，使之更在乎外在功利的東西，而難以得到從內心生髮的快樂和滿足。

比如許多家長，秉持著“一切為你好”的理念，逼著孩子一定要刻苦學習、爭當第一、考上清華北大，可謂是全心全意了。但孩子卻不一定領情，因為他在想：哪些都是很好很好的，但我並不喜歡。如果家長意識不到這一點，孩子可能就感到不被支援、不被理解，產生很大的孤獨感和無力感，甚至認為家長只在乎那些外在的東西，只在乎成績，而不是真正關心自己愛自己。試想，那些因為考試成績承受著巨大壓力、最終不堪重負而自戕的孩子，為什麼會認為那些外在的東西會比自己的生命更要緊呢？我認為，很大程度上是因為沒有這樣的家長告訴他：我希望你成功，但是更在意你的成長。成功不只在於獲得外在的名利，更在於心靈生成的歡樂。

三，管教過於嚴厲，不利於和諧親子關係的培養，甚至可能引發孩子的心理疾病。

人非聖賢，孰能無過?過度的苛責，會讓孩子在心靈上遠離你。而適時的教育，最基本的是要能瞭解其思想和行為的動向。如果家長過於嚴厲，孩子在面對生活的挑戰和亂入的迷茫時，可能就選擇藏著掖著，而不是與家長促膝談心、暢所欲言。這種情況時間一長，就會造成親子雙方互不理解、產生思想代溝。這有兩個變壞的方向：一是親子雙方大吵大鬧，使家庭中一天到晚不得安寧；一是孩子把心事悶在心裡，拒絕交流，甚至引發自閉症、抑鬱症等心理疾病。

當然，我說的是“絕大情況下”。因為凡事有特例。自己的孩子，是嚴厲還是寬容，要結合孩子的個性而言。而且，還有個時間段的問題，一般來說，孩子在小學階段，嚴厲度高一點比較好，這有助於他培養一些好習慣、懂得守規矩，之後就應該逐漸放開，把自主權和對自己人生的管理權鄭重地交到他手上，告訴他：你是自己真正管理者、第一負責人。

凡事都要有一個度，管教孩子過於嚴厲或過於寬容都是不對的，作為家長我們必須要把握好這個度。那什麼時候要對孩子嚴厲？什麼時候要對孩子嚴格？我們一起看一下。

1.對於關於原則性問題一定要嚴格。

比如安全教育、做人基本準則，不能偷拿別人東西，不能去危險的地方玩耍，一定要嚴格要求。

2.非原則性問題可適度寬鬆

比如孩子今天穿什麼衣服、不小心打碎了盤子碗等，這些小的非原則性問題只要不出格，不會危及妨礙別人或者對孩子健康快樂平安成長產生危害那就可以寬容點。