1、跟老公打電話說：老公，給你說個開心事，前不久孩子丟的鞋子，今天居然在冰箱裡找到了，熊孩子自己放冰箱裡的。
電話裡沉默了下問到：媳婦，你多久沒做飯了？
2、老婆：老公，我閨蜜最近有個毛病，總是愛戴手套，這大熱天的，她也手套不離手。昨天我發現她不戴了，你猜猜為啥？
我：為啥？
老婆伸出她那光禿禿的手，對我說：因為他老公給她買了個鑽戒唄！
3、老家有那種蒼耳，我們那兒叫它毛球子，果實花生米大小，橢圓形，渾身長滿刺，去年的一個周未回老家摘了好多。
回來之後，看老公在衛生間蹲著洗衣服，腚溝都露出來了，我就掀開內內撒了一把蒼耳進去。。。
4、前幾天跟老婆去店裡，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，老婆問我：“你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？”
我：“這個不一定，就好比你在街上看到一輛法拉利或者蘭博基尼，車子再好也只是看看，而當你走到你的小破車旁邊的時候，你才會不由自主的掏出鑰匙。”
老婆。。。
5、同事跟他老婆兩地分居，因為空虛就在公司找了個情人。那天他老婆來了，請我們出去吃飯，他情人也在！
因為掩飾的不錯，他老婆未發現什麼異常！
後來喝多了，結完賬習慣性的摟著他情人就走了。。。
6、找了哥們去桑拿，經過地攤他挑了一頂帽子試戴，然後拿起鏡子看。我問他：“怎麼忽然要買帽子？”
他盯著鏡子說：“我在看老婆有沒有在後面跟蹤。”
1.早上起來，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，說，你整天穿著低胸裝，是不是跟你們老總有一腿？！
我當時沒壓住火，指著他罵：你個傻缺，不穿低胸裝，公交上，怎麼會有人給我讓座！
2.老婆躺在老公懷裡撒嬌道：“老公，那麼多相親物件都看不上我，就你不嫌棄我哈！”
本以為他會說誇我的話，結果這貨抬頭就說：“我也是沒人要，咱兩個絕配啊！”
3.晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話！
老婆指著胸罩說：你看都破了！
我說：扔了吧，明天陪你買新的！
老婆想想說：恩，你看裡面的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧！。。。
4.我問他：老公，你嫌我醜不？
本以為老公會說：寶貝一點都不醜。
結果他扔下倆字：不嫌。。。
5.“兒子，你怎麼也跪著？”
“我尿床了，你呢？”
“原來是你小子，勞資藏在你床下的錢被你媽洗床單時發現了！”
6.A：“常聽人將老婆說成“太太”，我結婚後終於悟出了其中道理。”
B：“悟出了什麼道理？”
A：“我燒菜多放幾粒鹽，她說“太”鹹；少放幾粒鹽，她又說“太”淡；買樓盤底層嫌“太”潮溼；買高層又嫌“太”累；每月工資交給她又說“太”少了。。。”
7.老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。
老公：那我心眼兒也小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，你好意思說！
等著，我去給你買……
老公家裡沒雪糕了。
行，我去買……
老公，我想吃果凍了。
行，我還去買，老婆下次想要啥，一次說清楚……
老公，我想吃葡萄了。
起來，別睡了，起來！走，我給你送超市去睡！
01.和老婆吵架，我怒吼說：“別以為你長的漂亮我就不敢罵你！”
➤本以為她會高興的不再吵了，誰知道，二貨老婆說：“別以為你說的好像很有道理的樣子，我就不會打你了。”
02.老公：休息沒有？
➤老婆：還沒呢。
➤老公：我怎麼聽到家裡有其它聲音？
➤老婆：你不出差嗎，我一人在家害怕，就叫小麗來陪我，要不我讓她給你說。
➤老公：不用啦，老婆你睡吧。
➤老公掛下電話，看看身邊躺著的小麗，抽了一宿得煙。。。
03.剛剛老公回家在樓下喊我全名，叫丟鑰匙給他，回來瞧我不高興的樣子，問：“又哪不對啦？”
➤我說：“叫我名字幹啥，叫老婆。”
➤他說：“萬一這麼叫整棟樓的全把鑰匙丟下來，把我砸傷了怎麼辦？”
04.“老婆，我那十二個啤酒蓋呢？”
➤“扔了啊，我說你一大老爺們怎麼跟小孩似的，還收集這玩意，十二個，還十二生肖呢！”
➤“我了個去，那些可都是再來一瓶啊，我的一箱啤酒啊……”
01.和老婆很久沒見，她來北京看我，一夜過後...早上老婆對我說你瘦了。
我說此話怎講？
二貨老婆說你猜.....
02.我對老婆說：我覺得你全神貫注的表情真的很可愛
她說：能不能別在老孃上廁所的時候進來啊！
03.同事和他老婆吵架了。。。今天來上班，問同事合好了沒有？
他長嘆口氣說，不要提了，事鬧大了，廠家都來人了。。。
04.跟媳婦在床上躺著，我摟過她說道：“我愛你老婆。”
“啊？”她詫異道，“你怎麼知道我有老婆？”
05.某男對老婆說：老婆，給你商量個事好麼？下次把你的潔爾蔭放得離我的海飛絲遠一點.....
01.和老婆旅遊，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務嗎”。
老婆怒了，搶過電話就說：“已經有人了，別TM搶我生意！！！"
02.週日在家做飯，老婆做了個土豆燒雞，吃飯時我讚不絕口，對老婆一番誇獎，誰料腦殘的老婆說了句：我發現我還真有做雞的天分啊……
03.讓老公帶會兒女兒，幽怨的對我說：“生女兒實在是虧，不好抱的時候得自己抱，好抱的時候被別人抱走了。 ”
04.我將妻子緊緊地挽在臂彎，車禍太慘了，我知道她已經撐不了多久。“親愛的，我……還可以為你做點什麼嗎？”我問。
她艱難地回答：“就……一……件……”
我敦促她：“任何事都可以，快說吧。”
“你……能不……能……別他媽笑得這麼開心……？
1、懷孕8個半月，寶寶在肚子裡總是拱來拱去
肚皮上時不時出現個小鼓包，老公看到興奮極了，說：“對，我們來玩打地鼠吧！”
2、老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點！
老婆：3000。
3、小詩《剛剛見老婆洗澡出來有感》歲月/絕對不是/殺豬刀/而是一名優秀的/飼養員。
4、昨晚公公打電話來為點小事囉嗦半天，小抱怨的跟老公說你爸咋那麼多事呢？！
老公蹲馬桶上說：你跟我爸，一個是美國，一個是北韓，一個啥都想管，一個誰都敢惹！
5、晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那髮型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷裡。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了.....
1、跟老公打電話說：老公，給你說個開心事，前不久孩子丟的鞋子，今天居然在冰箱裡找到了，熊孩子自己放冰箱裡的。
電話裡沉默了下問到：媳婦，你多久沒做飯了？
2、老婆：老公，我閨蜜最近有個毛病，總是愛戴手套，這大熱天的，她也手套不離手。昨天我發現她不戴了，你猜猜為啥？
我：為啥？
老婆伸出她那光禿禿的手，對我說：因為他老公給她買了個鑽戒唄！
3、老家有那種蒼耳，我們那兒叫它毛球子，果實花生米大小，橢圓形，渾身長滿刺，去年的一個周未回老家摘了好多。
回來之後，看老公在衛生間蹲著洗衣服，腚溝都露出來了，我就掀開內內撒了一把蒼耳進去。。。
4、前幾天跟老婆去店裡，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，老婆問我：“你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？”
我：“這個不一定，就好比你在街上看到一輛法拉利或者蘭博基尼，車子再好也只是看看，而當你走到你的小破車旁邊的時候，你才會不由自主的掏出鑰匙。”
老婆。。。
5、同事跟他老婆兩地分居，因為空虛就在公司找了個情人。那天他老婆來了，請我們出去吃飯，他情人也在！
因為掩飾的不錯，他老婆未發現什麼異常！
後來喝多了，結完賬習慣性的摟著他情人就走了。。。
6、找了哥們去桑拿，經過地攤他挑了一頂帽子試戴，然後拿起鏡子看。我問他：“怎麼忽然要買帽子？”
他盯著鏡子說：“我在看老婆有沒有在後面跟蹤。”
1.早上起來，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，說，你整天穿著低胸裝，是不是跟你們老總有一腿？！
我當時沒壓住火，指著他罵：你個傻缺，不穿低胸裝，公交上，怎麼會有人給我讓座！
2.老婆躺在老公懷裡撒嬌道：“老公，那麼多相親物件都看不上我，就你不嫌棄我哈！”
本以為他會說誇我的話，結果這貨抬頭就說：“我也是沒人要，咱兩個絕配啊！”
3.晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話！
老婆指著胸罩說：你看都破了！
我說：扔了吧，明天陪你買新的！
老婆想想說：恩，你看裡面的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧！。。。
4.我問他：老公，你嫌我醜不？
本以為老公會說：寶貝一點都不醜。
結果他扔下倆字：不嫌。。。
5.“兒子，你怎麼也跪著？”
“我尿床了，你呢？”
“原來是你小子，勞資藏在你床下的錢被你媽洗床單時發現了！”
6.A：“常聽人將老婆說成“太太”，我結婚後終於悟出了其中道理。”
B：“悟出了什麼道理？”
A：“我燒菜多放幾粒鹽，她說“太”鹹；少放幾粒鹽，她又說“太”淡；買樓盤底層嫌“太”潮溼；買高層又嫌“太”累；每月工資交給她又說“太”少了。。。”
7.老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。
老公：那我心眼兒也小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，你好意思說！
等著，我去給你買……
老公家裡沒雪糕了。
行，我去買……
老公，我想吃果凍了。
行，我還去買，老婆下次想要啥，一次說清楚……
老公，我想吃葡萄了。
起來，別睡了，起來！走，我給你送超市去睡！
01.和老婆吵架，我怒吼說：“別以為你長的漂亮我就不敢罵你！”
➤本以為她會高興的不再吵了，誰知道，二貨老婆說：“別以為你說的好像很有道理的樣子，我就不會打你了。”
02.老公：休息沒有？
➤老婆：還沒呢。
➤老公：我怎麼聽到家裡有其它聲音？
➤老婆：你不出差嗎，我一人在家害怕，就叫小麗來陪我，要不我讓她給你說。
➤老公：不用啦，老婆你睡吧。
➤老公掛下電話，看看身邊躺著的小麗，抽了一宿得煙。。。
03.剛剛老公回家在樓下喊我全名，叫丟鑰匙給他，回來瞧我不高興的樣子，問：“又哪不對啦？”
➤我說：“叫我名字幹啥，叫老婆。”
➤他說：“萬一這麼叫整棟樓的全把鑰匙丟下來，把我砸傷了怎麼辦？”
04.“老婆，我那十二個啤酒蓋呢？”
➤“扔了啊，我說你一大老爺們怎麼跟小孩似的，還收集這玩意，十二個，還十二生肖呢！”
➤“我了個去，那些可都是再來一瓶啊，我的一箱啤酒啊……”
01.和老婆很久沒見，她來北京看我，一夜過後...早上老婆對我說你瘦了。
我說此話怎講？
二貨老婆說你猜.....
02.我對老婆說：我覺得你全神貫注的表情真的很可愛
她說：能不能別在老孃上廁所的時候進來啊！
03.同事和他老婆吵架了。。。今天來上班，問同事合好了沒有？
他長嘆口氣說，不要提了，事鬧大了，廠家都來人了。。。
04.跟媳婦在床上躺著，我摟過她說道：“我愛你老婆。”
“啊？”她詫異道，“你怎麼知道我有老婆？”
05.某男對老婆說：老婆，給你商量個事好麼？下次把你的潔爾蔭放得離我的海飛絲遠一點.....
01.和老婆旅遊，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務嗎”。
老婆怒了，搶過電話就說：“已經有人了，別TM搶我生意！！！"
02.週日在家做飯，老婆做了個土豆燒雞，吃飯時我讚不絕口，對老婆一番誇獎，誰料腦殘的老婆說了句：我發現我還真有做雞的天分啊……
03.讓老公帶會兒女兒，幽怨的對我說：“生女兒實在是虧，不好抱的時候得自己抱，好抱的時候被別人抱走了。 ”
04.我將妻子緊緊地挽在臂彎，車禍太慘了，我知道她已經撐不了多久。“親愛的，我……還可以為你做點什麼嗎？”我問。
她艱難地回答：“就……一……件……”
我敦促她：“任何事都可以，快說吧。”
“你……能不……能……別他媽笑得這麼開心……？
1、懷孕8個半月，寶寶在肚子裡總是拱來拱去
肚皮上時不時出現個小鼓包，老公看到興奮極了，說：“對，我們來玩打地鼠吧！”
2、老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點！
老婆：3000。
3、小詩《剛剛見老婆洗澡出來有感》歲月/絕對不是/殺豬刀/而是一名優秀的/飼養員。
4、昨晚公公打電話來為點小事囉嗦半天，小抱怨的跟老公說你爸咋那麼多事呢？！
老公蹲馬桶上說：你跟我爸，一個是美國，一個是北韓，一個啥都想管，一個誰都敢惹！
5、晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那髮型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷裡。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了.....