人心沒盡蛇吞象!我們性格善良處處為別人著想往往忽略了自己反而得到了別人變本加力的傷害這也就是所謂的一碗米養個恩人一斗米養個仇人!婚姻牽扯人過多看老公態度吧!僅僅是外人可以忍耐如搬出去遠離好解決老公如果狼狽為奸或者軟弱無主見…

說實在的，這種情況基本是不好維持的，儘快結束吧！這世間總是有些人，他們不知道適可而止，為什麼不知道？原因只有一個，那就是本性的不善良，本質裡面的惡毒。雖然叢林法則是弱肉強食，但那是說的動物性，人之所以區別與原始動物性，是因為人類大腦的發達，能思考，會接受教育，知恥知進退，有同情心。對於一個不知進退的人和原始的動物性有什麼區別呢？所以人和禽獸是不能為伍的，不然受傷的是人。

你步步忍讓，對方卻咄咄逼人，這還是健康的婚姻嗎？無論男人女人，結婚的目的是什麼？這個問題你想過嗎？難道就是為了受累外帶受氣？？？你有自虐症我就可以理解，否則真的無法支援這種變態婚姻。千萬別和我說是為了孩子啊，你倆都這麼緊張的關係了，孩子身處其中更難受好吧。當然了，最後也是最關鍵的一點，受氣的一方經濟無法獨立，或者是擔心離婚後降低生活品質。如果是這樣，那就活該了，你都可以出賣自己的尊嚴苟活。還挑剔什麼啊？

愛情不是卑微，愛情不是單方付出，愛情是互相愛護，愛情是互相支撐，婚姻不是墳墓，婚姻是兩個想的愛人，彼此依靠，手牽手，肩並肩，一起走過風雨，一起相守百年。

你的妻子或老公怎樣對你，是你自己做出來的，單方付出，不管你怎樣迷戀，怎樣深愛著對方，你的懦弱，你的可憐，你的哭泣，只會給對方增添反感。

他或者她內心對你不管不問，語氣對你咄咄逼人，你因為愛，步步忍讓。你的忍讓是你對你面前的這個你愛的人還心存僥倖，幻想著她或他可以回頭，重歸於好。人生就是這樣，命運就愛捉弄人，你愛她(他)一起走入婚姻，但是他(她)如果對你不好，沒有溫情。

如果你愛的人，也愛著你，那就相守百年，不拋棄，珍惜千年修得共枕眠的緣分。如果你愛的人不愛你，那就早日走出來，人生路漫漫，另外追求自己的幸福吧。

忍得了一時，忍不了一世。這種蹬鼻子上臉的人，也只會欺軟怕硬吧，他已經找到你的軟肋，你的步步忍讓造就他的咄咄逼人。人嘛，不能老是站下崗，你的態度影響你的處境。一開始你就處在了下風，所以對方才會得寸進尺。這樣的婚姻如果能走下去的話，就需要你改變自己處於下風的境地，讓自己跟他站在同一高度，你不再忍讓他。

都說心字頭上一把刀，真要去忍的時候有多少人能夠讓一把刀在自己心上來回劃來劃去的。你的痛他看不到，也無所謂，還會得寸進尺，那要忍到什麼程度，才會讓他有所悔悟？雖說退一步海闊天空，忍一時風平浪靜，但是不能用你的忍讓變成他欺負你的藉口。

婚姻裡兩個人都是平等的，但也總有一個人會吃虧多一點，不能做到絕對的平等，但也不能老是被一個人踩到腳底下，這樣你的尊嚴受到了侵犯，人活著就是為了爭口氣，他讓你氣不順，當然有反抗的權利。所以當你忍無可忍就無需再忍，婚姻過不下去的時候不是靠忍就可以讓你過得更好，而是過得更差。

這種婚姻想改變，就無需再忍，當你不再步步忍讓時，對方對你更差時，那就離婚吧，不管你的忍與不忍都過得不好，拿婚姻還能帶給你什麼快樂。當你的不再忍讓，可以讓婚姻改觀的話就那不要輕易離婚，既然發出來問答徵求大家的意見，那還是對婚姻有所期待，那就給對方一個機會，也給自己一個機會。

不必了吧，要是你還想為你的身心負責的話，就不要讓這樣的痛苦繼續下去了，人生約80年，大概有至少55年要與你所選擇的另一半度過，跟自己討厭的人待一秒已足以令人尷尬難受，更何況55年，更何況是一個“咄咄逼人”的人，人們總是不看重自己所遭受的責難對自己人生造成的影響，長期的思慮，忍受，憂鬱，難過，憤怒……一切負面情感包圍下的你，55年後的你，究竟是人是鬼呢？那個被你的忍耐，讓步和寬容圈養起來的不斷膨脹的人，55年後，又究竟是人是鬼呢?不要考驗人性，人性本來就幾多弱點，要是加以邪惡的催化，真的會變成比鬼還可怕的生物，到時候你就知道，有多悲哀有多痛。

有句俗話“勸和不勸離”。面對這個問題，如果事實上是對方無視你的忍讓，反而變本加厲的話。還留著他幹嘛？

你一直忍，證明你還愛著對方，你步步忍，是想著守得雲開見月明，但是，不是所有的感情都有回報，不是所有的婚姻都有人好好珍惜。

他一直逼，證明他已經不愛你，他咄咄逼人，表示他不僅不愛而且已經反感了。只是，沒有充足的理由放棄，因為你一直忍著他，畢竟是夫妻，不忍傷害罷了。

看清現實，何必讓有限的生命活的那麼憋屈呢？

放棄不是妥協，而是一種解脫，放下不是懦弱，而是一種釋懷！

人生苦短，好好愛自己！

題主的問題有兩種情況：

1、男方步步忍讓，女方咄咄逼人。

2、女方步步忍讓，男方咄咄逼人。

無論是哪種情況，都表明當前的婚姻已經處於危險期。女方咄咄逼人，若是更年期，情有可原。因為男方的忍讓，女方的逼人都是暫時的，過罷更年期一切又都復原。若女方的咄咄逼人發生在平時且頻繁而非偶發，則女方不是精神有問題就是極端性格使然，男方的忍讓只會讓女方的逼人態勢更甚，婚姻結果更糟糕。

若女方步步忍讓，男方變本加厲，不外乎又有兩種情況。一是女方有原則上的過錯，令男方心理扭曲變形，不予原諒，用這種形式當做對女方的懲罰或打擊。二是男方原本就是暴躁、無知的渣男，視女人的順從和自己的惡行為當然，而女方又顧忌家庭、孩子或名譽而隱忍硬挺。

危險期的婚姻若沒有雙方各自的反思和改變，恐怕已經走到了盡頭。

趨利避害乃人性之一。正常情況下，當我們明明感覺到一段婚姻讓自己過得不快樂的時候，會自然而然的選擇逃避。從你的提問中可以看出，你早已清楚的知道這段婚姻的矛盾在哪裡，但卻在極力維持。如今依然在猶豫要不要放手，可見在你的潛意識中還抓著你自己覺得對自己有利的某些因素而不願意捨棄這份讓人痛苦的婚姻。至於是什麼因素，我不得而知。有的人為了錢，為了性，為了權，為了虛榮，為了所謂的給孩子“完整的愛”，為了自身並未知的那份救贖……

幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。找到那個你認為對你有利的點，看看它是否真的值得讓你為之捨棄餘生的幸福與個人自由，選擇權一直把握在自己手中。

譬如一位女士抱怨男友總羞辱自己，不尊重自己，詢問之後才得知她的男友因為她微胖就私下裡給她取了一個外號叫“小胖妞”。而她的男友卻說因為自己喜歡女友胖乎乎的模樣，覺得非常可愛，所以才會給她取了這個獨一無二的愛稱。女士之所以會認為自己不被尊重，其實是源於自身對別人說她肥胖的排斥與反感。小時候偏胖的她常常被同學取笑，這樣的記憶與體驗一直封存在她的記憶裡，而她男友給她取的外號“小胖妞”恰巧激活了那段糟糕的記憶，所以她認為不被尊重就很容易理解了。

你所說的忍讓，咄咄逼人，是否只是你自己的感覺？還是現實情況真如你所說，這是一個需要弄清楚的問題。每接一個婚姻諮詢，在條件允許的情況下，我都會要求和另一方也單獨溝通，以便求證雙方所說的情況是否屬實，除了每個人都會有意無意的隱藏一些對自己不利的資訊外，更重要的是，他們會因為自身的經歷而對問題的看法帶有過於強烈的個人色彩。

如果條件允許，建議找一個心理諮詢師幫你梳理目前的狀況，認清自己的內心，答案自然就出來了。