是閒著，
對，就是你明知道你現在應該去努力奮鬥但是卻一點動力都沒有，就是這樣閒著的一種狀態。
是麻木，
對，就是有一種很無力的感覺。很累，感覺沒什麼希望的樣子。。
雖然明明知道現在是最好的青春的時光就是應該拿來努力奮鬥的，但就是不想幹，就是一種很累的感覺。
是迷茫，
對，就是對想做的事情一無所知，對什麼都不感興趣，也不知道能幹什麼。
有的時候經常在想，你說人活著到底是為了什麼啊？為什麼我感覺一點意義都沒有呢。
就是莫名其妙的特別累，從高考完就有這種感覺，不對，高考前就有這種感覺。
就感覺努力根本沒什麼用，前面也沒什麼希望，一切都像是按部就班的照著設計好的劇本往前走著。有的時候覺得這個世界就跟一場幻夢一樣，以前的快樂的事情都漸漸模糊，就好像從沒有發生過一樣，而現在的生活似乎只有單調，重複，每天都是一樣無聊，沒有什麼特別的。
真的，感覺日子一天比一天過得快，就想抽打的螺旋一樣，活在其中的人們都在加速旋轉，誰都不願意停下來等等你。過去的時光總是想要提起，但是你會發現沒有人願意聽你說。你想說的話彷彿已經說了一遍又一遍，而且傾訴的物件都不一定記得了。
有的時候總想把過去的事情寫下來，但是總是懶得動筆。
不知道什麼時候開始就有這種懶洋洋的味道，大概是身體裡懶惰的本能覺醒了吧。
其實我真的不像其他人對我的評價，什麼有理想有抱負，我覺得小夥子你挺有前途的，真是難為你們能瞧得起我，這可真是很抱歉啊。
那個冬天，我坐在臺子上，總是回想起過去的事情，那個女生一直在旁邊叨叨叨，學歷史的一看就沒什麼出路，你看他，長得就像個學歷史的。
天氣越來越冷，你說，走吧。嗯，那我們就走吧。
在路上我們把帽子搭上，風颳的越來越大，誒，你現在水平到底怎麼樣啊？
你不會連她都考不過吧~
嗯。。。還好，差不多吧。我低下頭，一時間真的是無話可說。
其實我跟你早都沒有任何關係了不是嗎？只不過是我一直在自作多情，念念不忘而已。
其實說起來也沒有什麼啊，我也就和別人一樣平凡而已嘛，平凡的活著不是很好嗎？
每天早上渾渾噩噩的起床，然後去聽課，然後吃飯，回來玩電腦。刷知乎。實在覺得無聊就去圖書館看看。跑跑步，日子不也一天天過去嘛。
現在真的不想認識任何人，真心覺得很累而且沒什麼意義。
認識你有什麼用呢？反正大家最後還不是都要散夥。與其離別的時候傷感，不如直接壓根不認識不是更好嗎？
真的不想參加任何活動，同理，還是覺得很累而且沒什麼意思。我覺得什麼去健身，去學英語，去考證，這些東西都很無聊啊。有啥用呢？
你按部就班一步步來，跟著同學的節奏往前走一樣能考過去，拿個基本的證件不就行了，反正畢業就業率那麼高，還能失業了？實在不行回家嘛，又有關係生活還輕鬆。
至於談戀愛，更是壓根不想搞，感覺一點意思也沒有，不過都是來也匆匆，去也匆匆，我又不認識你，你也不瞭解我，以後咱們也不會有什麼未來，浪費那個時間我還不如玩會遊戲呢！
別人，別人那麼努力，那麼聰明，畢業以後前途那麼光明，碾壓我20條街跟我有什麼關係，我管他們死活啊。我就是想趴在地上不行啊？
如果說痛苦本質是對自己無能的一種憤怒，幸福本質那不就是對自己無能的一種滿足嗎？
說實話，我不幸福，但是我現在也不痛苦，我就是很麻木。
就是對一切事物都充滿了麻木和無力感，而且對這種閒著的混混僵僵的生活還挺滿意。總是心裡在勸說自己接受這種生活，畢竟現在這個樣子也是你努力奮鬥的結果嘛！有什麼不好的？
所以我現在越來越懶，甚至連刷知乎的勁都沒了，就想直接往床上一趟，睡他喵的的昏天黑地的。
現在也壓根不想跟任何人聊天，說話。
真的覺得好累啊，你跟我說話我還要費勁去跟你找話題，我怎麼那麼無聊啊。浪費這些時間精力幹什麼？有用嗎？我快樂嗎？
這樣想想看我什麼都不想幹，什麼都無所謂，按照我媽的話來說，那你咋不去死呢？
對啊，我覺得去死也挺好的啊，睡著了多舒服啊。永遠的在黑暗世界裡迷瞪著，多麼舒服啊。
活著那麼累，到底有什麼意義啊？
這樣想想我還是去睡覺吧，如果這種喪病的狀態如果在維持下去，我也許估計真的就廢了。
以後我到底會不會後悔呢？我也不知道啊~也許會吧。
回到這個題目本身，我覺得最殘酷的就是我現在的這種狀態。
就是在明明應該努力的時候，明明擁有青春年華的時候，卻不知道要幹什麼，沒有目標，沒有愛好，對什麼都沒有興趣，生活就是一團漿糊，天天像行屍走肉一樣的生活著，有的時候甚至還會自我麻痺和滿足。偏偏還不會完蛋，永遠也墮落不到盡頭，讓我清醒，就好像現實沒有給你慘痛的一擊是永遠醒不過來一樣。
說好的友情也覺得越來越無聊了，吃吃喝喝，大家也聊不到一起去，還不如一個人閒著呢。
說好的愛情越來越覺得沒意思，就是很無聊的一件事情嘛，有什麼快樂的。以前覺得孤單很可怕，一定要找個人來陪，找個人聊天，現在覺得無所謂，我說話還浪費我的時間和精力呢。自己待著不也挺好，幹嘛一定要有個人。更何況好不容易有了默契，轉眼間就換個人，我內心還痛苦，何必呢！
至於理想，別逗了，我哪有什麼理想，前途看起來都像是被安排好的，也不用怎麼努力就能實現，相反你努力了也不見得有什麼改善。感覺一切都像註定的一樣。
最後把本來應該拿來努力的時光莫名其妙的消耗掉，以後真正沒有機會只能平庸的時候，在後悔，再逼自己的孩子，甚至變成自己最不想變成的樣子。
這難道不是青春裡最殘酷的事情嗎？
是閒著，
對，就是你明知道你現在應該去努力奮鬥但是卻一點動力都沒有，就是這樣閒著的一種狀態。
是麻木，
對，就是有一種很無力的感覺。很累，感覺沒什麼希望的樣子。。
雖然明明知道現在是最好的青春的時光就是應該拿來努力奮鬥的，但就是不想幹，就是一種很累的感覺。
是迷茫，
對，就是對想做的事情一無所知，對什麼都不感興趣，也不知道能幹什麼。
有的時候經常在想，你說人活著到底是為了什麼啊？為什麼我感覺一點意義都沒有呢。
就是莫名其妙的特別累，從高考完就有這種感覺，不對，高考前就有這種感覺。
就感覺努力根本沒什麼用，前面也沒什麼希望，一切都像是按部就班的照著設計好的劇本往前走著。有的時候覺得這個世界就跟一場幻夢一樣，以前的快樂的事情都漸漸模糊，就好像從沒有發生過一樣，而現在的生活似乎只有單調，重複，每天都是一樣無聊，沒有什麼特別的。
真的，感覺日子一天比一天過得快，就想抽打的螺旋一樣，活在其中的人們都在加速旋轉，誰都不願意停下來等等你。過去的時光總是想要提起，但是你會發現沒有人願意聽你說。你想說的話彷彿已經說了一遍又一遍，而且傾訴的物件都不一定記得了。
有的時候總想把過去的事情寫下來，但是總是懶得動筆。
不知道什麼時候開始就有這種懶洋洋的味道，大概是身體裡懶惰的本能覺醒了吧。
其實我真的不像其他人對我的評價，什麼有理想有抱負，我覺得小夥子你挺有前途的，真是難為你們能瞧得起我，這可真是很抱歉啊。
我裝作和過去藕斷絲連，再多勇氣被你看淡也難堪。其實那個人，早就與我無關，是我在自作多情，戴著痴情假面。那個冬天，我坐在臺子上，總是回想起過去的事情，那個女生一直在旁邊叨叨叨，學歷史的一看就沒什麼出路，你看他，長得就像個學歷史的。
天氣越來越冷，你說，走吧。嗯，那我們就走吧。
在路上我們把帽子搭上，風颳的越來越大，誒，你現在水平到底怎麼樣啊？
你不會連她都考不過吧~
嗯。。。還好，差不多吧。我低下頭，一時間真的是無話可說。
其實我跟你早都沒有任何關係了不是嗎？只不過是我一直在自作多情，念念不忘而已。
其實說起來也沒有什麼啊，我也就和別人一樣平凡而已嘛，平凡的活著不是很好嗎？
每天早上渾渾噩噩的起床，然後去聽課，然後吃飯，回來玩電腦。刷知乎。實在覺得無聊就去圖書館看看。跑跑步，日子不也一天天過去嘛。
現在真的不想認識任何人，真心覺得很累而且沒什麼意義。
認識你有什麼用呢？反正大家最後還不是都要散夥。與其離別的時候傷感，不如直接壓根不認識不是更好嗎？
真的不想參加任何活動，同理，還是覺得很累而且沒什麼意思。我覺得什麼去健身，去學英語，去考證，這些東西都很無聊啊。有啥用呢？
你按部就班一步步來，跟著同學的節奏往前走一樣能考過去，拿個基本的證件不就行了，反正畢業就業率那麼高，還能失業了？實在不行回家嘛，又有關係生活還輕鬆。
至於談戀愛，更是壓根不想搞，感覺一點意思也沒有，不過都是來也匆匆，去也匆匆，我又不認識你，你也不瞭解我，以後咱們也不會有什麼未來，浪費那個時間我還不如玩會遊戲呢！
別人，別人那麼努力，那麼聰明，畢業以後前途那麼光明，碾壓我20條街跟我有什麼關係，我管他們死活啊。我就是想趴在地上不行啊？
如果說痛苦本質是對自己無能的一種憤怒，幸福本質那不就是對自己無能的一種滿足嗎？
說實話，我不幸福，但是我現在也不痛苦，我就是很麻木。
就是對一切事物都充滿了麻木和無力感，而且對這種閒著的混混僵僵的生活還挺滿意。總是心裡在勸說自己接受這種生活，畢竟現在這個樣子也是你努力奮鬥的結果嘛！有什麼不好的？
所以我現在越來越懶，甚至連刷知乎的勁都沒了，就想直接往床上一趟，睡他喵的的昏天黑地的。
現在也壓根不想跟任何人聊天，說話。
真的覺得好累啊，你跟我說話我還要費勁去跟你找話題，我怎麼那麼無聊啊。浪費這些時間精力幹什麼？有用嗎？我快樂嗎？
這樣想想看我什麼都不想幹，什麼都無所謂，按照我媽的話來說，那你咋不去死呢？
對啊，我覺得去死也挺好的啊，睡著了多舒服啊。永遠的在黑暗世界裡迷瞪著，多麼舒服啊。
活著那麼累，到底有什麼意義啊？
這樣想想我還是去睡覺吧，如果這種喪病的狀態如果在維持下去，我也許估計真的就廢了。
以後我到底會不會後悔呢？我也不知道啊~也許會吧。
回到這個題目本身，我覺得最殘酷的就是我現在的這種狀態。
就是在明明應該努力的時候，明明擁有青春年華的時候，卻不知道要幹什麼，沒有目標，沒有愛好，對什麼都沒有興趣，生活就是一團漿糊，天天像行屍走肉一樣的生活著，有的時候甚至還會自我麻痺和滿足。偏偏還不會完蛋，永遠也墮落不到盡頭，讓我清醒，就好像現實沒有給你慘痛的一擊是永遠醒不過來一樣。
說好的友情也覺得越來越無聊了，吃吃喝喝，大家也聊不到一起去，還不如一個人閒著呢。
說好的愛情越來越覺得沒意思，就是很無聊的一件事情嘛，有什麼快樂的。以前覺得孤單很可怕，一定要找個人來陪，找個人聊天，現在覺得無所謂，我說話還浪費我的時間和精力呢。自己待著不也挺好，幹嘛一定要有個人。更何況好不容易有了默契，轉眼間就換個人，我內心還痛苦，何必呢！
至於理想，別逗了，我哪有什麼理想，前途看起來都像是被安排好的，也不用怎麼努力就能實現，相反你努力了也不見得有什麼改善。感覺一切都像註定的一樣。
最後把本來應該拿來努力的時光莫名其妙的消耗掉，以後真正沒有機會只能平庸的時候，在後悔，再逼自己的孩子，甚至變成自己最不想變成的樣子。
這難道不是青春裡最殘酷的事情嗎？