周圍的同齡人或者比我小的人都已經訂婚或者結婚，我自己還在原地踏步。其實到目前這種狀態，愛情已經不像一件必需品。我見過太多夭折的愛情，當初兩人愛的轟轟烈烈，最後還沒分手，有的人就早已另尋新歡。現在的我覺得自己處於人生最好的狀態，努力地提升自己，靜靜地綻放，如果有人欣賞與愛慕，那我願與你共享這人生好時光。兩個人在一起，雙方都覺得舒服很重要，舒服這個詞涵蓋了很多方面，包括包容，理解，滿意，當然也有愛意等。喜歡一個人，眼裡會發光，嘴角會不斷上揚，就連看見一隻樹上鳴叫的蟬也想與你分享。

婚姻觀主體上是你要持一個什麼樣的態度去經營，去管理，去維繫，去修復你們這個婚姻，這才是真正的讓大家能夠幸福的。

今天想要給大家來談談婚姻觀，什麼有婚姻觀能夠幸福？

第一個婚姻觀就是要雙向滿足的。

婚姻裡面你發現別人對你好，你也能夠對別人好，而且這種好統統都是考慮到對方的需求或者你會去探索對方的需求，著重要去滿足他的需求。

你的好如果不是對方所要的，這種好可能還是一個壞，就像在網路上面看到一個人說對老公很好，實際上是她對老公很嚴，上下班她都要去送飯，這種好誰受得了？

所以一定是相互滿足，相互需求，要考慮對方的接受能力。

第二個婚姻觀是要尊重。

很多人都說在婚姻裡面要遷就，要忍讓，尤其好多父母都說我女兒任性，你得要遷就她，要忍受她，尤其很多人說女人說的都對，老婆說的都對。

每個人都有自己的生活體驗，生活態度，每個人都有自己的一些套路，要尊重對方。

因為這些跟你的差異，或者說這些跟你的不同，在這個過程當中都是差異，差異過程當中你要別人遷就，你要別人包容，這個遷就能遷就多久？包容可以承受多久呢？

所以要尊重，尊重的力量更大一些，尊重比付出更小一些，而包容別人是你在這個地方難受往外撐，就像馬雲說我現在為什麼心胸這麼廣闊？因為我承受太多的痛苦，那些痛苦讓我撐大了。

婚姻裡面那些痛苦會把你撐爆，會把你撐得跑掉。所以尊重是處理婚姻核心的原則。

第三個婚姻觀是要相互的成就，相互的成長，相互的促進。

太多人說男主外女主內，最後男人長成參天大樹，女人就成了低矮的草叢，這樣的情況下怎麼行？婚姻還取決能不能相互促進？

兩個人在某些領域都有相對的高度，在這樣的一個情況下是互通的，所以在婚姻裡面太高的人跟太矮的人在一起，尤其是事業上面，見識上面，落差太大，很難幸福的。

第四個婚姻觀它是階段性的。

如果你沒有階段性的概念，你這個婚姻很痛苦，初心是什麼，到結婚30年是什麼，每一個階段你有不同的需求，每個階段你有不同的發展，每個階段你有不同的生活體驗，你會有不同的態度的。

在發展的這個過程當中，你們兩個人才能夠同頻走，同頻跑，要不然的話就沒有發展的概念，你過去欣賞他是個帥小夥子，今天我告訴他已經禿頂了，已經大肚腩了，怎麼辦？所以一定要階段性的發展，一定要階段性地促進。

最後一個婚姻觀是婚姻裡面一定要有預警。

太多的人在婚姻的觀念裡面百分之百相信他是個老實人，他是個好人，他是個善人，他不可能做出不對的事情，他不可能背叛，預警最好。

人性經不起考驗的，性經不起飢餓的，婚姻經不起折騰的，始終都會看到兩個人一定會產生各種各樣的矛盾，兩個人一定是有可能產生錯位。

所以說加了預警的時候，你就會在這時問自己是不是要把他拉一拉，是不是要拽一拽，是不是要去談一談，是不是要去表達一下。

在你覺得婚姻都不像太正常的婚姻的時候，你不能夠因為你相信他是個好人。你要知道當婚姻的規則走偏了，你就要把它拉回來，預警系統就是你的一個規則在，跑出這個規則就要拉一拉，要調一調。

婚姻觀主體上是你要持一個什麼樣的態度去經營，去管理，去維繫，去修復你們這個婚姻，這才是真正的讓大家能夠幸福的。

所以婚姻觀相當於是你們夫妻兩個人要過得幸福的指導思想，沒有這個指導思想，婚姻很難健康，甚至婚姻根本沒辦法遇到一點風浪。

餘生，不將就。

媽媽曾經放狠話，若我30歲還嫁不出去，就搬出去住。

結果，真的到了30歲，我仍然孑身一人，媽媽痛苦的仰天長嘆，說：你怎麼這麼難伺候啊！挑三撿四！我看追你很久的小張不錯啊，你差不多就得了！女人年紀大了，以後生孩子都困難！

媽媽，等等，什麼是“差不多就得了？”

不愛就是不愛，不喜歡就是不喜歡，為啥要“差不多就得了？”

我才不要過差不多的生活。

再說，結婚又沒有強制性的年齡限制，我為什麼不能慢慢的找一個對我最好的，我也鐘意的，偏偏找一個“差不多”的？

餘生很長，如果不能找一個自己愛的，又愛自己的，那麼，每天的朝夕相對，同床共枕，將會是多麼的無趣與尷尬？

很多老一輩人的婚姻，也不過是得過且過，她們都沒被寵過，像公主一樣的寵過，因為她們覺得生活不過如此，本應該逆來順受，難道，這就是“差不多”的生活？

這樣“差不多”的男人，和這樣“差不多”的生活，我才不稀罕。

老媽嘆了口氣，已不屑與我爭吵.....

因為這個話題爭吵的次數實在是多得數不過來。

冷戰，火拼，絕食，一通交戰下來，媽媽似乎變得“無可奈何”了。

只是她落下一個毛病，就是隻要和我一談“婚姻”“愛情”她就會頭疼。

我摟住了媽媽，說：老媽，您看，我現在在蘇州有自己的房，有一輛自己的車，我天天健身，所以我身材好又健康，我常常旅遊，所以我見過遠方吟過詩，國外也去過好多國家，日子過得不要太瀟灑！

想想看，一個人過可能難免孤獨，卻不至於特別的糟糕啊！

真正糟糕的是那些婚姻不幸福的，我覺得，她們還不如我一個人過得好。

給男人做免費保姆和床伴，累的要死要活還要上班，何苦？

媽媽說：什麼是真正愛你的人啊！我看小張就是很愛你的啊！他追你這麼久，你都不考慮一下？

我說：小張和我，就像是哥們兒，我對他真的沒有那種感覺啊！聊天喝酒可以，但是過日子若沒有了那種感覺，愛的感覺，心動的感覺，真的過不下去啊！

我和小張，就像李大仁和程又青，太熟悉了，就像自己的左腳和右腳，彼此相似，若是真的重合了，就無法走路啦！

我也沒有辦法描繪未來的他，但是，我覺得：

我要找的那個人，一定是一個懂我的人，能從我的眼神中讀懂心意。

我要找的那個人，一定是一個注重細節的人，能無微不至的關心我。

我要找的那個人，一定是一個有趣的人，要積極樂觀，要Sunny向上。

我要找的那個人，一定是一個注重儀式感的人，這樣的生活，才讓人嚮往.

好了好了，你不要說了。

媽媽又開始頭疼了。

媽媽，請不要頭疼，我相信，我一定能找到他的。

他一定會來找我的，只不過，來得遲些而已。

38歲。大齡。不過我不是姑娘，我已婚十年家庭幸福。

我的婚姻觀是勢均力敵。

不要奢望著白馬王子能娶一個平民女孩。你要求對方優秀，自己也必須優秀。反過來講，你自身各方面條件好，自然會有條件匹配的人與你相配。這才是好的婚姻。