別人越吵越恩愛，為什麼我一吵就被分手？

This is 套路

吵架是每對情侶都會遇到的問題。

但老鐵們可能會有個疑問——為啥別人越吵越恩愛，我一吵架就被分手呢？

別急，聽樹根我慢慢分析。

首先，越吵越恩愛，原因在於他們在吵架中解決了問題，結果是正向的。

而負向的吵架，目的並非解決問題，本質上是雙方對於控制權乃至關係地位的爭奪，採取過激言行後，矛盾反而越來越深，長此以往，能不分手嘛？

那麼，該如何進行正向的吵架呢？

在這之前，我們需要了解人的三種自我狀態。

01

兒童自我狀態

兒童自我狀態分為適應型和自由型。

處於適應型兒童自我狀態的人：聽話、服從、討好、友愛；

而處於自由型兒童自我狀態的人：衝動、天真、富於表情、愛憎分明。

02

家長自我狀態

家長自我狀態，分為控制型和營養型。

顧名思義，一個人處於控制型父母自我狀態的時候，與人交往會表現出教育、批評、控制的一面；

而處於營養型父母自我狀態的時候，人與人交往時則常常會表現出溫暖、關懷、安慰、鼓勵的一面。

03

成人自我狀態

一個人處於成人自我狀態時，其思想、行為和情感都指向於此時此地，具體表現為理性、精於計算、尊重事實和非感性的行為。

吵架雙方所處於的自我狀態，就決定了吵架的正負向。

當雙方只要有一個人處於成人自我狀態時，吵架就不會進行下去，更不會分手。

當對方處於控制型家長自我狀態與你爭吵時，你需要切換到適應型兒童自我狀態來應對。聽從對方的意見，服從對方，使她的怒火逐漸熄滅。

有的老鐵就要問了，難道每次認錯的都得是我？

當然不是，戀愛關係是一段長期關係，一次吵架的輸贏只是短期利益，為了長久發展，暫時的讓步是理智的。

當然這並不意味你將長期處於弱勢地位，你只需要在對方當對方處於自由型兒童自我狀態與你爭吵時，你便用營養型家長自我狀態來應對。

一個吵，一個哄；一個鬧，一個笑，不知不覺中，你便重新樹立起自己在兩個人感情中的地位，否則一吵就分。

靈活切換不同的自我狀態來應對吵架，你才能越吵越愛。

在心理學研究中，吵架也是釋放緊張心理的一種方式，有一定的好處。

女生可以藉此來試探感情，但要就事論事，適可而止。

男生可以藉此解決矛盾，但要注意方式方法。

愛情經過歲月的積澱，會慢慢變成親情，曾經的轟轟烈烈也難免歸於平淡，不如偶爾給生活加點料，宣洩下積攢的壓抑或壓抑的情緒。

但是別忘了，小吵怡情，大吵傷身，暴吵可就灰飛煙滅咯。

要來小酌便來休

說你什麼好呢，在外人面前知性得體，卻把任性和壞脾氣都給了我。

早一天買好的電影票，因為你化妝晚了半個小時，我反思，是我場次買的不好。忙了一天回到家，沒看見你新做的指甲，我的錯，對你不夠關心體貼。和客戶應酬喝的酩酊大醉，吐在了床上，我不好，沒能控制住自己。

可是你知道嗎？那場電影主演是你最愛的明星，我努力工作是為了攢錢買你喜歡的化妝品，我和客戶應酬是為了拿下專案，而這個專案的績效足夠支付我們籌劃了半年的旅行！對不起，我把客戶哄開心了，卻沒能把你哄開心。

叫你什麼好呢？親愛的？寶貝？還是折磨人的小妖精？

在外的風風雨雨我都可以承受，但我也渴望你的溫柔和愛，我希望，在我辛勞一天到家後，能聽到你的問候，能嚐到你做的飯菜，那會是我一天中最幸福的時刻。

我愛你。

【老司機教你脫單】

吵架別太當真，適當地讓讓對方，但是你得讓他知道你不是因為沒理才讓，而是因為喜歡或愛才讓的，還有就是吵架的時候不要揭短不要翻老底，就事論事，適當來點幽默，我覺得都還挺好的！

小吵怡情，大吵傷情，頻率不要快了，否則誰受得了！為什麼有些時候吵架不要太較真，因為立場不同，看法也不同，即便吵起來，也要換位想，把自己立場說清楚，對方立場也擺明了，雙方溝通了，事情就不復雜了！

在任何親密關係中，衝突都是不可避免的。就算是關係再好的情侶或夫妻，也有發生爭執的時候。既然衝突不可避免，那麼怎樣做一對越吵越相愛的情侶呢？

1. 說話不帶指責，不冷嘲熱諷

“你怎麼這樣的態度？”“你又犯老毛病了？”“你怎麼每次都不改呢？”這樣的句式會讓對方感到被譴責，對方認為你在亂下判斷，所以第一反應就是捍衛自己。另外，愛人之間的互相嘲諷只會激怒對方。一旦意識到自己正在指責、冷嘲熱諷，立即澄清：“親愛的，我的意思不是這樣，我想表達的是……”

2. 只針對現在，不針對過去

尤其女性，常常習慣翻出陳年舊賬，把昨天的不滿當今天的炸藥。要學會把爭吵內容集中在現在的問題上，就事論事，一旦發現對方又擴大事端的傾向，立即叫停。

3. 不爭輸贏

兩個人是因為愛走到一起，愛的世界裡沒有絕對的有理、無理，誰對誰錯之分，只有角度不同，那些極力駁倒對方證明自己是對的人，反而兩敗俱傷。所以，不論你聽到什麼，先彆著急辯駁和指正，試著去承認對方的感受，認可對方的感受，才能使對方放下防衛，認可感受並不代表同意對方的觀點和行為。

4. 先讓步者為智者

心理學研究表明，在爭吵的過程中，只要一方做出讓步，另一方的攻擊性明顯下降。在愛人面前讓步，主動講和不僅不會讓對方輕視，反而會使對方充滿感激和負疚之心，從而做出積極的迴應。

5. 思考對方吵架背後的動機

因為一些瑣碎的小事而出現的惡性爭吵，其背後往往潛伏著吵架真正的動機。有的人通常不直接開口請求對方滿足TA們的情感需求，而採取其他形式，如：發脾氣。因此吵架的時候想一想，對方吵架的真正目的是什麼？

6. 不打冷戰

有一招雖然不高明，但大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架後，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下，離家出走。冷戰變成賭博，賭雙方的耐心，看誰先妥協，最後冷掉的是感情。