我一直都是三分鐘熱度的性格，如果碰巧你愛我，我愛你，那時間就會延長。愛是相互的，現實中我愛你而得不到迴應，那我就放下了，對我來說，愛而不得本身就很虐，我不喜歡這種不對等的感情，現實裡我也不幹這麼傻的事，你說的愛能有多愛？對方不愛你，你就要糾纏不休，把ta捆起來囚禁？NONONO，愛是兩人真心實意的想在一起，才稱之為愛，不然就是單相思，還是單身狗一條️。

當慢慢接觸後，發現他 並沒有想象中的那麼好，也漸漸的發現他不夠有責任心，過於浮躁，做事不顧大局，不會關心別人…漸漸地，便也不再喜歡了，決定放棄了。

哪有真正的放下呀，只不過是從她的生活裡消失罷了，其實都是經過漫長的過程，知道再愛也得不到才選擇放手，愛而不得不是絕對的，哪怕沒有得到對方的一絲愛意，至少得到了一個愛她的機會，至少努力過，就像陳果說的，我愛你是我的事，我用心愛了就夠了，至於你愛不愛我已經不重要了。

愛情裡很多人都犯了一個錯誤，一味的追求和糾纏只會讓對方覺得壓力大，也會讓對方覺得目的性太強，就像握在手裡的沙子，你越用力流失的越快越多，反而你輕輕嘗試把握一個溫柔的度就得到更多，愛情也一樣，溫柔對待，讓對方感覺到輕鬆快樂自然會對你親近。

人還是要多笑，多快樂，用你的快樂感染你愛的人，愛是甜蜜的事情，不要讓歇斯底里使愛變了味道。

愛情這個字眼 不知道什麼時候從我的腦海劃過？轉瞬即逝後，也許它留給我的 不過是一抹青春的回憶 難得的 美好的回憶。

記得初中的時候，還不懂什麼叫愛情，只是記得班級裡有一個女同學 他每次下課都會找我來玩，而且不管我玩什麼，他都願意參加，就這樣大概有一年的時間吧！那是我才初三，也剛好是叛逆期，有了談戀愛的意識，那天中午休息，我們就在教室的門口，不知道是怎麼了，我突然問 你做我物件吧，她看著我竟然愣住了，然後說到 你是認真的嗎？我說對啊，就這樣，我們在一起了。在一起的時光很美好，有一種莫名的激動的感覺，當時感覺拉拉手就害羞的要命，更不要說別的了，就只是記得每天一下課他就會到我的課桌旁邊，然後給我講著她昨晚在家的故事，當時我真的絲毫看不出她是多麼盡力，而我，真的就是一個小孩子，我沒有對他說過我愛你，或者我喜歡你。他真的是很美，學習也一直是班級的第一名，時間就這麼過著，無知的美好事物總歸是不長久的，終於有一天，她把我叫到我們經常去的假山，她說我們分手吧，這樣太累了，我頓了頓，不知道說什麼，為什麼啊？我問道。

後來，我學習不好留了級，自然也就不在一個班級了，也有很多人在追她，我當然是打聽了，她一直是一個人，我知道，她終歸是那麼優秀的女孩兒，我們不可能在一起，直到她畢業離校的那一天，我們再一次的來到了當初的地方，我們都沒有先開口，因為我不知道要說什麼，她遞給了我幾張照片，是那種當時就行的貼紙相片，俗稱的大頭貼，我們靠在一顆樹上，她在一邊，我在另一邊，許久，我聽到了一個聲音~ 你等我，我下意識的回問到 嗯~？ 你等我 我意識到沒有聽錯，我說好，我等你，而這一次談話，成為了我們的最後一次，我想，這也是我今生的最後一次了。

這件事在我心裡裝了好久好久，直到有一天我無意間翻到了當初的那幾張照片，當時就笑了笑，然後掏出了打火機，默默的點燃了，相紙燃燒到了最後的一釐米，我擦了擦不知道什麼時候流出的淚水，生活，不過如此，有些話，何必又那麼當真呢，我知道她現在一定會很好，算一算，到現在，應該有七八年的時間了，他也應該讀完了大學，這幾年我也談了幾個女朋友，總感覺心裡空空的，還有些東西放不下，也許，這就是愛情吧，他來的神秘，走的匆忙，卻留下了我對那段記憶的美好，前幾年我有想過找他的聯絡方式，能不能見一面，未果後，無奈只好放棄了。

我們終究不是一路人，我所懷念的，也許只是對自己青春的一段特殊的，不可磨滅的記憶吧，我愛的人，或者說是我的愛情，磕磕絆絆到了現在，還是沒有找到，但是記憶中的你，我祝你的現在，一切都好。

曾今銘心刻骨的愛，如今挫骨揚灰的痛。兩個互相喜歡的人，走在了一起，但由於沒有足夠的愛，終於分手。你過於愛他，她卻只是喜歡你，這樣的愛情太累了。不如放開，讓他去找尋辛福，你也得以解脫。感情就是這樣，上天好像在刻意捉弄你，越是愛，越是難！不妨讓自己放鬆一下，尋一無人小林，坐一圓滑青石，放空思想，靜思！也許有一天你會發現，曾今那些讓你念念不忘輾轉難眠的過去，終將會被埋葬在心底最深的地方，偶爾想起來的時候已經不痛不癢了，這一切都會被時間所帶走，也必然會成為過去，不必難過，不必傷心，因為此刻的你，彷彿涅槃重生

首先，要弄清楚"愛而不得"是什麼狀況?

是已有家庭，雖然相愛卻不可能在一起? 還是你愛對方，對方卻不愛你?

不過，不論是哪種情況，既然不得是註定的結局，那都必須放手！

第一種就不用說了，這是違背倫理道德，違背良心的事，一輩子過不了良心那道坎，也受不了輿論的譴責……根本不能做的事，放得了也得放，放不了也得放……

我想說的是第二種，曾經，執著的愛過一個人，但悲哀的是，我愛的人，恰巧愛著別人，他不愛我，但是我明明知道他不愛我，還是捨不得放手，還是忍不住去找他，有時自己都鄙視自己，覺得自己在犯賤……

直到有一天，我突然問自己，你當初跟自己說，這一生一定要找一個愛自己的人過一輩子，那你現在在做什麼呢？為著一個根本不愛你的人不斷地犯賤? 即便有一天，你如願了，他也必然不會用心來對待你，因為你根本不在他的心上……這是你想要的嗎？

我被自己的想法突然給怔住了 ，是啊！這原本不是我想要的……我怎麼就緣木求魚，執迷不悟呢？

就在那一瞬間，我突然就放下了，從此再也沒有去找過他……

看了場老電影〈前任3〉，聽著那首傷心欲絕的歌〈體面〉，再也壓抑不住內心的屈辱，她欠我個體面的分手，決定去找她！

我自己開車2千多公里，親自送她去雲南工作，車給她留下了。歷盡千辛萬苦坐了三十多個小時的火車返回了我們曾相守三年的小城。回來後沒幾天，打電話，發微信不接了，偶爾回話只說忙。我感覺到了她的冷漠，難道她變心了？我那麼信任她，還清楚的記得她的海誓山盟，我永遠不會離開你，除非你不要我了！付出所有的對她好，她不會辜負我的！

後來換個電話聯絡她，聽見我急切的聲音，她半天不說話，最後只說她變了！

火車上渡過了難熬的三十多個小時，終於到宣威站了。十月的天有點涼了，下車晚上三點多，我不忍打擾她休息，在她店門口來回地跑步抵禦夜晚的寒冷。

天亮了，她終於起床開門，門口站著凍得發抖的我，她一臉冷漠的看著我，門都不讓進，說了一句你來幹什麼？我們已沒有半毛錢的關係了！我呆立在門口，心也涼了！

三年來我付出的太多太多，最後送她還把僅有的全部家當五萬塊錢全給了她！可她說我們已沒有半毛錢的關係了！

從那一刻起，我對那個愛而不得的她心涼了，也放下了！徹底看清了她！對她再好，再卑微，她也不懂感恩！

當你失去了她利用的價值，再也沒有忠誠了！原來，異地不到一個月，她又找了個新男友！

愛而不得的人，明知道他是不能愛的人，我卻動了真感情，當意識到這是個非常危險的事情的時候，我就說了很多傷害他的話、把他刪除了拉黑了，儘管每說的一句話，都像一把刀戳在我自己的心裡，我現在想起來，都心疼的眼淚直掉。但是，我還是忍著痛的把他刪了，我用了40天的時間，想念、強迫自己忘記、慶幸自己遠離了不該愛的人、後悔跟他失去了聯絡、沮喪、高興，反正就是經歷了一次又一次的情緒變化，終於可以在心裡把他當成普通人對待了。今天重新把他加回來了，他說看來只能把很多事放在心裡了……我明白他的意思！只是，我再也不想體會只是擁有過再失去的感覺了，所以我跟他講：我們在彼此的生命裡只是普通朋友而已。嗯，朋友可以一輩子，這是最長久的關係。