留下了無比的愧疚，以至於分手幾年還在對我有所糾纏，還好我是一個絕不回頭的人，過去了就過去啦，還糾結誰對誰錯幹嘛。

分手是我提的，我那天是一隻駱駝 ，而壓垮我的最後一根稻草就是他說的一個‘會’字。緣由不打算解釋，當事人一定明白。我想那真是我最崩潰的一刻。他都沒有努力過爭取過為什麼要這麼輕而易舉的放開我。然後我想我再也不要跟這個臭男人談戀愛了，於是我們‘和平分手’。刪掉他所有聯絡方式的那一刻，我瞬間淚奔。我想做一個決絕的人，所以我努力去刻造這一個形象，所以刪掉他聯絡方式是我的第一步，哪怕他說想留下QQ我也沒同意。

我還記得我那天就坐在床上提的分手，然後默默在床上流淚，因為感覺這次真的沒有以後了。在接著我又換掉了所有社交網路的情頭，然後裝似不經意的和好友提起我已經分手了的事。我去別人那裡拼命的尋求存在感，接受他們的安慰，並表示自己一定會走出來的。但其實事實不是這樣的，我也深刻清晰的知道自己是在自我麻痺。

我對於那天的分手就是反覆思索，艱難決定，迅速後悔。

我之前說了我一直努力給自己刻畫一個決絕的人設，至少我在分手前也覺得，我一定能做一個拿得起放得下的女孩子揮揮手不帶一片雲彩靜悄悄地走掉的那種。網上一直有傳說這麼一句話：真正想走的人，總是在某個寧靜的午後就俏俏走掉了。我想傳達給我男朋友的意思就是：哼，你對我不好，我要走了，我已經走了！你找不到我了！

跑題了……所以在一晚上的失眠，插著耳機聽了一晚上的歌以後，我打包了所有他之前贈予我的東西，兩大個包裹，寄回了他那裡。並且我一鼓作氣買了之前種草已久化妝品，來麻痺自己想讓自己開心。

很快我被瘋狂打臉，因為每一天我都在想他，越來越想他，不想他屬於其他女孩子，不敢想象他親別人抱別人對別人好的樣子。所以我在這樣的自我折磨下迅速消瘦，很快從96斤掉到了92斤。因為基本上不吃飯也吃不下飯，晚上睡不著，上課精神恍惚，即便努力的打起精神去聽，跟所學專業有關係，很害怕錯過一個知識點，下面就串聯不上了。那幾天我基本上不說話，別人跟我說話我都以微笑回覆，表示歉意也表示我安好。

清明回家的時候全家人都被我的狀況嚇到，可能一下子瘦四斤就很容易看出來，家裡沒有人知道我談戀愛這回事，就更不知道我失戀這回事了。兩年多我也是瞞得很好了。他們拼命投餵，我就默默的填補。

清明節的第一天，我就去我們的高中找他了。我找了很多的老師，才拖關係進去的。快高考的封鎖的很嚴，老師叮囑我快去快回。我想的是，見他一面要一個抱抱就夠了。

因為我後悔了……！我就想追回他。我還立了一個flag，一個月追回範同學。

見到他那天他又彆扭又兇兇的一直推開我讓我走，我委屈的低下頭，並擠出兩滴眼淚。於是他好聲好氣地和我說讓我先回家，等學考結束以後再來找我說這件事情。

所以在他的‘監視’下我就下樓了，準備去操場邊的書吧呆一會，很可惜可能因為考試臨近，書吧被關閉了。那也是是我們以前常去的約會地點，我想去找找回憶，不得已，只好轉向出校門的方向。走到校門口的時候我帶著一點留戀不想走的時候，抬頭看了一眼教學樓發現他正在四樓上遠眺凝視我。

嗯，我想，這個男人還是愛我的，我一定要他只能是我的男朋友。

於是我很快坐車回家，快到家的時候，他發來簡訊，問我到家沒，我欣喜若狂，像剛剛情竇初開的女孩子得到了暗戀男孩子的迴應。他還在關心我誒，他是愛我的。我又這樣想。

很快我又被他瘋狂打臉，他責怪我不跟他說一聲就去找他，並叫我以後再也不要去找他了。我應了好，然後那天一個人躲在被窩裡哭了一個下午，我想我真的完了，回不去了。並且我暗暗發誓再也不要這麼犯賤地去找他了。

很快！我又被自己打臉了，因為他晚上打電話給我，說我今天的到來擾亂了他的心情讓他無法複習無法思考別的，然而明天就要考試了。我只能和他說對不起，對不起對不起再對不起，末了又問他，還要不要和我繼續談戀愛。狗男人一口拒絕了！

並且第二天恢復了對我十分冷酷的態度。

我中間一直有斷斷續續找他，並且有透過賣慘裝可憐成功加上了他支付寶。然後騷擾他糾纏他，來來去去好幾天，沒臉沒皮。其實我自己也不想這樣，因為真的很沒自尊很跌自己的價，可是當時的我害怕一放手下次再見他可能就是他牽著別的女孩子啦。我的佔有慾是真的很強的。

後來真正決定放開他是他在支付寶對我說了很狠的話，意思大概就是不會娶我這樣的。我很生氣也很傷心，這個時候我真的決定放下他了，不能再捲進這個漩渦裡永遠不出來了。於是我從自己畫的封閉圈裡探出一隻腳來，那天哭的很慘，也有發洩式哭泣，一個人躲在廁所裡哭到抽搐嘔吐的那種，拿花灑懟著自己的臉衝著衝不乾淨的眼淚。當我洗完澡從廁所出來以後，我基本上恢復自己的情緒以後。發現他又給我發了簡訊還打電話，只不過我沒接到。

後來就是他來找我啦，我又很沒骨氣的淪陷啦，就這樣彆彆扭扭地開始啦~其實我很對不起他的一個地方就是不管是分手前還是分手後那段時間，我都不知道他的心情不佳發生了什麼（是個鋸嘴葫蘆呀！）然後分手前有兩天沒理他，分手後又拼命地鬧他，導致他有一門選考都沒去考。摸摸他的頭，抱抱這個臭豬吧。（這個臭豬說，本來以為分手後我不會去找他的，等他解決完他所有的事後再來找我，沒想到我反而先去找他了，還跑到高中去了，打亂了他的計劃Ծ‸Ծ我也不知道蒸的還是炸的啦，反正我是信啦，因為都說了我真的很笨啦。其實我也很怕這次再是一個陷阱，還和他確認了一遍，我現在真的是一個很沒有安全感的小女孩啦 ）

附上兩張彆彆扭扭地聊天記錄（因為他說給未來的她挑婚紗我又傷心瞭然後他又罵我笨 ）

最討厭你說‘哦’了，作為我的男人就要聽我的話！

現在基本上已經恢復甜甜日常啦，他前幾天還來學校找我玩啦，還帶我去吃了好多好吃的啦，是最佳男友啦，決定繼續愛你

以後再也不想和你分離啦♥

那你只能娶我一個人啦

雖然和好已經有段時間啦，但還是不能避免每天晚上都做噩夢這件事情，無非就是他在夢裡又兇兇的，又推開我，還拉黑我。

原諒我這一波跑題了的強答啦，祝大家都要幸福！

現在又恢復到48.3啦，果然心寬體胖~

你跟你前男朋友分手後，你給他留下了什麼？

兩個人不管因為什麼分手，最後都能給對方留下最特別的東西，有些東西就刻在你心裡揮不去抹不掉的。可能每個人遇到的人遇到的事不同，也會有不同的感受，有網友會說對方分手後留給他的是痛苦，留戀，不捨。我沒有男朋友，但我的前任女友留給我的是回憶。

我跟我女朋友在一起三年多，我們分手也是和平分手在一起也曾開心過，也曾煩惱過。就像網上說的那樣，愛的時候放在手心都怕 融化了，不愛的時候覺的他連呼吸我都很煩。我們分手後沒有任何的聯絡，每當夜深人靜的時候我總是會想起我們以前在一的一幕幕好的也有不好的也有，畢竟是我們一起經歷過的。有時候人的記憶網網會自動忽略不好的東西，留住美好的。

有一次我跟我女朋友吵架，大半夜的她一個人跑出去，我追也沒有追到。打電話也沒有人接，很著急。後來我聽到外面有狗在一直叫，我幹快跑出去原來他就站在旁邊巷子裡。其實一直到我跟她兩人都記不到當時我們是為什麼要吵架的，只記得她跑出去，我去找她。有些記憶我們的大腦都會自動遮蔽掉不好的東西。

分手後她能給你留下什麼這的分人。每個人所經歷的事情不一樣給對方留下的東西都不一樣。但留下的回憶是坑定的。

留下了回憶這就夠了！不是每一段感情都要有圓滿的結局！明知是錯了的情感，就及時止損，不要像膏藥般怎麼甩都甩不開！

認識他是在網路，2017年的11月27日去玉環大麥嶼看他，第一次看到他的時候，他是那麼的靦腆，隨著後來的接觸，我們發現了很多問題，距離，距離原來也會產生距離，最可笑的是他連說分手的勇氣都沒有，我氣哭了！然後寫了一封信及他送我的禮物寄給了他，然後就刪了他……

☞這個問題權威的回答，應該是男人，分個手的男人回答。都分手了還能留下什麼，無非就是那些東西吧！

⑴留下的都是回憶了吧，中國男人都是寬宏大量的，只記得美好的部分，不愉快的一般都記不住了。

⑵留下的都是傷痛吧，愛大了就受傷了，受傷的心很難撫平，那些傷痛將伴隨一生。

⑶留下的是那些刁蠻任性不可理喻的畫面，想起那些點點滴滴的事情就感覺到很累很累。

⑷留下的是無奈，是無可奈何。價值的取向讓她的家人棒打鴛鴦，只能揮淚而別，仰天長嘆。

⑸留下的是茫然無措，不知所措。為什麼分手，給一個理由，一個能夠安慰自己的理由。

⑹留下的是賬單，一份取悅你而花費的經濟賬單，還有一份是你欠的情感賬單。

⑺留下的是憧憬和幻想，是和你一起憧憬未來和幻想以後美好的生活，一直都在心中。

⑻留下的是謎團，一個無法解開的謎團。等待著你給一個解釋，一個合理的解釋。

⑼留下了……。

♡分手了能夠留下什麼，取決於女生的心態和性格。是留下了溫暖還是留下的寂寞。是留下了美好的故事還是刻骨銘心的事故。

啥都沒有留下，只是他人生路途中的一個過客。

網戀，比我小，不在一個城市，沒有正式見過面，但是是那種刻骨銘心的喜歡。

有共同語言，也很喜歡他的性格，雖然長相可能不是那麼那麼帥，但是80分還是有的。

為什麼會分手？談著談著，聯絡越來越少，我是那種特別黏人的人，忍受不了，提出了分手，他答應了。那晚哭了很久，很難受。

徹底沒有聯絡一年多了，他應該過的很好吧。

作為男人，覺得她給我留下了對青春的回憶，留下了不要全力對別人好的教訓，留下了不要相信任何人的想法，被背叛和分手，這就是我逝去的青春吧。

不聯絡，不關心，不仇恨，不祝福！

我不知道我是否能給他留下什麼，或許是回憶或許是隻是認識的一個人而已，過往都是過去式，可以回憶卻不能想念，感情隨著時間的淡化，他對我而已，只是認識而已。