到了40歲，再沒有想起就壓抑和難受的人了。好多人事就過去了，生活總要繼續，日子總要繼續。而且瑣事纏的你根本分不開身，那裡還要那麼多的悲秋傷春。現在你還年輕有時間感懷人生，也不是壞事，多點人生感悟對以後也不是壞事。只是做人做事要少言寡語，這點很重要。

謝謝邀請。我以前陪讀的一個“朋友”，她讓我時時處處都感覺到壓抑。為什麼我要給這個朋友二字打上引號呢？那是因為我們已經鬧翻了她平時話不多，人卻特別的聰明，什麼事情都能看得到點子上，啥事都別想逃過她的眼睛。我的廢話特別多，聲音又大，每次在送飯或回來的途中（學校離我們租房的地方有二十分鐘路程），不管聊什麼，她總能挑出我的錯，反問和挖苦無處不在，另我十分抓狂和無奈。她總愛走在我後面，無論什麼時候我回過頭，都能看到她在朝我癟嘴，一副不屑的樣子……但是她具體哪裡不喜歡我，我一直也不得而知，並且我對她很好的，時時處處地都為她著想，甚至於放下身段去討好她的事情我都做過很多次（以前我最不願意得罪別人），但換來的總是她的陰陽怪氣……後來我忍無可忍，率先不離她了，因為我明白了一個道理，任何人都有權不喜歡你，你怎麼可能去扭轉別人的思想呢？不喜歡我拉倒

其實這個問題人人有之，首先就是當一個家庭生活中，富有也好貧窮也罷都是各有所圖的，遇到好事或不順心的事各人心裡那點小九九一為了利益一想起來肯定就感到壓抑的，一個家庭的矛盾糾紛就是日常生活中的小故事罷了。

我確實就有一個同事就是這樣的。

記得當年剛到公司，也不愛說話，做資料整理的，做人要求很嚴格，不苟言笑，開不起玩笑，跟他說話，要麼談正事，要麼別說話。並不是他開不起玩笑，而是他把你開的玩笑當真。

後來公司組織的旅遊，讓他做一個組長，中間遊戲環節，因為個人的嚴謹與隊員的嘻耍，導致小組解散，老闆都知道了事情的經過。。。。

再後來，自己辭職了，因為肯定是幹不下去了。

由於我這個人是無視任何情況的瞎嘚瑟，他對我還能有玩笑的容忍，有些也能看出我在開玩笑。

他辭職後的的這5，6年，一直在家裡待著，也不去找工作，當然其中也去找了，要麼人家不要他，要麼是他看不上，再要麼就是去幹了沒幾天就不幹了。

好多時候，可憐的都沒錢吃飯，他家境也不是很好。我就問他，為什麼總是這樣。他表面很不屑的說“人家看不上我咯”。其實我知道，是他跟人處不來。

想過很多方法改變他，但是沒什麼效果。人也一天天墮落，直到1年前，基本就斷了聯絡，斷聯絡前，他跟我說：“等哥找到了工作，好好請你吃一頓”。。。然後就沒有然後了。

按照我媳婦的話說，滿滿的負能量。

按照我同事的話說，人很嚴謹，做事很認真，但就是跟人處不來。

哎~~~希望他能好吧。

為什麼想起一個人就感到壓抑，每個人都有自己存活的世界，為什麼要活在別人的陰影裡，每個人都是一個獨立的個體，如果你要是欠了別人的債務，另當別論，想辦法賺錢還債，如果是欠了別人大的人情，也用不著壓抑自己，不管出了任何問題，用理性的態度開啟心結，坦然面對，壓抑不能解決任何問題，只能給自己帶來更多的困擾和不堪，人生在世，一帆風順的人沒有，人生就是海浪波濤，什麼事情都會有，只有積極面對的心態，才能走出困境。

壓抑，是每一個人都會遇到的，要根據一個人的心境。在我的心中，壓抑只是短暫的，曇花一現而已。

我一生把它看得很淡，它不是心中的枷鎖，而是化為一種動力，別人能做到的，自己為何不能做到，僅致比他們還要做得更好，

但是在全錢方面，我卻實看得很淡，無論別人掙得再多，在我的心中不會動搖，也不會產生壓抑感，只是自己努力就可以了，無論自己掙多掙少都不會計較太多。

我身邊就有這麼一個讓我一想起，甚至於一說話就會感到特別壓抑的人。

她是我的一個初中同學。上學時我倆同桌過一段時間，就覺得她與眾不同，脾氣倔的出奇，只要鬧點小別扭，她能一二十天不搭理我，每次都是我小心翼翼賠禮道歉，才慢慢慢慢恢復正常，所以我對她的印象就是非常的惹不起那種感覺，但是她人心地還是很善良的。所以長大後我還比較牽掛她的情況。

二十多年沒見，再見時感覺她依然有少時的影子，成熟了，但還是言談舉止有點，怎麼說，用‘根筋’來形容比較合適。她說她離婚好多年了，孩子跟著前夫，自己也沒有工作，也沒有房子，一直租房子住，生活開支就由前夫供給。

我就建議她把孩子要回來，反正也沒什麼事情，帶帶孩子也是個寄託。她一本正經地告訴我：那不行，算卦的說了，這個孩子不能跟我，對我不好！‘‘怎個不好？自己的孩子跟著自己不是天經地義嗎，你怎麼信起這個了？’’

她就神神秘秘地說：‘‘真的，你別不信，我去算了，說我不能去門朝南的地方上班，我還是去了，乾的倒也順手，但是你看看，這不是年前把腿撞壞了，手術完，這才恢復幾天！不聽人家的，自食其果了吧，所以我現在一方面養腿，一方面想找個其他方向的工作，還真是不好找合適的。’’

我真無語了：‘‘你可真有意思，適合你，乾的順手就做唄，幹嘛由一個算卦的牽著鼻子走啊？’’她臉上的那個堅定，讓我又看到了上學時的她，一模一樣的她！

我問她：‘‘你就不想孩子，不擔心孩子嗎？如果是我就算再難再苦也要自己帶孩子，畢竟孩子可憐，自己身上掉下來的親骨肉，不心疼嗎？’’

她低頭不語：‘‘為這個我前幾天專門又去算了算，算卦的說，如想要回來自己養也行，但是必須讓孩子自己說，他自己提出來要跟我，我再接過來養，才順應天意，不然還是對我不利……’’

聽她的這套謬論，我真想抽她！如果她是我的家人，我一定痛罵她一頓：簡直就是無腦偏執的神經病！但她畢竟是我的同學，落得如此地步，我還要再雪上加霜嗎？

我只能象得了焦慮症一樣不知該做何舉動，只想趕緊逃離，無奈地逃離，因為她讓我著實感到壓抑，十分的壓抑！

我同情她的孩子，甚至她的前夫，就是怎麼也無法同情她自己！

我再也不想跟她講話，上學時她的彆扭也許有些個性，可以諒解，但現在人到中年這樣的執迷不悟，無可救藥真的讓人無法容忍。