哥們，你凋零了，不比以前的你被一群女孩子圍在教室中央談笑風生的時候了……哥們，你落魄了，不必以前學校對面超市大手花錢飯店大口吃喝那時候了……哥們，你嚴謹了，不似以前寢室跟室友們嘻嘻哈哈談天說地那時候了……

三年前的歲月啊，三年前的自己是在剛上大學沒多久，至於說什麼呀。

我覺得，雖然我經歷了這麼多，但是我不會告訴對方太多東西。

如果可以的話，我只會告訴三年前的自己。

小子，記住了，不過你做出什麼決定，不管你做什麼事情，都請記住一句話，不後悔，不遺憾，比什麼都重要，該做什麼就去做，想做什麼就去做，別把自己限制住。

雖然你以後會因為現實而總會出現被現實左右的生活，要始終記得自己想要的是什麼，然後努力的去做吧。

做自己喜歡的事情，追求自己想要的人生，生活中總會出現各種各樣的情況，做自己認為對的選擇就好。

其實我也不知道能告訴三年前的自己什麼。

如果可以，我只會說，做好自己就行。

這也是我對現在的自己說的話，也許會有很多的遺憾， 但是想要告訴自己，做自己認為對的選擇就好了，沒有必要去做那些違心的事情。

過好自己的人生，比什麼都重要，追逐自己的未來，要比現實中的一切重要，活著的我們總是在不知不覺之間找到自己的目標和方向，一切都會非常的偶然，但是在此之前，一定要做自己認為對的選擇就好，結果自己能夠承受，不後悔，不遺憾，這便是人生。

往事不可追，唯有珍惜眼前人！

三年前，2016年是我人生的極低谷。我深知就在這一年會失去至親，但我沒有辦法。只能無助無奈的等待那一天的到來。

媽媽患癌，晚期，是15年末得知。遠嫁帶孩子的我，辭了工，回家陪著她跑醫院，低三下四地送禮陪笑求人，為了在比較好的醫療條件下得到治療。沒有收入是可悲的。人生不盡陷於兩難，近乎絕境。

女兒小，離開媽媽半夜會哭，上火生病。我心痛無奈。

媽媽病，依賴於我一人。在醫院12樓，買飯要在換完吊瓶液體最多的那一袋，不能等電梯，要一路狂奔走，然後在瘋跑回。

小家庭的不理解不支援，還有隱晦不能言說的痛。分崩離析的徵兆，讓30歲的我疲勞至極，抑鬱成病，又要挺！

天津的臘月凌晨去露天的院子裡排徹夜的隊，凍的彷彿自己不是自己。從冷到疼再到麻木。

3月媽媽手術，女兒住院，我兩個城市間，身心俱疲。沒有離開過醫院，沒有一天不陪床。

7月帶著女兒去陪媽媽最後一程。

八月我離婚了。

九月媽媽去世了。

我也抑鬱成疾。

三年轉眼而過，現在生活又美美的了。

過程的難，沒有經歷的人真是無法體會，無法言說。

我想對自己說:再難的坎都會過去。苦盡甘來了。

姑娘，別刷劇看八卦看綜藝，去看書吧，即使不喜歡，也可以從簡單易懂的書開始看，從書裡找到認可的思想和觀點，無所事事的你以後要花很多倍的時間去補習的。

姑娘，別以為每年吃胖兩三斤是小事，告訴你吧，三年後都是瘦不下來的。

姑娘，以誠待人才會被人以誠相待。愛別人之前一定要先愛自己，糟糕的過去不是未來可以傷害別人的遮羞布，學會跟自己相處，你要早點堅強，獨立。

“未來的3年，你老媽沒事，兒子沒事，媳婦兒有驚無險。兄弟姐妺平安無事。好好享受這難得的喘息之機吧。以後，未必會有這樣的好時光了！”

三年前，我最迷茫的一年，面臨畢業即失業的壓力，以及爸媽對自己的期望，對於剛踏出校園的我來說，壓力是無形的，絲絲縷縷圍繞在我的身邊，無形中喘不過來氣，現在的公司對於當時的我來說，無異於海市蜃樓，但我抱著試一試的態度，投了簡歷，拼搏一下，終於老天不負有心人。三年了，在這個公司一直兢兢業業的我，也順利坐上了領班的位置，對於三年前的我，我想對自己說：謝謝你，還好沒放棄！

三年前的自己，在上大二。那是大學裡最自由快樂的時光了吧？經歷了大一時候的懵懂，大二的自己顯得老油條了很多，哈哈。知道了選什麼樣的課去逃，也知道了上課只要不搗亂，老師壓根不會管你……現在的我想告訴那時候的自己。不好好上課後悔的是自己，以後想再回學校學習的機會也沒有了，且行且珍惜吧。

那時候的自己和物件在一起5年了，貪玩的性格讓自己總是冷落了她。喝酒到半夜，怕她影響自己，索性直接電話關機。第二天開機100多條資訊，n個未接還覺得她煩。現在想想自己有多混蛋……如果能回去告訴那時的自己。我一定會說:一定要更努力更認真的對待這個陪伴自己到現在8年的女生！不是誰都可以一直容忍你。當你沒有能力給她幸福時，只有不辜負她對你的好，你才配和她在一起。

現在的自己做著一份很普通的工作，每天也會消極，會抱怨。會眼紅他人的工資，會羨慕別人的家庭。但慶幸的是，三年前的所有都是我捨不得丟掉的，最美好的回憶！

三年前的我還是個大學生，父母的遺傳和家庭的氛圍促使我只有多讀書，才能眼界寬；只有深學習，才能站穩腳。我很輕鬆的大學畢業又考上了我喜歡的國家公務員。我今天可以高興的對三年前的我說，功夫不負有心人，只要肯登攀，夢想會實現！

感謝題主。

成年人的世界沒有如果，每一次選擇都為自己負責。如果有機會，讓我對三年前的自己說一句話的話，我想說：

此刻的你雖然忙的累了點，苦了點，執著了一點，但正因為你的努力，為青春，為夢想，為遇見更好的自己，奠定了堅實的基礎，未來換來的都是禮物。

趁現在還年輕，少一些貪圖享受，把時間多花點奮鬥上面。誰都有想盡孝道的長輩，想給予安全感的伴侶，以及想關愛的晚輩。不要想到時間還早，等你有時間沒機會的時候，做任何事情都是徒勞的。

年輕時不拖累生你的人，年老時不拖累你生的人。要想將來能去過自己想要的生活，去做自己想做的事，現在苦一點，累一點都無所謂。

放棄很容易，但會一無所有，

堅持很難，一定會收穫所有，

學最好的別人，做最好的自己，

相信現在的我一定會感謝在奮鬥的你。

這個世界所有的事情和東西都沒有如果這一說法。

不過講到了這個問題我相信我們都有嚮往吧！我來說說我，如果讓我對三年前的我說什麼我想說的不是一句兩句。

因為三年前是我最難熬的日子，對於結婚後在家帶孩子的我來說，我完完全全變成一個怨婦。生活的逼迫，人心的可怕讓我對未來沒有任何的嚮往和追求。

那個時候什麼也不太懂，面對婆婆的指責和老公的不理解。我第一次覺得我是那麼的委屈，可是又沒有地方訴說。以前的甜蜜到如今彼此的不耐煩，我都不知道經歷了什麼？可笑吧！

後來我們不和婆婆在一起了，感覺比以前好很多了。看不見也就不說了，總之我希望日子會越來越好，不要回到三年前那種生活，真的好難熬。