為什麼他喜歡你，你也喜歡他，但你們還是無法在一起？
小麗是我的一個來訪者，她和男朋友相戀了6個月，但他們的戀愛關係已經進入了一個非常糟糕的局面。
小麗是在戀愛的後3個月開始經常性指責男友不在乎她，不關注她，不愛她，也開始經常性的對男友發脾氣，只要男友沒做到她想象中的那樣，她就認為是男友做錯了。
但在他們戀愛的前3個月，他們的關係實際上非常和諧，相處舒服，也沒有什麼矛盾。
小麗的男友曾經也認為他們兩的相識就像是老天賜給他的禮物，所以他對小麗非常的包容，一次兩次的爭吵，小麗的男友也都是陪著笑臉道歉。
可是小麗卻好像變本加厲一樣，對男友越來越不滿，發脾氣的頻率越來越高，要求越來越苛刻，小麗和我說道“她也不知道為什麼，自己在這段關係中，彷彿變的像個魔鬼”。
我相信他們曾經非常的相愛，曾經他們的海誓山盟，他們一開始也堅信，彼此會一直走下去，將關係幸福持續下去。
可是事與願違，還沒撐到半年，他們的關係就已經到了分手的邊緣。
就像我們所看到的一樣，幾乎所有的感情都會經歷三個階段：
第一個階段：彼此融為一體，如膠似漆，眼裡全是對方的優點，看不到對方身上任何的毛病。
第二個階段：彼此之間的關係出現裂痕，曾經的優點變成了缺點，進入權力博弈時期，就像小麗現在的關係一樣。
第三個階段：經過彼此之間痛苦的磨合和溝通，解決了關係的裂痕，兩人的關係進入下一個幸福的階段。
小麗只談過兩次戀愛，她在父母、領導、親戚、同事的眼中，是個好女孩。
但是在戀愛這樣的複雜關係中，她卻不會處理兩人之間的矛盾，是戀愛中的乖乖女，曾經瘋狂迷戀愛情劇，言情小說，對感情有著很多不切實際的幻想。
所以這樣來看，
無論從小麗的個人能力來說，還是從他們現在這段關係中的矛盾來說，還是從小麗的原生家庭來說，要解決這段戀愛關係中的問題，對於她來說實在是有太多太多的難點。
我嘗試從小麗的原生家庭去了解，卻發現了這段關係中最核心的關鍵。
原來小麗的父親是個工作狂，從小就對小麗缺乏關注和陪伴，小麗一方面仰望父親，也敬佩父親，因為父親給小麗創造的很好的物質生活條件，但同時小麗由於和父親交流很少，從小她就缺乏父愛，小麗也相信父親是愛她的，但父親給她的愛，卻不是她想要的。
小麗在與父親的關係中，處於弱者的地位。一路上學、上班都沒有太多自己的主見，也不敢對父母提要求，因為會被父母用“聽話”去教育，父母宛如這個家庭的掌權者。
所以小麗從小的潛意識就認為，只要我聽話，就能促進與父母關係的親密；只要我聽話，我就是好孩子。
所以，小麗在親密關係中，會特別的依賴對方，把自己塑造成一個她認為對方期待的好孩子。
可是因為小麗在與父母的關係中，處於絕對的弱勢地位，所以她並沒有足夠的能力，也不敢對父母提要求。
可是雖然她不提要求，但並不代表小麗的心中沒有要求，只不過這樣的要求一直被小麗壓抑著。
但到了戀愛的關係中，小麗與男友的關係是平等的。
小麗在童年時期沒有得到的父愛，會全部投射到男友身上。
因為男朋友對她來說是親密的人，而普通的同事，閨蜜卻不是，所以她內心缺失的愛並不會投射到同事和閨蜜身上。
在關係的第一個階段，兩人如膠似漆，小麗的男友也會渴望和小麗擁有更多的親密，所以他並沒有發現有什麼問題。
可是當激情褪去，迴歸到穩定的生活，小麗的男友就會發現，這樣的狀態嚴重影響了自己正常的社交和工作，他也並不知道這是由於小麗童年的缺失所造成的，一開始他會盡量的去滿足。
可是久而久之，他也會疲於應對，他也會很累，這時他一定會選擇逃避。
可是他越逃避，小麗越沒有安全感，越患得患失。
在小麗童年的潛意識中，她認為依賴會促進彼此關係的親密，所以小麗一定會更加加重依賴的程度，因為她認為，她越依賴，男友就越會親近她。
這是她童年形成的錯誤的關係模式，可是她並沒有意識到，也沒有足夠的能力去修正這個童年的錯誤。
小麗的內心特別沒有安全感，所以當關系跨入親密的階段，她會需要男友不斷的，持續的，刺激性的方式去表達愛，才能滿足她童年內心缺失的愛。
極端點就是，
只要男友一天沒有說“我想你”“我愛你”，她都會認為男友是不是不愛我了。
而當小麗的男友沒有以她希望的方式給予她反饋，小麗就會嚴重的焦慮，因為她心中希望對方的行為是她內心缺失的投射。
而這樣的人會比普通人更加需要，渴望建立親密的關係。
她們在親密的關係中看不到對方的真實存在，她們看到的是自己內心心中的幻象，只有當對方按照自己心中的想象去做，她們才會認為對方是對的，否則對方就是錯的。
所以你才看到，小麗會不斷的指責男友不在乎她，不重視她，不愛她。
因為小麗看到的是小麗的心中所想，而不是男友真實的存在。
小麗的指責其實也是在引導男友按照她渴望的方式對待她，但她忽略了男友也是一個獨立的個體。
可是小麗並不關心男友的想法，她只關心男友是否按照我的要求去做了，所以小麗的戀愛方式其實只有一個規則，那就是“你只能如此，否則就是不愛我”。
又因為小麗的父親是個工作狂，所以小麗的擇偶標準裡大機率會對上進心有要求，心理學上來說，這是源自於重溫童年的美好，對父親的敬佩和仰望會讓她感覺到安全和可以依賴，這對於小麗來說是美好的童年。
也正如她所願，小麗的男友是一家上市公司的中層管理幹部，小麗把對父親的要求和期待全部投射到了男友的身上。
她或許不知道，潛意識中，是她把男友變成了父親的樣子，男友一開始其實對她是足夠的關注的，可是她不斷的把對父親的要求投射到男友身上。男友直到受不了然後開始逃避，就逐漸變成了父親的樣子，不再按照她喜歡的方式對她有關注和在乎。
她也不知道，看似她在這段關係中很痛苦，實際上她也是在享受，享受著投射到男友身上的，類似父親對她的不關注和不在乎的行為。
因為男友這樣的行為可以讓她堅信和保護自己的認知“我不值得被愛和在乎”，也是因為她的潛意識中在不斷的驗證這個認知，並且要確保這個認知的絕對正確性，她也在享受，享受認為自己是對的。
小麗找到我的原因是因為，她恐怖的直覺發現，這段關係的發展和她上一段的感情完全一模一樣。
不僅僅是小麗，其實我的很多來訪者都是在反覆迴圈過去的痛苦。
比如每一段感情都無法超過半年，比如很快的進入關係又很快的分手等等。
通常發生這樣問題的原因，就是因為自己身上有根本的核心問題沒有被解決掉，這個門檻沒有被跨過去，那麼必然在下一段感情中一樣無法將這個問題跨過去，一定會在同一個地方用同一個姿勢跌倒，重複迴圈過去的痛苦。
如同小麗一樣，她知道她對父親有著不滿和要求，但是她的痛苦無法和父親訴說，所以把這些期望和要求投射到了男友的身上。
可是一個與自己完全不同獨立的男友，又如何能滿足她內心全部的期望標準呢？
而一旦她內心的期望標準沒有被男友滿足，她就會很容易感受到傷害，如同她小時候感受到父親的傷害一樣，但她在和男友平等的關係中，她就會把這些不滿表達出來。
如果此時她的溝通方式正確，男友也有足夠的耐心，那麼她會有可能得到男友的拯救，可是如果把這個命運難題期待交給一個對的人去解決，那也如同海底撈針一樣，如何知道下一個男友對與不對呢？
過去我常說，選擇大於努力，可是這裡有一個大的基本前提，那就是先讓你自己成為那個對的人，而不是需要透過不斷的榨取對方，來滿足自己內心缺失的那個人。
這也是我最近看到很多隻輔導了一年以內，就可以結婚或順利脫單後感情穩定的案例的關鍵。
為什麼他喜歡你，你也喜歡他，但你們還是無法在一起？
小麗是我的一個來訪者，她和男朋友相戀了6個月，但他們的戀愛關係已經進入了一個非常糟糕的局面。
小麗是在戀愛的後3個月開始經常性指責男友不在乎她，不關注她，不愛她，也開始經常性的對男友發脾氣，只要男友沒做到她想象中的那樣，她就認為是男友做錯了。
但在他們戀愛的前3個月，他們的關係實際上非常和諧，相處舒服，也沒有什麼矛盾。
小麗的男友曾經也認為他們兩的相識就像是老天賜給他的禮物，所以他對小麗非常的包容，一次兩次的爭吵，小麗的男友也都是陪著笑臉道歉。
可是小麗卻好像變本加厲一樣，對男友越來越不滿，發脾氣的頻率越來越高，要求越來越苛刻，小麗和我說道“她也不知道為什麼，自己在這段關係中，彷彿變的像個魔鬼”。
我相信他們曾經非常的相愛，曾經他們的海誓山盟，他們一開始也堅信，彼此會一直走下去，將關係幸福持續下去。
可是事與願違，還沒撐到半年，他們的關係就已經到了分手的邊緣。
就像我們所看到的一樣，幾乎所有的感情都會經歷三個階段：
第一個階段：彼此融為一體，如膠似漆，眼裡全是對方的優點，看不到對方身上任何的毛病。
第二個階段：彼此之間的關係出現裂痕，曾經的優點變成了缺點，進入權力博弈時期，就像小麗現在的關係一樣。
第三個階段：經過彼此之間痛苦的磨合和溝通，解決了關係的裂痕，兩人的關係進入下一個幸福的階段。
小麗只談過兩次戀愛，她在父母、領導、親戚、同事的眼中，是個好女孩。
但是在戀愛這樣的複雜關係中，她卻不會處理兩人之間的矛盾，是戀愛中的乖乖女，曾經瘋狂迷戀愛情劇，言情小說，對感情有著很多不切實際的幻想。
所以這樣來看，
無論從小麗的個人能力來說，還是從他們現在這段關係中的矛盾來說，還是從小麗的原生家庭來說，要解決這段戀愛關係中的問題，對於她來說實在是有太多太多的難點。
我嘗試從小麗的原生家庭去了解，卻發現了這段關係中最核心的關鍵。
原來小麗的父親是個工作狂，從小就對小麗缺乏關注和陪伴，小麗一方面仰望父親，也敬佩父親，因為父親給小麗創造的很好的物質生活條件，但同時小麗由於和父親交流很少，從小她就缺乏父愛，小麗也相信父親是愛她的，但父親給她的愛，卻不是她想要的。
小麗在與父親的關係中，處於弱者的地位。一路上學、上班都沒有太多自己的主見，也不敢對父母提要求，因為會被父母用“聽話”去教育，父母宛如這個家庭的掌權者。
所以小麗從小的潛意識就認為，只要我聽話，就能促進與父母關係的親密；只要我聽話，我就是好孩子。
所以，小麗在親密關係中，會特別的依賴對方，把自己塑造成一個她認為對方期待的好孩子。
可是因為小麗在與父母的關係中，處於絕對的弱勢地位，所以她並沒有足夠的能力，也不敢對父母提要求。
可是雖然她不提要求，但並不代表小麗的心中沒有要求，只不過這樣的要求一直被小麗壓抑著。
但到了戀愛的關係中，小麗與男友的關係是平等的。
小麗在童年時期沒有得到的父愛，會全部投射到男友身上。
因為男朋友對她來說是親密的人，而普通的同事，閨蜜卻不是，所以她內心缺失的愛並不會投射到同事和閨蜜身上。
在關係的第一個階段，兩人如膠似漆，小麗的男友也會渴望和小麗擁有更多的親密，所以他並沒有發現有什麼問題。
可是當激情褪去，迴歸到穩定的生活，小麗的男友就會發現，這樣的狀態嚴重影響了自己正常的社交和工作，他也並不知道這是由於小麗童年的缺失所造成的，一開始他會盡量的去滿足。
可是久而久之，他也會疲於應對，他也會很累，這時他一定會選擇逃避。
可是他越逃避，小麗越沒有安全感，越患得患失。
在小麗童年的潛意識中，她認為依賴會促進彼此關係的親密，所以小麗一定會更加加重依賴的程度，因為她認為，她越依賴，男友就越會親近她。
這是她童年形成的錯誤的關係模式，可是她並沒有意識到，也沒有足夠的能力去修正這個童年的錯誤。
小麗的內心特別沒有安全感，所以當關系跨入親密的階段，她會需要男友不斷的，持續的，刺激性的方式去表達愛，才能滿足她童年內心缺失的愛。
極端點就是，
只要男友一天沒有說“我想你”“我愛你”，她都會認為男友是不是不愛我了。
而當小麗的男友沒有以她希望的方式給予她反饋，小麗就會嚴重的焦慮，因為她心中希望對方的行為是她內心缺失的投射。
而這樣的人會比普通人更加需要，渴望建立親密的關係。
她們在親密的關係中看不到對方的真實存在，她們看到的是自己內心心中的幻象，只有當對方按照自己心中的想象去做，她們才會認為對方是對的，否則對方就是錯的。
所以你才看到，小麗會不斷的指責男友不在乎她，不重視她，不愛她。
因為小麗看到的是小麗的心中所想，而不是男友真實的存在。
小麗的指責其實也是在引導男友按照她渴望的方式對待她，但她忽略了男友也是一個獨立的個體。
可是小麗並不關心男友的想法，她只關心男友是否按照我的要求去做了，所以小麗的戀愛方式其實只有一個規則，那就是“你只能如此，否則就是不愛我”。
又因為小麗的父親是個工作狂，所以小麗的擇偶標準裡大機率會對上進心有要求，心理學上來說，這是源自於重溫童年的美好，對父親的敬佩和仰望會讓她感覺到安全和可以依賴，這對於小麗來說是美好的童年。
也正如她所願，小麗的男友是一家上市公司的中層管理幹部，小麗把對父親的要求和期待全部投射到了男友的身上。
她或許不知道，潛意識中，是她把男友變成了父親的樣子，男友一開始其實對她是足夠的關注的，可是她不斷的把對父親的要求投射到男友身上。男友直到受不了然後開始逃避，就逐漸變成了父親的樣子，不再按照她喜歡的方式對她有關注和在乎。
她也不知道，看似她在這段關係中很痛苦，實際上她也是在享受，享受著投射到男友身上的，類似父親對她的不關注和不在乎的行為。
因為男友這樣的行為可以讓她堅信和保護自己的認知“我不值得被愛和在乎”，也是因為她的潛意識中在不斷的驗證這個認知，並且要確保這個認知的絕對正確性，她也在享受，享受認為自己是對的。
小麗找到我的原因是因為，她恐怖的直覺發現，這段關係的發展和她上一段的感情完全一模一樣。
不僅僅是小麗，其實我的很多來訪者都是在反覆迴圈過去的痛苦。
比如每一段感情都無法超過半年，比如很快的進入關係又很快的分手等等。
通常發生這樣問題的原因，就是因為自己身上有根本的核心問題沒有被解決掉，這個門檻沒有被跨過去，那麼必然在下一段感情中一樣無法將這個問題跨過去，一定會在同一個地方用同一個姿勢跌倒，重複迴圈過去的痛苦。
如同小麗一樣，她知道她對父親有著不滿和要求，但是她的痛苦無法和父親訴說，所以把這些期望和要求投射到了男友的身上。
可是一個與自己完全不同獨立的男友，又如何能滿足她內心全部的期望標準呢？
而一旦她內心的期望標準沒有被男友滿足，她就會很容易感受到傷害，如同她小時候感受到父親的傷害一樣，但她在和男友平等的關係中，她就會把這些不滿表達出來。
如果此時她的溝通方式正確，男友也有足夠的耐心，那麼她會有可能得到男友的拯救，可是如果把這個命運難題期待交給一個對的人去解決，那也如同海底撈針一樣，如何知道下一個男友對與不對呢？
過去我常說，選擇大於努力，可是這裡有一個大的基本前提，那就是先讓你自己成為那個對的人，而不是需要透過不斷的榨取對方，來滿足自己內心缺失的那個人。
這也是我最近看到很多隻輔導了一年以內，就可以結婚或順利脫單後感情穩定的案例的關鍵。