是的，不能說付出多少回報多少！最起碼能看見態度也行…如果一方一味付出，對方一點態度沒有！覺得理所應當！還是

“人心換人心，四兩撥千斤”，“人心”是最難能可貴，也是最一文不值的！

都說“石頭都能捂熱了，何況人心”，但要看你的人心去換什麼樣的人心，就怕別人把你的好心當成驢肝肺，就怕你的好心被別人當成有用心！

但對人真的要真誠相待，只有這樣才能過得別人的肯定和認可，才會贏得“人心”，我還是相信“人間處處有真情”的，這世界上還是好人多，對別人好有時並不是為了換來什麼回報，而是自己良心會安！

祝天下所有好人一生平安！

人心都是肉長的，以心方能換心。

你待我千般好，哪怕是鐵石心腸，終究也會有所動容；你待我如棄履，哪怕再深愛，也終究會有累了疲了想放手的一天……

這世間的痴男怨女，哪個不是渴望有那麼一個靈魂有那麼一顆真心，看到自己真誠無暇的本心？只是千金易得知己難尋啊，世上事皆不易，一顆七竅玲瓏心卻總是所託非人，徒增煩惱憂愁罷了……

以心換心，看似平常實則珍貴異常，遇到了，莫輕易放棄……

這個觀點是對的。

因為我是老好人，我就有這種感覺。欺負比自己弱的人是人性的通病。的確，老好人在跟人相處的過程中有無意識討好別人的習慣。當你剛認識新的人時，你們之間可能是比較友好的，相處一段時間後，對方看到你的老好人特質(自己引導的)後就會開始“欺負”你的相處模式。

說個有意思的事情，老好人是“不好意思當面拆穿別人的缺點或失誤的人”。如果遇上對方是熱衷於指責別人的，他會變本加厲的對待老好人。當老好人也開始試著揭穿對方時，對方揭穿老好人的情況就會大大減少。這就是人們在相處過程中你怎樣對待別人，別人就對你有什麼反饋。

好了，迴歸正題。

我是這樣認為的：

第一，在與人相處的關係中，一方不要總是預設壞的結果，一旦你一開始就給自己或者說這段關係下了某種定義或某種結果，那麼這種定義或者是這種結果很大程度上會潛意識的影響你的判斷（主觀感受大於客觀事實）。這樣下去的結果就會影響你接下來的行為，導致往更不好的方向發展。所以會得出，別人怎麼對你，是你引導的。我再換種思維想，如果你想維持一段積極的向上的感情或者是人際關係，你可以試著先不要預設會發生什麼，或者預設一種積極的結果，然後你試試看，是不是自己的行為或多或少的會與之前預設壞結果的時候不一樣。嗯，我已經在試著這麼做了。

第二，別人怎麼對你，是你允許的。這裡需要強調的是一個界限問題。如果你守住了自己的防線，沒有因為任何理由去原諒別人對你的所作所為。那麼，很多二次傷害都會避免。很多人被傷害了一次一次又一次。正是因為自己給了別人傷害自己的權力啊。刀子都有你自己親手奉上的，你反過來還怕痛？因為：任他欺我辱我罵我，皆任他去，我自巋然不動，並不能阻止別人作妖！這個世道，適可而止的人少，蹬鼻子上臉的人多。

但事實是愛和傷害往往共存。你愛上了一個人，你就賦予了他傷害你的權力。因為他變成了你的軟肋。一旦你抽離出來，那麼他或許還會是你的軟肋，但絕不會再是你的盔甲了。因為你的盔甲在他的傷害中，已經漸漸長出來了。你的盔甲長出來的速度和他傷害你的深度成正比，他傷的越深，你長得越快。到了某一天，突然一個人就轉身說了永別。

我感覺題主說的更多的是人與人之間的關係方面吧。這個理論用到現實生活中某些極端例子裡，肯定不適用。就像強姦犯，就像猥褻兒童。都不能一概而論。因為把這條理論當萬金油也是不對的。畢竟毛主席教育我們，要具體問題具體分析嘛～哈哈哈～

人啊，不能太優柔寡斷。

很不幸，我不僅容易優柔寡斷，我還是個天秤座。。。（捂臉笑cry）

我會改變的！加油！共勉！ 當斷不斷 反受其亂。

以上，一點愚見。如有不對，望請指教。

人心換人心，八兩換半斤。人心換人心，黃土變成金。真誠換真誠，真心換真心。人心換人心，感情換感情。最真誠的永遠都是人心換人心，花言巧語哄得了一時，不會長久，不要自作聰明，有些時候吃虧是福，別計較太多。人與人之間其實特簡單，手心捂手心，捂不熱就撒手。人心換人心，換不來就死心，真心換真心，永世不離分。做人儘量簡單點，少點心計，這樣活得不累！

人與人的交往溝通，走心才是王道，忽悠雖能一時博得人心，一旦長時間相處，必定會原型畢露。有句話說的好，叫你重我就沉。

這個理看似無公害合情合理的，但它在人際交往上卻是一個黑洞。

首先，這個問題的核心聚焦是“我”，你如何對我？

肯定是你先對我好，我就對你好，這裡是以“我”為中心。

我見過一個地方企業主，他做到了當地的龍頭企業，而每當他碰到熟悉的鄉親，不管多大，總是笑盈盈地主動和別人打招呼。

和他打交道一段時間，你會發現，他是一個有溫度，而且讓你感覺到很重要的人。有句話說，一個人的高度，取決於相處時他帶給別人的舒適度。

但我想說的是，如今這個社交越發多元化的時代，你能先邁出友善的步伐，你會贏得更多的機會和朋友。畢竟，在社交這塊，很多人都抱著“你先對我好，我才會採取怎樣的方式對你”的被動社交。

其次，用這樣的付出回報的方式考量交往的態度，有失偏頗。

在同學中，朋友中，夫妻關係中，這種考量式有種過於計較化。

是的，古話都說“滴水之恩 當湧泉相報”，但古話也說“君子報仇 十年不晚”。

對於那種得寸進尺的小氣人，我們要懂得適可而止地善意。但，大多數相處模式其實還是屬於正常的。

人生短短數幾十年，有些情誼可能沒有值不值得，只有自己願不願意。有時候，讓自己大度一點，或許你會在幸福值上收穫別人沒有的驚喜。

小氣的人是因為匱乏，大方的人卻並不是因為他們有多富有，而是他們內心的那份善意和包容。

社會上的每個人從來都不是一座孤島，都需要與人相處，但我相信大方的人道路多坦途，貴人多相助。

如果說“我如何對待你，取決於你如何對待我”的話，我相信有這樣心態的人會在不必要的計較中，錯失一些人員和發展的機會。

我也相信，心胸豁達，充滿善意的人生將更美好。

說是這麼說，但還要分情況區別對待！如果是無關緊要的人完全可以這樣做。但如果是父母、孩子、配偶、兄弟姐妹、朋友等這些有情感聯絡的如果不是原則上的問題你大度些原諒他們又何妨？！如果是生意夥伴，單位領導、同事、顧客等這些利益上有聯絡的，就要權衡利弊，區別對待！這樣你才能在社會上趨於不敗之地！

實際生活中、感情、工作當中又沒有那麼絕對的，什麼事情如果真的別人怎麼對你，你怎麼對別人，那絕對不會有好的結果！不管怎麼樣人總要學著受點委屈或不公平的對待！

每個人的心理是不同，心中想法不同，換不來同理心得！

我覺得是這樣的，你對我好，我肯定加倍對你好，你對我不好，我也不會過分對你怎樣，只會保持我的本分，跟你保持距離

他人黑自黑，你且一襲白衣走天涯。

心懷慈悲你就知道如何對待所面對的人了。該接近的，該遠離的自然清楚。

人與人之間是有一個情感賬戶的，每次讓對方開心，存款就多一點，每次讓對方難過，存款就少一些，當存款變成零的時候，就是對方離開的時候。

我認為不應該是這麼對等的，有時候不能用別人錯誤的處理方式來懲罰自己。

不一定，有的人內心防線比較堅固，得需要花九分的付出才得到他的相對，但一味的付出卻得不到相對的平等，那就沒必要為他花費心思了。

人心是相互的。對好心人來說，是對的，你對他好，他對你強那是應該的。一生中我遇到好幾次自己處於好心，但人家卻別有用心。丈夫八十年代和範某做包工，當時處於三角債，工資我丈夫和範某自掏腰包出的，後來發達了，丈夫被範某給辭退，當時只給六千元作為結算。人心難測。後來給劉某每人承包了幾十畝地，經營一年，劉某找到我家抱怨種地不掙錢，咱們還是退了吧，兩人說不種就不種唄!等我家說不種了他到人家那裡把我們給賣了，說我家自願退出。結果他把地全要了，又上一次當。在個就是我和丈夫都很善良，從不做啥壞事，有一次他哥給人打架，丈夫在家睡覺，他哥叫他幫他出去打架，結果被人家砍了一刀，經調解，賠付我家八仟元錢，結果人家錢出了，可他哥都卻把錢花了，一分錢沒給我家，我們得罪了人，又受了傷。淨說人心換人心，十兩兩半斤，我們遇到的是小人，總沒得到好報。

人心是相互的這句話，我非常認同。

不管是愛情、友情、親情、還是普通的人際關係，都離不開相互的理解和付出。

單方面付出的一段關係，都是不會長久的。再真摯的感情都經不起長久的漠視。我對你掏心掏肺，你卻視而不見，哪怕我再愛你，終究心也會冷。

同事、朋友對你充滿善意，總是主動給你幫助，你卻覺得理所應當、或不領情，漸漸的大家都開始疏遠你。

親人之間也是要多談心、多走動、互相幫助，否則久而久之親人間會形同陌路。

人與人之間應多一些善意、多一些理解和尊重！

不一定吧，這個兩個人在一起哪有非黑即白呢？男人有時候就是要學會承擔責任，該多包容。但凡事有一個度，這個度就得你自己去把握了，畢竟過之而不及不是麼？

必須的 你對別人好 別人就會對你好 你對別人壞 別人也一樣對你

我個人覺得還是看清本質，拒絕接觸垃圾人，要學會李斯的老鼠哲學人生觀來鞭策自己，走向成功的道路。