想起你心底隱隱作痛，壓抑太久了。弱水三千我只取一瓢，曾經的，現在的。26年後預料相逢也失之交臂，還好今天科技發達，意料之中的通話，淡淡的，壓抑了太久。情理之外，收到你照片後沒有發我的，時間阻隔消磨了情懷，算了還是放到心底，爛了也無法訴說的你，相見爭如不見！

我現在很好！正朝著更好的生活前進著！我和我老婆是初戀，我們已經在一起10年了，有一兒一女！雖然現在還還著房貸，但是我們都在努力！一家人在自己的小家裡努力著很幸福！

他顏值高，笑起來很Sunny，學習好，愛運動。喜歡上他一點都不意外。

喜歡他的時候我還在讀初中，忘記他卻還在進行中……掐指一算，已經過去十年了。人說，愛上“你”只需一秒，忘記，卻要耗盡半生。

盡力去忘記本身就是一句騙人的話，當你想辦法去忘記的時候，常常那些過往反而會越來越清晰。

我現在過的很好，工作順利，父母身體都很健康。

只是，下次旅行別走那麼遠了好不好，我會找不到你……

明年清明，故人可還入夢？

一段感情結束了，就是結束了，

就算曾經真的很美好，那有怎樣？

曾經的那人， 執了你之手，

卻不能與你偕老，

分手已經是既成事實，難以挽回。

別不甘心，別不死心。

所謂放不下一段感情，更多是對自己的不甘心。

因為不甘心，總試圖去挽回，

因為不甘心，所以久久不能放下。

我之前的初戀就是這樣， 分手後，我有太多不甘心。

我不甘心他主動追求，強行介入我的生活，然後有一天不喜歡了，又不管我願不願意強行撤離，我真的不甘心。

那時，我深陷其中，不懂不愛就是不愛了。

從分手的那一刻起，我過得好不好他不會在乎，當然，他過得如何也與我無關了。

慶幸的是，我某一天突然領悟了，並且遇到了珍惜我的現任老公。

所以，分手既然已經是事實，接受它，不要不甘心，不然傷自己更深。

一段感情，一個人，難以放下，

除了不甘心，

很多時候都是自己在跟自己過不去。

更簡單說是自己歪曲的回憶在為難自己。

人的記憶具有選擇性， 也具有欺騙性。

分手之後，

想得最多的是，以前在一起多麼開心，

他/她對自己是多麼好，

你在鬧我在笑，簡直就是愛情最好的樣子。

打住，別被回憶欺騙了，這些回憶都是加了濾鏡的，我們多多少少把自己想象中的樣子強加了進去，事實沒有那麼美好。

想想你們之間的爭吵，你們之間的衝突，還有你獨自哭泣的眼淚（或者地板上那一根根菸頭），或許你們以前也並沒有那麼快樂。

客觀的看待逝去的那段戀情，可能也並沒有那麼美好，甚至是一地雞毛。

既然不美好，又有什麼好放不下的呢？

破鏡難重圓，不必再圓。

#分手##情感#

現在過得不怎麼樣，已經有了兩個孩子生活的壓力哎！老的身體不太好，小的嗎過來人就不用多說了。以前的時間長了淡了，現在想也不敢想啊

他在我人生的最低谷，在我被突如其來的生活變故擊得一塌糊塗，還沒站穩腳跟的時候，強行闖入我的生活。突然有一天他不再愛了，不管我是否願意並強行離開。他刪掉我所有的微信，不再接聽我的電話，就這樣分開了，沒留下隻言片語。儘管早有心裡準備，但以這種方式結束真的心有不甘，替自己的付出感到不值。

他是我第一個愛上的人，並且愛得很深。我可以放棄所有一切跟他在一起，在我眼裡只能看到他對我的好，但這又能怎樣呢？不愛了就是不愛了。我是個心高氣傲的人，在他面前我卑微到像一粒塵埃，用盡所有的辦法去挽留他，仍不為所動。因為他不愛了。生病了，他可以一天幾個電話跟你聊工作上的事情，卻沒有一句關心的話語和問候，為什麼？因為他不愛了。為了他，為了維護他的利益，我委屈，學會了抽菸學會了喝酒，學會了傷害自己來掩飾被他傷害的痛。當你醉倒在地，他從你身上跨過去，奪門而出，對你視而不見、毫不關心，如此絕決。終於明白，他不愛了。

朋友都說我傻，但我並不怪他。以前我會埋怨他對我不夠好，後來我明白了，感情這事兒沒有誰對誰錯，沒有誰欠了誰，只有誰不夠愛誰。

不是所有的愛情都會有結果，不放手只會傷得更深。道理雖然都明白，但人心是肉長的，會痛！自己的傷只能自己去舔，只是需要時間罷了。儘管彼此間欠了句“再見”，但緣份已盡，只能心裡默默道句“珍重”！

分手快兩個月了，一直沒聯絡，現在自己不敢吃火鍋，不敢吃葡萄，不敢去江邊，不敢去爬山......這個城市裡面到處都是回憶，我也不知道要用多久才能放下，願她安好吧

怎麼樣覺得是好與不好呢？其實只要自己滿足那就是好吧。

離開他已經五年了，跟他在一起的時候我才十八歲，我把我最美好的年華都給了他，而他卻覺得我不懂事。

最終離開他是在我們決定結婚的那一年；本來我們決定結婚的，連日子就看好了，因為我是遠嫁，我的回家請爸媽來參加我的婚禮，回家之後我發現媽媽的身體很不好，於是我們就去了醫院，醫生告訴我媽媽的病不能再拖了，需要動手術。

因為我們去的是外地的大醫院，爸爸在工作沒有去，於是我在醫院照顧了媽媽一個月，就那一個月婚禮沒有辦法進行，他認為我是悔婚，認為我是故意讓他難堪的。

媽媽出院後，我是第一時間回的他家，連爸爸都沒有等，我以為他會在火車站等我，結果沒有，然後我就自己坐車回去了，我到了樓下，以為他會下來接我，結果還是沒有，我上了樓他對我還是不聞不問，那一刻，我才發現我是多麼的可笑，多麼的愚蠢，怎麼做了這樣的決定，我到底選擇的是什麼樣的人？

後來我終於覺得離開他，我受不了他對我的冷暴力，我離開了會到家裡，過了一個月他有追來，但是早在我回來之前我心就已經死了，在離開之後我覺得過的特別的好，不想回去。就這樣我就開始了我的新生活。

之後的日子我總是夢到他，然後是那種恐懼的夢到，每次夢到他我就都會被嚇醒，無數個夜晚我都是被他嚇醒的，我不知道我為什麼會被他嚇醒，直到我跟我現在的老公結婚之後才好一點，但依然還是會被嚇醒，只是醒來之後有個安慰。

忘記他我用了五年，或者說是自己放過自己吧。

我現在過得很好，仍然會想起那個人，忘記一個人跟時間多久沒關係。

聽過一句這樣的話，只有現在過得不如意，才會想起曾經的人。其實也不完全是這樣。我過得挺好，也會經常想起他，因為曾經愛過，這個人已經在心裡了，只是被放到了不容易被碰觸的地方。他是我第一個喜歡的男生，也是我倒追的一個男生，比我大9歲，他未娶，我未嫁，但遺憾的是我有本事喜歡他，沒本事讓他喜歡我。他也很委婉的拒絕了我，但他知道我一轉身肯定就是一輩子。確實，他還算了解我，我沒哭沒鬧也沒糾纏，保留了最後的尊嚴，決絕的分別在月臺。

後來他來找過我，剛開始我想酷酷的拒絕，後來想想，這樣反而讓他覺得我好像還沒放下他一樣，於是很大方熱情的迴應。後來陰差陽錯也沒見上面，從那以後就真的是大路朝天，各走一邊。

從我們分別至今已經十年了，這麼久，我沒忘記他，也不會忘記他，因為我感激他，感激他不喜歡我而沒有敷衍我，雖然當時會感覺挫敗，到現在想想，不拖沓的感情是好事，對誰都公平。

要說忘記一個人要多久，我覺得是把他放心裡，不去見，不去賤，去開始新生活，過去的就過去了，很多人都是生命的過客，無論好的壞的，只要感恩存在過就好了。雖說陌路，但求他安。

個人覺得是有了孩子，忙的洗面奶都快過期了，還能想起誰。最幸福就是上班的時間，做做夢覺得自己是小公主，特別懷念單身時光。