很多父母都會這樣，包括我自己的父母，因為都是從那個物資匱乏的年代過來的，自己省吃儉用，把最好的留給孩子，這似乎成了一種時代的標誌。現在的父母不至於自己省吃儉用，因為物質非常豐富，但肯定會給孩子買最好的東西，給孩子最好的教育，把所有最好的都給孩子。我自己的孩子剛出生5天，在之前為孩子準備東西時，在母嬰店我也是儘量買好一些，有品牌的東西，這可能是做父母的一種本性。

我認為導致他們晚年幸不幸福，主要有兩個原因。首先是教育問題，尤其是家教。如果家長十分重視孩子的教育，包括基本的家教，傳統文化的教育，這樣不一定會把孩子培養成國家棟梁之材，但至少有一技之長，能夠養活自己，懂禮貌，明事理，知道尊老愛幼，孝順父母。這樣的孩子肯定懂得陪伴父母，照顧自己的父母，我想這樣的父母晚年生活肯定非常幸福。

其次是陪伴和對孩子愛的教育，其實有很多家長，在孩子的成長過程中，只想著給孩子物質上的支援，但忽略了精神上的關心關愛。這使得好多家庭，家長和孩子，更多的是一種血緣上的連線，而不是家人感情上的連線。這樣會導致雖然有關係，關係非常近，但是感情卻很疏遠。你說，這樣的父母在晚年，會得到她想要的幸福嗎？所以請在孩子的成長過程中，多一些陪伴和愛的教育。

綜上所述，這樣的父母老年幸不幸福，不在於，他給孩子多少物質的支援，更多的是孩子成長過程中，父母的陪伴與關愛，還有教育。

如果把孩子放在太重要的位置，父母就變輕了。其他的關係都可以終止唯獨親子關係不能，所以到最後可能會不把父母放在眼裡覺得自己超級牛逼。不孝的子孫有可能是苛待出來的更有可能是嬌寵出來的。

我以我的經歷來回答問題。我家是鎮上的，我爸是村醫，我媽務農。我弟兄兩個，我是老大。小時候父母爺奶對我的管教是很嚴的:記得我爺打了我一次，差一點把我打死（8歲時候和同村的小夥伴一起玩，我們四個燒火燜紅薯。我是最小的，結果發生了火災。別人家的孩子都沒事，唯獨我爺爺把我往死裡打:我感覺眼都看不見了，不停地嘔吐……這是我一生中距離死亡最近的時候，到現在還沒有被超越，我趴在床上。對我媽說，我難受，不能活了。我媽哭的厲害，她去給我爺爺吵了一架。我爺脾氣爆，我爸怕他，不敢聲張……一氣之下我媽生病了=我恨急了我爺爺。好久不去他家去）。我媽病的很厲害，我爺爺惱她頂撞→不給她看病，不讓我爸給她看病（當時我家的財政大權我爺獨攬）。我媽想給我爸離婚，但看在我和弟弟的份上始終沒有離婚。她拖著病重的身體每天都要地裡幹活，家裡的做飯、喂牛、給牛換淘草水的活都交給我了（每天下午放學必須先把淘草水換好才能做別的事，但有一天我忘記了→因為我有幾道數學題不會做，找我們村的大一點學生去問了。問好的時候才想起來給牛的淘草水還沒有換，急忙整理好書包往家跑

）。剛進家門迎面遇見我爸手裡拿著一根洋槐樹蒺藜條。見我進來不由分說就摟頭蓋頂的抽了下來，我疼痛之下轉身就跑……他更氣了然後狂追不捨，那是個夏天的傍晚，我下身褲頭上身背心根本擋不住蒺藜條的抽打。很快就感覺頭上有水留下來了……感覺疼，就用雙手護住頭……手疼也顧不得了。路上還有一個人阻攔我跑（我邊跑邊罵他“祖宗十八代”），好久我爸才被人攔下來。我也累的夠嗆，坐在地上起不來……攔我爸的是我爸的長輩，和我爺爺關係好，我爸很尊重他。他很嚴厲的把我爸罵了一頓。然後囑咐我聽話回家……回家後我媽知道了，難過的不行，給我消毒塗“消炎粉”……雖然身上臉上頭上血痕累累，但我沒有哭=我知道這都是我的錯（直到現在，我手上還有一個很明顯的疤痕。但我不恨我爸，反而感激他）。我爸只說了一句我永記終生的話:“無論啥時候，交給你的任務你一定要完成。”此後，我再也沒有捱過我爸爸的打。反而是我弟弟，捱打的更多→學習不好，撒謊,偷懶…肯吃（我們家的好吃的、好玩的，基本上他包了）…我為了我媽不生氣，從來不和他爭（我知道你媽是因為我氣病的）……

一直到結婚後，我也沒有怎麼樣孝順父母=我前任大權獨攬，逢年過節都是她操持（我前任根本不想給我父母買禮物。但她要給自己的爸媽“上供”，所以必須做做表面文章）。我只是偶爾給她3-500的，其實她也不花錢，我爸也能掙錢。

我弟弟比我晚結婚一年，他和我爸媽前後院。平時都是和我爸在一起吃飯，表現也沒有怎樣不突出的好和壞。佔便宜那是肯定少不了的！他帶我也不壞（可能是他有求於我吧→他經常借我錢，而且是有借無還的）。一直到我離婚後，他才越來越“看不起”我的，對我爸媽的態度也越來越不好。2013年我們那裡搞拆遷，他藉口他兩個兒子，把我爸媽的分的一套房據為己有（在他老宅基地上建了房，宣告讓我爸媽住到老（死））。我體諒他沒有宅子的難處，同意了。2015年秋天，我回家看我爸媽，我媽哭著說我弟媳婦要攆她走……我說:“走就走吧，他倆兒子家裡有困難。到我家住，想住樓房住樓房，想住院子我有一處四合院。隨你挑”。2017年秋天，他們搬到了我買的3層門面房裡……2018年農曆臘月29，我從上海（回去參加我弟弟大兒子的婚禮）剛到家,我媽就神色不好的對我說:你弟媳婦要把我和你爸分開養老:他家養我爸，讓我養我媽。我火撞頂梁，就要去找我弟。我媽不讓，說他兒子明天結婚。讓別人知道了不好看……我安慰我爸媽說:“您倆啥時候都在一起，他不養你們我自己養，只要我不是先死（在您倆前面），都是我養。我死了有您的長孫來，輪不到他們

”這樣總算安慰好了我爸媽……我準備有機會找我老表（我舅舅的兒子）談談這事……我爸媽我養定了！

家有一老，如有一寶。不是嗎？何況我有兩寶呢（至於我的未來，我不考慮。但我爸媽的未來，我是“擔”當定了:我親眼目睹我爸如何衣不解帶的伺候病重的我爺爺、奶奶=他倆都是癌症。我爺是直腸癌，大便不通。我爸給他用手掏糞，從農曆9月到次年3月。我奶是食道癌，我爸在她手術後用注射器給她打流質食物。幹了幾十年村醫的他，兩隻手都磨出血了→這個，讓你我叔做我叔都推脫不會。這是個小孩子都會做的事啊）！言傳身教，父母是最好的老師！！！

父母的這種想法，從初衷來說是好的，父母對愛孩子的愛是最純潔的，是不摻雜任何雜質的

但是，從現實中來說，父母的這種做法也是對孩子的一種負責，容易養成孩子好吃懶惰的習慣，這樣父母年紀大了，孩子還是孩子，永遠長不大。

在國外，孩子18歲後，父母就不提供任何資金了，這樣的孩子更容易獨立，父母晚年，孩子已經成長成一棵大樹了，可以為父母遮風擋雨。

謝謝邀請:作為一個偉大的母親來說，不論有幾個子女，不論生活條件再難，在苦，做孃的從無願無悔，也不從想讓子女有什麼回報，為孃的只要有一口氣在，心裡只想著兒女，平安幸福，幸福平安，這就是為的娘想要的回報，我也是一個做孃的一個老人今年七十多歲了，我有五個兒女，我從，不想要他們的回報:只要他們過的幸福平安，我就滿足了，親愛的網友們不知道，我說的和我個人做的你們有啥不同的看法，請多多指教。

他們的晚年會有他們的孩子照顧，他們的父母為孩子操勞了一輩子，他們的孩子一定會讓自己的父母晚年生活幸福美滿。

我為兒子累得我夫妻二人連喘氣的時間都沒有，到頭來落了一場空，讓他娶的老婆騙去100多萬，我現在人字路口好難啊！

謝謝邀請，從我個人的角度來看，省吃儉用都奉獻給子女的人，晚年幸福不幸福取決於你對孩子的教育，你給了他或者幫他形成了一個什麼樣的價值觀，人生觀，一個孝順懂事的孩子才是你晚年幸福的基礎，如果你只給他充足的物質需求，卻沒有教他良好的品德，那他會認為你的奉獻付出是理所應當，現在有多少嬌生慣養長大的到了反哺父母的年紀自然啃老的，或者自己有能力後對父母不聞不問的，所以要想晚年幸福，在付出的同時要記得精神品德上的教育

我覺得做人嘛，最基本的孝心必須要有，老人撫養孩子成人，到老了不就圖個幸福的晚年嘛，對老人不好的人，我覺得這輩子枉為人。

幸福是種自我心裡狀態的描述，對於每個人來說都不一樣，所以問不捨的吃穿的父母老年會不會幸福。那要看孩子，是否願意或者有無能去實現老人心中的幸福程度。一般老年人都沒有太選擇，孩子也有孩子。我是農村的，農村一般老年人，到一定年齡有吃有喝有住的地方，解決溫飽問題。病了有人照顧，就很不錯了。這也就是大部分農村老人的幸福晚年生活了吧

我個人覺得，父母要把孩子培養成有素質、有禮貌、有獨立性的人，至於條件，可以試著讓孩子們自己去創造，不一定說物質條件好孩子就會過得好，精神條件也很重要，孩子們需要的是一個良好的環境，很多孩子的叛逆和任性跟家庭環境影響有太大的關係，同時社會大環境的影響因素也有，所有並不一定所有的錢都花在孩子身上是好事。我個人覺得還是要父母有良好的家庭教育大於一切。