你小白兔，小羔羊遭人喜歡，也有不遭人喜歡的一面。一個是沒用的被人喜歡，一個是無能的不被不喜。事物發展有兩面，事無兩全。想當獅豹別怕兔羊變身，想當兔羊，獅豹變兔羊。人生百種滋味，小時有人護著當兔羊，走上社會，要有本領。你自戀的兔羊，別人未見喜。生存與生活不是上天送食物。怎麼變順心變，變才改善，才對自己滿意！沒有努力而不喜歡自己！

這個問題有點抽象難答，我先嚐試將它簡化拆分一下——

起初看到這個問題不自覺就想到了奇葩說，記得奇葩說第四季最後一期的辯題是《成長過程中我們終將會變成自己討厭的人嗎》，建議大家都觀看一下。

其中，最令我觸動的有兩個人，一個人是打得一手感情牌和陰謀論的黃執中，他的觀點不重要，重要的是他令我反思到：我變成怎樣的自己完全是自己想要的選擇，既然是自己想要的，我為什麼現在要懷疑以前的自己和現在的自己？

另一個人是標新立異、譁眾取寵的羅振宇，他的觀點和金句也不重要，同樣重要的我自己的思考：人到底是純粹點好，還是複雜點好？

可愛的分割線

大家看到了，我貌似成功的將自己曾經討厭的樣子拆分替換成了兩個內涵：一是，我開始懷疑自己了；二是我開始複雜了。

那麼回到答題：什麼時候，我開始懷疑自己並且變得複雜了呢？

我想是我畢業工作創業了五年、遭受過無數的打擊後的那段時間，我感覺自己好像突然間就陌生了，變得不像自己了，甚至照鏡子的那個人我好像從來都不認識、不瞭解了，很討厭的樣子。

這個時間分為兩個階段，從剛開始的討厭自己圓滑世故、逢場作戲、虛偽客套、不擇手段，到逐漸喜歡上兵法、權術、悖論、哲學、心理學、厚黑學、陰謀論。

說實話，第一個階段我迷茫過、厭惡過、掙脫過、墮落過，中間發生了一些事情，甚至令我一度想要輕生。但事情總會過去的，我有驚無險的來到了第二階段，我終於徹底變成了自己曾經討厭的樣子。

我學會了心口不一，學會了哭著笑、笑著哭，我開始嘗試一些以前不喜歡不想做的事情，而且玩得津津有味，此時的我已經不再去想我現在是不是自己討厭的樣子了，因為——那是曾經。

原來，人是需要變成自己曾經討厭的樣子、不斷懷疑自己 不斷複雜一點的，只有這樣，才能更加熱愛自己、熱愛整個世界。

思考很普通，噴子請補充！

從結婚後開始變成自己以前討厭的樣子的，我們以前都是最真的孩子，最真的人，可是隨著年齡的增長越來越變成自己以前討厭的樣子，有些事情、有些人明明很討厭，可是我們不得不做，不得不搞好關係，在進入社會以後，我們就開始慢慢的變成自己以前討厭的樣子的。在這個叫做社會的大染缸裡，彷彿有一條看不到的軌跡，無論你如何選擇岔路，我們大多數人最終都會走到這條軌跡上，逃都逃不掉。憤怒大多源於恐懼，厭惡大多來源於嫉妒。

有的時候心情會莫名其妙的不好，不想和任何人說話，只想靜靜的發呆，有時候覺得心情特別的煩躁，看什麼都不順眼，有時候想哭，卻難過的哭不出來，這些都是自己以前討厭的樣子的，可是我們卻變成了自己以前最討厭的樣子。我也彷徨過，掙扎過，也是在最近一段時間想去改變現在的自己，雖然不能變成最初的自己，但我一直在努力，努力成為自己希望成為的自己。

一看到這個問題就懵了。還好想想這30年來一直都按照自己的初心在生活。至少在今年之前都活著平淡而充實偶爾也可以隨心所欲的生活。

但是自從大寶上了一年級就慢慢有變化了，每天面對他的作業，面對他每次粗心大意八九十的分數，就再也控制不了自己的情緒了。天天對大寶非打即罵，看著大寶憤怒的表情和眼淚，我也是很懊悔的。想想我小時候被媽媽這樣不分青紅皂白的打，我的內心也是充滿恨意的。我恨透了那個時候的媽媽，沒想到二十幾年後我成了和媽媽一樣的人我的孩子變成了小時候的我。

這個時候我是非常討厭自己的，覺得自己就是一個焦慮而又無能的母親，把自己對未來的焦慮和對孩子未來的焦慮都發洩在自己孩子身上，明明是自己懶惰散漫下班之後就知道刷手機，沒給孩子做好榜樣，確拼命要求孩子優秀自律。

所以我開始反省自己，做一個如此讓人討厭的媽媽是有多失敗啊！我不再河東獅吼，和孩子一起閱讀，一起去吃喜歡吃的東西，去想玩的地方。平心而論，我的大寶學習成績、反應能力和自理能力在學校都屬於中上等的那部分，她有很多缺點不是完美小孩。我也同樣不是完美媽媽，她沒有要求我那麼多，我是不是也不能太過分。

謝謝邀請！首先我自己不討厭我自己，提問者為什麼會有這種想法呢？為什麼最討厭自己呢？！還是要看到自己身上的有點，要不然你覺得自己那樣你不喜歡你努力改掉就好了（比如你討厭你一喝酒酒喝多那咱就不喝酒最主要的是自律）你總是討厭你自己會嚴重影響生活質量的，要不然多學習點你喜歡的東西有事情做特別自己喜歡的事情每天都很充實可能會好點，或者找個專業的人開導一下！。

從自己懂事的時候開始，從現在開始，把握現在，珍惜未來。

推薦你看看這本書，不要讓未來的你，討厭現在的自己，加油

無為的現在。

第一次送禮，還記得那時我兒子由於學區劃分的問題，我想我兒子上學離家近一點，但是近一點的學校學員已經化滿了，只能去遠一點學校，要多走半個多小時，而且路口很多，不是特別讓人放心，我就找關係，剛好那個小學校長和我媽是遠親，是我媽的堂叔，但已經是關係很遠的那種了，我買了煙和酒去拜訪，我對這那個見過只有幾次面的中年男人，一隻叫外公，外公長外公短的，他也不正眼看我，我說盡了我所知道的客套話，他也只是斜眼看我，最後他也只是把我拿的東西留下，也不承諾我什麼？我只有灰溜溜的回去了，後來我覺得不能幹等著，我就叫我小外公，（我媽的小叔叔）再次約他出來吃飯，推杯過盞到半夜，才勉強答應。說實在的，整個過程，我並沒有討厭他，我只是深刻的討厭我自己，我突然就好像活在自己的對立面，我為我你能力到不恥，也為我的行為感到不恥。

第一次無能為力，還記得那是幾年前，去我堂姐家玩，看見一個小女孩也和我的小外甥女在一起玩，小女孩很是靈動，很可愛，我們相處一會，就發現小女孩眼中有她這個年齡段不該有的東西，我也說不好是什麼？就覺得少了一份稚氣，多了一份幽怨和艱忍，後來瞭解知道，原來她爸爸和我堂姐家是同村，她父親腳有一點跛，前前後後接了三次婚，這是他和他第一任妻子的孩子，小女孩完全是由爺爺奶奶在照顧，而爺爺奶奶就送到全託的幼兒園，一年也回不了幾次家的那種，說實在我以前都不知道還有這種幼兒園，就差不多和孤兒院一樣了，而她奶奶也是自家的事情也很複雜，小女孩的爺爺不是自己的親生爺爺，她親爺爺早兩年去世了，她奶奶就改嫁到了她爺爺的小兄弟家，她小爺爺酗酒鬧事，無所不為。或許成人的世界沒有殘忍二字，只有命運。在無為面前自己是多麼的蒼白和懦弱。

越長大就發現就越背離自己的情懷，每當深夜會想過往，不知不覺自己好像走到自己的背離面。或許我們都會成為那個不得已而為之的人，長大從來好像就不是什麼好事情，成為自己討厭的人或許是一種殘忍，但卻也是一種無為。

真的發覺真的很難在社會生存的時候

一直都是，每次做了才考慮，後悔，

首先我不會成為連自己都討厭的人，如果一個人連自己都討厭自己的話，那還談什麼去與人相處，更不會去愛別人了

我不會討厭自己，但會討厭別人，討厭別人做事不合心意。滿意就無討厭，自己對自己的人生還是滿意的。