因為他們沒有先愛你，所以你的潛意識也不愛他們。任何一種愛和情分都是相互的，愛情，親情，友情，都是一樣的。 他們自以為愛你，其實他們愛的只有自己。拿著道德大棒壓制你，他們告訴你都是為你好，都是因為你，他們過的如何不好，都是因為你，他們失去了太多，你如何沒用，你沒給他們長臉，你沒順從他們，你沒按照他們想要的樣子發展，所以你慚愧，你同時也厭惡。 而社會也在告訴你，要孝順，要一切正能量，你不愛父母，你就是不對的。所以你認為你有問題。 有句話是這麼說的，嘴上說不要，身體卻很誠實呢。大概也可以套用你現在的情況，嘴上說你應該順從認可好好 對待父母，身體卻很誠實的在排斥著。你要知道這都是有原因的，跟著感覺走，人對外界的感應並不僅僅只五感，還有第六感，還有潛意識，這些是不易於發現的。第六感也是一種感覺，不要覺得它很玄乎，身體可是比你聰明的多的，簡單的來說，潛意識就是你過去這些年的所有情緒的累積，惶恐，焦慮，不安全感，敏感，產生這些情緒的事情會被遺忘，但是情緒會沉澱下來，早就瞭如今的你。比如膽小，懦弱，父母一句重話就把你嚇得魂不附體。 給你說說我的故事吧，我從小不太被重視，家裡重男輕女，在我年幼的時候連我自己都被潛移默化的認可了一種觀念，我可以不被重視，他們給哥買保險，不給我買，他們對我說，哥哥不懂事，我不能不懂事，我要讓著哥哥，他們說為了我們，他們失去好工作，因為我成績不好，他們丟臉，我每次開學都很痛苦，因為這頭我開不了口要錢，那頭催著我交學費，每次交學費的時候，都無一例外的先聽上一陣的嘆氣，哎，我又燒他們錢了，大約從8歲開始，我要燒飯，洗碗，掃地，洗衣服，給她按摩捶背。住校後，第一個冬天，我蓋夏天的被子楞是熬過去了，因為不願增加他們的負擔，而他們只是問了一句，冷嗎，我說不冷，然後就沒然後了。 還記得剛住校的時候，同宿舍的女孩子都哭了，說想家，只有我默然的，納悶的看著她們哭，我不明白為什麼要想家，更別說想的哭了，我一度自認為我是白眼狼，我覺得我也應該像她們一樣哭著想家，很久很久以後我才想通，因為我的家不溫暖，因為他們不愛我，家是一個讓我厭惡的地方，他們是我一直想要擺脫的，我怎麼會去想呢。只是當時我自己都不懂罷了。 上班後的首個2年，我把為數不多的工資都補貼了家裡，作為一個姑娘家，穿著30元的地攤貨，全身不超過100,，一年買不幾次衣服，人均30元的飯館都是我羨慕的豪華餐廳，打車是我想都不敢想的出行方式，同學約總是拒絕，因為要消費，連去超市都會覺得沮喪，我只有去菜場才不自卑，我對自己及盡的摳門，卻可以大方的把錢花在家裡面（水電，煤氣，超市菜場，寬頻，母親大人的衣裳，都是我主動承擔）我的母親也是習慣了，偶有周末出去玩，不買菜了，她說我故意“躲”買菜！唉。
恩，說說我的轉變吧，那是一個風和日麗的早晨，需要上班的我睡過頭了，沒人喊我，睜眼，看見她那不用上班的兒子端坐在餐桌旁，母親在廚房炒飯，只有一份，原來，任我待她再好都是無用功，這種天差地別的對待，真的太傷了，眼淚刷的就下來了，穿好衣服流著淚甩門而去。從這時候我才開始漸漸的去反抗這種不公平。一碗炒飯，打碎一場夢。 接下來的3年裡，我表達不滿，我發火，我抗議，我拒絕。可是她說，是我變了，我不懂事了，我學壞了，我翅膀硬了，我不要她了，可明明是她從來就沒要過我。 後來我搬出去一個人住，我們依然聯絡，儘管不多，但多數都是在尋求我的幫助，要我買衣服，要我陪她回老家，要我查資料，要我幫她這個那個，我一一都從，但是換來的是她隨意放我鴿子，騙我的錢，從來不關心我過的好不好，只會訴說她有多苦，終於累到某一天，我看到她的來電，開始煩了，一股無名火。我想要一份親情，想要一份認可，想要你愛我，看來都是妄想，我付出太多，可是完全得不到迴應，她不知道我夜裡留了多少淚，累了，怒了，放棄了，眼淚也流乾了，我開始好好對待自己了。
說了那麼多，只是想讓你明白，你一點問題都沒有，有問題是他們。你可以選擇離開他們，也可以選擇繼續被傷害，傷的夠狠，你才夠死心。你可以憤怒，但是別抑鬱了，
抑鬱是下跪求憐憫，憤怒是起身抗議。你的感受應該由你主動爭取，求是求不來的
我理解你的抑鬱，有時候我也抑鬱的想要去死了算了，可是我怕痛怕憋怕流血，只好苟活於世，鬱鬱寡歡的感覺太糟糕了。別再吃什麼藥了，賺了錢把自己捯飭的美美的，吃好喝好玩好比什麼都強，如果別人給不了你愛，那就自己給自己愛，這樣不好嗎？
中國有句古云：人不為己天誅地滅。是不是覺得和我們上學時候教的基本道德觀不符合？但是這是真的是大實話，我不是想教你變的自私，我只是想告訴你面對自私的人，不能大方。
中國還有句俗語，見人說人話見鬼說鬼話，聽起來不好，但是你對鬼做人事，就是的為人處世出問題了，你覺得呢？
因為他們沒有先愛你，所以你的潛意識也不愛他們。任何一種愛和情分都是相互的，愛情，親情，友情，都是一樣的。 他們自以為愛你，其實他們愛的只有自己。拿著道德大棒壓制你，他們告訴你都是為你好，都是因為你，他們過的如何不好，都是因為你，他們失去了太多，你如何沒用，你沒給他們長臉，你沒順從他們，你沒按照他們想要的樣子發展，所以你慚愧，你同時也厭惡。 而社會也在告訴你，要孝順，要一切正能量，你不愛父母，你就是不對的。所以你認為你有問題。 有句話是這麼說的，嘴上說不要，身體卻很誠實呢。大概也可以套用你現在的情況，嘴上說你應該順從認可好好 對待父母，身體卻很誠實的在排斥著。你要知道這都是有原因的，跟著感覺走，人對外界的感應並不僅僅只五感，還有第六感，還有潛意識，這些是不易於發現的。第六感也是一種感覺，不要覺得它很玄乎，身體可是比你聰明的多的，簡單的來說，潛意識就是你過去這些年的所有情緒的累積，惶恐，焦慮，不安全感，敏感，產生這些情緒的事情會被遺忘，但是情緒會沉澱下來，早就瞭如今的你。比如膽小，懦弱，父母一句重話就把你嚇得魂不附體。 給你說說我的故事吧，我從小不太被重視，家裡重男輕女，在我年幼的時候連我自己都被潛移默化的認可了一種觀念，我可以不被重視，他們給哥買保險，不給我買，他們對我說，哥哥不懂事，我不能不懂事，我要讓著哥哥，他們說為了我們，他們失去好工作，因為我成績不好，他們丟臉，我每次開學都很痛苦，因為這頭我開不了口要錢，那頭催著我交學費，每次交學費的時候，都無一例外的先聽上一陣的嘆氣，哎，我又燒他們錢了，大約從8歲開始，我要燒飯，洗碗，掃地，洗衣服，給她按摩捶背。住校後，第一個冬天，我蓋夏天的被子楞是熬過去了，因為不願增加他們的負擔，而他們只是問了一句，冷嗎，我說不冷，然後就沒然後了。 還記得剛住校的時候，同宿舍的女孩子都哭了，說想家，只有我默然的，納悶的看著她們哭，我不明白為什麼要想家，更別說想的哭了，我一度自認為我是白眼狼，我覺得我也應該像她們一樣哭著想家，很久很久以後我才想通，因為我的家不溫暖，因為他們不愛我，家是一個讓我厭惡的地方，他們是我一直想要擺脫的，我怎麼會去想呢。只是當時我自己都不懂罷了。 上班後的首個2年，我把為數不多的工資都補貼了家裡，作為一個姑娘家，穿著30元的地攤貨，全身不超過100,，一年買不幾次衣服，人均30元的飯館都是我羨慕的豪華餐廳，打車是我想都不敢想的出行方式，同學約總是拒絕，因為要消費，連去超市都會覺得沮喪，我只有去菜場才不自卑，我對自己及盡的摳門，卻可以大方的把錢花在家裡面（水電，煤氣，超市菜場，寬頻，母親大人的衣裳，都是我主動承擔）我的母親也是習慣了，偶有周末出去玩，不買菜了，她說我故意“躲”買菜！唉。
恩，說說我的轉變吧，那是一個風和日麗的早晨，需要上班的我睡過頭了，沒人喊我，睜眼，看見她那不用上班的兒子端坐在餐桌旁，母親在廚房炒飯，只有一份，原來，任我待她再好都是無用功，這種天差地別的對待，真的太傷了，眼淚刷的就下來了，穿好衣服流著淚甩門而去。從這時候我才開始漸漸的去反抗這種不公平。一碗炒飯，打碎一場夢。 接下來的3年裡，我表達不滿，我發火，我抗議，我拒絕。可是她說，是我變了，我不懂事了，我學壞了，我翅膀硬了，我不要她了，可明明是她從來就沒要過我。 後來我搬出去一個人住，我們依然聯絡，儘管不多，但多數都是在尋求我的幫助，要我買衣服，要我陪她回老家，要我查資料，要我幫她這個那個，我一一都從，但是換來的是她隨意放我鴿子，騙我的錢，從來不關心我過的好不好，只會訴說她有多苦，終於累到某一天，我看到她的來電，開始煩了，一股無名火。我想要一份親情，想要一份認可，想要你愛我，看來都是妄想，我付出太多，可是完全得不到迴應，她不知道我夜裡留了多少淚，累了，怒了，放棄了，眼淚也流乾了，我開始好好對待自己了。
說了那麼多，只是想讓你明白，你一點問題都沒有，有問題是他們。你可以選擇離開他們，也可以選擇繼續被傷害，傷的夠狠，你才夠死心。你可以憤怒，但是別抑鬱了，
抑鬱是下跪求憐憫，憤怒是起身抗議。你的感受應該由你主動爭取，求是求不來的
我理解你的抑鬱，有時候我也抑鬱的想要去死了算了，可是我怕痛怕憋怕流血，只好苟活於世，鬱鬱寡歡的感覺太糟糕了。別再吃什麼藥了，賺了錢把自己捯飭的美美的，吃好喝好玩好比什麼都強，如果別人給不了你愛，那就自己給自己愛，這樣不好嗎？
中國有句古云：人不為己天誅地滅。是不是覺得和我們上學時候教的基本道德觀不符合？但是這是真的是大實話，我不是想教你變的自私，我只是想告訴你面對自私的人，不能大方。
中國還有句俗語，見人說人話見鬼說鬼話，聽起來不好，但是你對鬼做人事，就是的為人處世出問題了，你覺得呢？