不願意，我來世真的不想再變成人，做一棵草，做一朵花，做個昆蟲，短短的走來看看就好，不想再經歷一次一次的生離死別，不想再有太多的糾纏不清。簡簡單單，看朝陽，觀日落，聽風雨，歷四季就好

不願意。

因為覺得自己配不上。

最近總是想起小時候我們一家四口住在蘋果園裡的時光。

那一大片蘋果園，在離村子有些距離的地方，每年的春天開始，為了方便照顧果園，我們從村子裡搬到蘋果園的一間小屋裡，從蘋果樹開花，住到蘋果摘完賣完，樹葉落光，再搬回村子裡。

蘋果園緊挨一條河，河的兩側是高高的河堤。河是常年都有向東流淌的河水的那條河，而不是現在乾涸的枯竭的長滿了雜草扔滿了垃圾的這條河。

我的父母春夏秋冬都在圍著蘋果園轉，春天噴藥，夏天澆水，秋天摘果，冬天修枝。家裡幾本卷皮的《果樹修枝栽培技術》，是我唯一見爸爸讀過的書。

而我最近總是想起的，是父母出去賣蘋果的時候。

等蘋果成熟，摘下的好多蘋果堆積在樹下，一麻袋一麻袋的。爸爸一袋一袋扛上機動三輪車，裝上稱，媽媽坐上車，爸爸拉著蘋果和媽媽去一個村莊一個村莊裡售賣。

那個時候好閉塞啊，只能這樣自己一點一點去賣蘋果換錢，去鎮上，去村裡。大多還都是用麥子換蘋果。

奇怪的是，我一次都沒見過父母與人交易，卻總是夢到他們是如何羞澀的開口吆喝，如何與討價的人周旋，如何在一個村莊與另一個村莊之間穿梭。

我們在後來搬離了蘋果園，現在也早已沒有了河堤。我卻總是忘不掉父母開著車出去的畫面，總是一遍又一遍的想象著他們當時的心境：擔心著我和哥哥獨自看守蘋果園，又期待著賣掉這一車又一車的蘋果給家裡更好的生活。

當了媽媽，心變的更軟，現在帶孩子不易，更讓我想起父母養我的難。而我，沒能給他們榮華富貴，沒能讓他們驕傲長臉，還總是讓他們牽腸掛肚，哪還有臉來生再讓他們辛苦？

如果真有來生，希望他們擁有成功富有的兒女，讓他們不再辛苦。

願意。因為我目睹了父母太多的不易，太多的艱辛。從我記事起，就沒有覺得一年的糧食能夠吃到頭。我家在華北平原的農村，六，七十年代還比較落後。雖然也學大寨鼓足幹勁的勞動，無奈我們家子妹多一共七口人。勞力少分得了不夠吃的口糧，還得往外拿錢。當時就我父親一個人有菜地，根本沒有能變錢的。那時菜地多就可以種藥材，我們家裡全靠養幾隻雞下幾個蛋，來換鹽巴等生活用品。不到生日是甭想吃雞蛋，都拿到集市上去賣了。我還和母親一起賣過一次，一元8個雞蛋。有個人非得一元9個，爭了好半天。當時的情景已經刻在腦子裡了。到了春天我就跑到香椿樹上去掰樹芽，也拿到集市上再去賣。到了上午了也沒沒了，香椿都曬捻了。最後遇到我姨也來趕集，才幫我處理了。為了能多貼補家裡，每年到了秋天我父親就給周圍的村裡打坯，這樣憑力氣才爭幾十元。要知道這個活很累，吃的又不好，早早就會餓了。有一年我家後半年就沒再吃到白麵了。就是粗糧夠吃也不錯了，一冬天都是以紅薯作主食。

子妹5個我是老大，我最清楚家裡的缺吃少穿。每年姥姥家都會周接我們，拿來玉米麵等。夏天，我就領著妹妹們和臨居的小夥伴一起，到地裡拾麥子，天氣酷熱我們都不怕。上樹掰槐子就是槐樹上未開花的，曬乾也是藥材可以賣錢。大熱天去割草晾乾也賣錢。早起在樹上找金蟬的殼，等攢多了拿到公銷社去賣，有一年這個知了皮就賣了10元錢。在那個年代可是能買好多東西呢。等等這些經歷，我還在鄉愁的題目中寫了出來。男孩子過年誰不喜歡鞭炮，有一年我沒有買一個鞭炮，心想能省就省點吧。家境的貧寒也造就了不怕吃苦的精神，這也是深受父母的影響。是他們教我如何作人，如何處事。父母是第一任老師這句話，我深有體會。

父母留下的寶貴精神財富，是我最大的慶幸。

願意！願意！若有來生，我願意做父母的兒女！沒有父母，哪有我的軀體？哪有我今天的靈魂？哪有我的家小？父親打我，是因為我做了錯事，母親罵我，是因為我違背了她的意願。讓我離家住校，是為了讓我繼續學習，讓我遠走他鄉，是為了讓我獨立和成長。父母的肉身雖然早已入土，我就是父母現的陽世肉體，我的思想早已取代了父母的靈魂，我是父母永恆代言的愛人。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，如果人生可以重來，我還願意做他們的兒子！父親雖然是個普通人，但他殫精竭慮，為這個家為他的兒女付出了全部的努力，我們雖然沒有富貴，卻衣食無憂，父親就是一座山！就是我們的一片天，為我們遮風擋雨，為我們默默的付出，晚年他只是因為坐上了我開的車就會興奮，為吃了一頓我付費的餐飲而滿足，為有了自己的親孫子而流淚，似乎我們的每一點成績都成了他的“榮耀”！但可惜這些確實在他去世後才明白，他的離去也帶給了我無數的遺憾！來世如果可以，我會努力、努力、在再努力，讓你看到您的孩子長大了！同樣可以為您“遮風擋雨”，讓您有我而“驕傲”！

炋胎十個月，母親已經夠辛苦了，從出生到養育成人，更是無法形容！儘管父母對自已如何，為了感恩，來生還應該今生父母的兒女！

如果有來生我當然還願意做我父母的女兒，即使對父親的印象很模糊，但在那模糊的印象中知道父親很疼我，我父母生了一個兒子三個女兒，我是最小的，在我6歲那年唐山大地震奪去了我父親年僅42歲的生命，留下了39歲的母親，15歲的哥哥，13歲的大姐，9歲的二姐，6歲的我，媽媽怕我們吃苦一直都沒改嫁，在那個年代，媽媽犧牲了自己的青春，含辛茹苦的把我們養大，如今我們都為人父母，媽媽已經老年痴呆，當初她為了我們放棄了她的一切，我們有什麼理由放棄她呢？別說今生來世，就是生生世世都不會放棄，我為有這樣的媽媽驕傲。

如果真的有來生的話？我一半願意一半不願意做他們的兒子，為什麼這麼說呢？因為我父親的脾氣太臭了，罵人打人汙辱人真是無師自通啊！越是人多的地方他就越來勁兒，我都恨不得找個地縫鑽進去，有一個這樣的父親！我這輩子算是徹底玩完了。

父親去世十年了，讓我又恨又愛！恨的是他罵我那些話至今都忘不掉，語言是無法形容？常常把我罵得狗血淋頭、痛哭流涕！咬牙切齒的，那一刻我真想馬上消失在這個世界上，再也不想看見這個臭老頭。罵完了他好像特別舒服的樣子！真想上去狠狠的掐死他，可我不敢啊！那是一隻老虎一樣的老頭，分分鐘就能把我滅掉，他說過，弄死我就像弄蒼蠅一樣容易。

愛他的是，不罵人的時候就是非常可愛的老頭兒，怎麼看都喜歡。我會摟著他撒嬌，摸摸扎人的鬍子，有時親他一口，他笑著罵我王八蛋。拍拍他那油光鋥亮的頭，我說：這是勝利油田。我們家哥五個，沒人敢這樣放肆跟他胡鬧。父親會給我們買很多好吃的東西，這些都是讓我永遠難忘的回憶！

我總是希望父親能改改自己的臭脾氣，做一個好父親一個好老頭兒。可總是令我十分失望和無奈！如果二天不打我，他那雙大手就癢癢，還有穿45碼鞋的大腳。一腳能把我踢出二迷遠，有一次我拿刀把別人捅了，父親一氣之下把我從大街上踢到自家院裡，好慘！我哭了一會兒，抹乾眼淚，又玩去了。他經常拿他那根牛皮腰帶抽我，後來我偷偷把牛皮腰帶偷出來，想拿刀跺碎了，尋思了半天也沒敢那麼幹，我估計，如果他找不到那根皮帶的話？我恐怕活不下來？嚇死我了，這樣一個狠心的老頭。

我結婚以後，有次去父親家玩，就是老頭老太太在家，不知道因為什麼？我和老頭吵翻了臉，我坐在沙發上，這老頭人高馬大的個子，一下子就上來把我按住沙發要掐死我，嚇得我繼母跑到外面喊救命。我對老頭說：你有能耐就掐死我，反正你兒子也多，掐死我一個，還有四個兒子呢？老頭掐了半天就放手了，累的直喘氣，我站起來指著他說：你也就是我爹！換了別人試試。我生氣走了，半個多月沒去老頭家。

後來我就偷偷的去了，繼母一個人在家，對我說：你爸唸叨你，這麼長時間不來了，這王八蛋！我聽了心裡好笑，原來父親心裡還是想我啊！這老頭從來不會說錯了之類的話，嘴巴硬得狠。每次看到我都久久的注視著我，笑眯眯的樣子！煩死了我了，一直都搞不淸楚什麼意思？再後來他老得不能自己理的時候來我家養老，我故意逗他說：爸，你為什麼總是打我那麼狠啊！真下死手打我，你看看你這雙像熊掌一樣的手，一巴掌就夠我嗆。父親不吱聲就是笑，我又對他說：你現在老了不能動了，你在我的手心裡，你要聽話啊！父親點頭一個勁的說：我聽話，我不給你惹麻煩。我覺的太有意思了，這老頭像小孩一樣！我摸他的頭說：爸，不用這樣，我是你兒子，什麼事都沒有。

來生，但願父親是一個沒脾氣的好老頭兒，我肯定會做他的兒子。如果還是那個樣子！我還是再找個好老頭當爹吧。我是真的真的再也傷不起啊！