婚姻是否幸福，每個人都有自己的幸福觀。缺少什麼，就希望得到什麼，對於窮人有錢就是幸福，對於有病的人，健康就是幸福，對於有錢人，追求就會更好一些。婚姻過的是日子，兩個人恩恩愛愛，一家人平平安安，生活穩穩當當，我覺得就是一般人群祈求的幸福。當然，婚姻不只有過日子，還有詩和遠方。如果條件許可，不時的來點小浪漫，給點小驚喜，這樣的婚姻就有色彩。認真幸福的婚姻，我認為是為保證物質條件滿足的情況下，情調是衡量幸福指數的標準。多一些浪漫，多一些恩愛，讓婚姻與愛情永遠相伴。

謝謝邀請。第一次回答問題，榮幸。 自己認為幸福的婚姻就是兩個人忠誠 信任，寵愛，崇拜，耐心，齊心協力 相互理解，尤其是忠誠，不要腦袋發熱或試探，信任被打破，重新建立真的太難了，就算建立起來，也回不到當初，各種猜測 不安 對比 自己難受 彼此也難受，就像大病初癒，雖然不致死 但是還有好多後遺症，再也不是剛開始健健康康的自己 所以 忠誠造成信任受損 就再也回不去了

兩個人過日子相互關心，理解吧，不需要說有多少錢，也不需要多浪漫，平淡就行，就是誰有時間誰就多做點家務活吧。

婚姻是需要互相遷就的，物質需求不大的前提下做到幾點就是幸福了。

一、對待雙方父母，我們總會不自覺的想著自己的父母，而對方的父母同樣需要關懷，婚姻裡的兩個人，都能想著對方的父母，這就是幸福。

二、照顧孩子，男人照顧孩子的耐心基本都不多，喜歡和照顧是不同的，特別是孩子剛出生那段時間，當母親的會很累，心情不會多好，如果男方能在這個時候主動分擔一些，體諒下對方心情，這也是幸福。

三、生日和一些紀念日，這裡包括的就多了，生活需要調劑，像是你的生日、她的生日、雙方父母生日、父親節、母親節、好幾個情人節……。兩個人能在這些節日的時候商量出統一意見，這也是幸福。

當然一切的前提是物質需求不大，但有些人就是特別在乎物質方面，這時候在這方面努力，也就是幸福了。人生很短，知足常樂，不要讓溫馨的時間，在爭吵中渡過。

大家說的都很好 其實幸福的婚姻主要看雙方人品 處理問題的智商 共同的生活目標和包容的態度 基本上缺一不可

互相尊敬， 互相諒解 ，對各自的老人孝順，對孩子用心管教 ，遇事互相商量，最主要的是家裡幹活不能各自推辭怕累。

第一，彼此相愛；

第二，有共同目標；

第三，願意為彼此服軟；

第四，親友看好祝福

婚姻是人生中的必修課，你可能正在經歷婚姻也可能即將經歷婚姻，又或者你可能只是看到過別人的婚姻，但不管你現在處在一個什麼樣的狀態，你都要明白婚姻從來都不是一個人的事情。

有的人把婚姻的好壞和女人聯絡在一起，這和古代的“男尊女卑”的思想有什麼區別？？這種逃避責任把責任和義務完全歸咎於另外一個人的做法恰恰說明了造成婚姻悲劇的原因，還有人說婚姻是兩個家庭的事，這個說法也是不對的，當兩個人締造婚姻以後，生活的重心自然就會落到這個新家庭身上，過去的原生家庭是我們的責任但絕不是忽略新家庭的原因，就像我們常說“原生家庭的傷只有在再生家庭中才能被治癒”是一樣的。

最舒服的婚姻狀態大概就是兩個人統一立場，用愛和責任維持起來的一種人與人之間的聯結吧。

統一立場

婚後到底是以“小家”為主還是“大家”為主，這個相信大部分人是沒有什麼疑問的，但是我為什麼把它單獨列出來呢，是因為我見過以大家為主的婚姻，結果真的不怎麼美滿，當然我並不是說你要完全放棄大家，而是需要有個主次，甚至等老人老了以後接過來照顧都沒有問題，重要的是在在小家裡面，你的伴侶才是以後和你共度一生的人，說句不好聽的，以後你生病能在你的手術通知單簽字的也只有你的伴侶啊，就算從法律上來說，法定繼承人的第一順序還是伴侶不是子女呢。所以你的小家才是第一序位。

婚姻不是目標

婚姻意味著兩個成長經歷，生活背景完全不相同的人以後要在未來的幾十年裡在同一個屋簷下生活，而彼此成長經歷的不同也意味著生活習慣的不同，這些不同會在婚後集中爆發出來，即使可能你們在結婚之前經歷過“試婚”，但真相是婚後會依舊如初，也就說婚後一切都會回到原點。

這裡有一個很微妙的心理，華人把結婚當成一個“人生目標”而不是愛情的進階，這就導致了當這個目標完成以後，大多數人的心理就會放鬆下來，暴露“本性”，婚前為了對方改變的那些點極有可能消失。

要想保持一個“舒服的婚姻狀態”，那麼在婚後也要保持緊繃的心理，真正的把婚前的改變融入到本能裡，這樣就不會讓你的伴侶產生心理落差從而影響你們的婚姻質量。

和而不同

我上面說過人和人之間的經歷是不一樣的，這就導致了兩個人之間必然有些東西是沒有辦法做到一樣的，比如他喜歡吃酸，你喜歡吃辣，或者他比較邋遢，你比較潔癖，當你“看不慣”的行為出現的時候應該怎麼辦呢？千萬不要想讓對方和你保持一致，這是不可能的，你要做的就是接受對方和你的不同。

我們的婚姻之所以矛盾大於和諧，不過是因為大多人都是不允許自己和別人不同或者不允許別人和自己不同的。不允許自己和別人不同就會壓抑真實的自己，強迫自己“從眾”，但這讓自己心存怨氣；不允許別人和自己不同就會攻擊別人，強迫對方按照自己的方式生活，這會讓對方心存怨氣。兩個“心存怨氣”的人怎麼能夠享受到婚姻的美好呢？

所以允許自己和對方的不同也允許對方和自己的不同，保持一個“和而不同”的狀態才能保持最舒服的婚姻。

愛是維持婚姻的紐帶

婚姻依靠什麼幸福，那必然是對彼此的愛，我們因為愛而走入婚姻，但是怎麼保持愛的狀態呢？畢竟愛是可以被消耗的，每一次的不愉快或者意見不合都會消耗愛，這就決定了我們要學會怎麼增長愛，我用一張圖來表示吧。

責任是維持婚姻的支柱

婚姻依靠什麼長久，那必然是對這個婚姻的責任，就好像我們每個人都有可能出軌，但是出軌是可以被選擇的，因為我們除了本能還有責任，就像佛洛依德的“三我”理論一樣。

我們都喜歡新鮮事物，所以在過一段婚後生活以後我們會本能的對婚姻產生疲憊感，總想要做點什麼，也就是“本我”要搞事情了，但是這個時候呢“超我”就出來了，說“不行，你不能這樣做，這是不被道德和規則允許的”，也就是我們所說的責任，然後“本我”就不幹了“你憑什麼管束我”，然後兩個人就要吵起來，這個時候“自我”一看要吵起來了，就趕緊出來協調“本我”和“超我”的關係，開始做“和事佬”，所以決定著你能不能保持對婚姻的忠誠的是你的“自我”強不強大，能不能做好這個“和事佬”。

那麼為了讓我們的“自我”做好這個和事佬，就需要你從別的地方滿足你的“超我”比如愛，怎麼滿足呢？參照上一條。

性和愛本是一家

前一段時間看了一個問題“女生會因為男友的效能力不佳而離開他嗎”，通常是不會的，但是反過來“男生會因為女友性冷淡而離開她嗎”，答案確實肯定的，這說明了什麼，性這件事情對大多數女生來說不是必需品，因為女人可以從其他方面來滿足自己的“性高潮”，但是男人不行，男人必須要有“性”，這是由本能決定的，因為在男人的基因裡，有一個親子關係確定的後代是本能。也就說這是本能決定的而不是道德決定的。

要想婚姻保持舒服的狀態，和諧的性生活也是必不可少的，如果你不能滿足性的需要也不能滿足愛的需要，那麼這個婚姻註定是要破裂的。

讓自己變得更好

婚姻不幸的另一個原因就是結婚以後雙方都不改變了，結果彼此都沒有了新鮮感，然後就進入了婚姻的疲憊期。但這裡兩個人要達成一個共識，那就是我們是為了讓婚姻更幸福而改變，不是為了對方而改變。這兩者的去唄在於，前者兩個人是為了共同目標而努力的，都是依靠主觀能動性的，而後者的動機就變成了對方，很容易出現在感受到改變帶來的痛苦的時候埋怨對方，這時候反而對婚姻不利。

就像婚姻也和戀愛一樣，是動態的，並不是靜態的，這就意味著婚姻也是不斷在變化的，雖然我們不能控制這種變化，但是可以保持一個相對穩定的狀態。

一個好的婚姻必然是這樣的：我接受你和我是不同的，也接受我們之間是有矛盾的，同樣我們也願意為彼此作出一些讓步，在接受對方的前提上收起自己的尖刺以更好的擁抱彼此。

願我們都擁有舒服的婚姻。

我是 天合情感柚子 ，國家二級心理諮詢師，一個教你談戀愛的小姐姐，用心理學技巧為你的愛情保駕護航。