我覺得寶媽嫁遠了，這的看地方環境了！我周圍嫁遠的寶媽，基本上都回到自己的孃家，不願回去，至於後悔不，只有自己知道

當然後悔，可是後悔有什麼用，我孩子快三歲了，我總是回家就待一年，但是真遇到什麼事了就鞭長莫及。習慣都不一樣，各種不一樣，我還碰見一個沒事就搖籤問卦的婆婆，好好的客廳牆被她燒的香都給燻黃了，各種金元寶往屋裡放，遇到什麼就咱這都這樣，我都崩潰了，甩不掉，跑不了，只能躲回家了，但是孩子要上學了，不知道我以後還往哪躲，煩死了都。

我沒有遠嫁，我是河北人，孃家和婆家就在同一個村子同一條路上，相隔幾分鐘的路程，但結婚後我就和老公一家去了雲南做生意，一去就是五年，這五年裡我嚐盡了不能常回孃家的痛苦。

在這五年裡，在人生地不熟的環境裡，我經歷了懷孕生子。記得孕早期我反應很大，吃不下睡不好，孕吐反應很大，本來很喜歡吃酸辣的我，結果因為孕激素的干擾，一點都吃不下雲南的飯菜，沒辦法只能自己做。

後來有一天我突然很想很想吃我爸給我蒸的韭菜餡包子，但是在雲南，別說韭菜餡包子了，就連韭菜餡的餃子都是東北的味道。越想越餓，越餓越想，好像非要吃到韭菜餡包子才行，不然當天就活不下去了！老公知道後，故意逗我說他曾吃過的韭菜餡包子有多麼多麼好吃，咬一口還流油的，我當時真的饞哭了，本來我就吃不下任何東西，幾乎天天都是餓著過來的，現在又被他一刺激我，我真恨不得neng死他！

那天我最終還是沒能吃到韭菜餡包子，我一整天都是失落的。難受的孕期，吃不下飯成了我最大的困擾，我很想念爸媽做的飯菜，我嚐遍了周圍所有的飯館，沒有一家能讓我吃到家鄉的味道。

於是我下定決心自己學著做，挺著肚子，抗著孕吐，給遠在北方的爸媽詢問我想吃的飯菜的做法，儘管我做的不是很好吃，但我一直都在努力搜尋爸媽的味道，一種記憶力裡親切的味道，一種家的味道。

後來孩子出生後，我得了產後抑鬱症。自己一個人帶孩子帶了四年，這期間一共回孃家不到三次，和老公和婆婆鬧矛盾不知道多少次，遠在他鄉，沒人理解我帶孩子的辛苦，沒人幫我渡過難關，我慢慢的越來越感到委屈，總是忍不住要給爸媽打電話，可又不敢告訴他們我現在過的有多不好，怕他們擔心。當爸爸接通電話叫我名字的時候，我聽到爸爸親切關愛的聲音的時候，再也壓不住情緒，嚎啕大哭起來，爸爸在電話那頭急的二話不說，就直接想要接我回家，後來冷靜下來，爸爸才問我是不是過的不好？我只是說了句想他們了而已。

直到四五年後，我帶著孩子回到了家鄉，才懂得能陪在父母身邊，是一件多麼享福的事情。

遠嫁的女同胞們，我想都是為了追隨愛情，但既然選擇了遠嫁，就不要再想太多，過好日子，將來有能力了就把父母接到自己的身邊住，好好陪陪父母，孝敬父母。

我就是遠嫁，但是沒後悔過，後悔是需要看男方是否對你好，如果一個男人沒有擔當沒有責任能力，那嫁哪了都一樣後悔

我是遠嫁的

怎麼說呢？還是有些後悔的。

結婚11年了，兩個孩子，每年回一次孃家，春節和暑假基本只能選擇其中一個時間段，平時孩子都要上學，短假期時間又比較緊張。很多時候會很想家，想家裡的爸爸媽媽，不能說回去就能回去啊！傷心時只能自己偷偷掉眼淚。

這邊自己認識的人很少，除了鄰居和身邊的親戚外沒有朋友，因為這些年一直在家全職照顧孩子所以結識的新朋友非常有限，有時自己也會很煩，想想別人同一個地方的幾天一同學聚會，上班的幾天又一同事聚餐，也會好生羨慕……

但是又能改變多少呢？路是自己選的不是嗎？

珍惜當下吧❤️

我離家應該十年以上了吧？大學就很少回家。遠嫁離開家鄉1300多公里。

現在淘寶，快遞，這麼發達，每個城市都有各種口味的飯店。所以，吃的方面，真的沒有感觸。反正我是可以天天吃到家鄉菜或者家鄉的小吃，土特產。沒什麼感觸。

家人，我就是爸爸而已。在老公家附近，20公里處，買了個房子，按照爸爸的喜好裝修的。他暫時不想過來住，那就空置著，等他哪天想開了，再入住吧！正好可以避免甲醛什麼的。

平時會打電話聯絡。十天半個月，在淘寶或者一號店，給他買些生活用品，食物，快遞過去。純淨水，煤氣，電費什麼的，每年給他交一次，足夠他用了。醫保社保商業保險全部買最全的。拜託物業公司，樓上鄰居，每個星期去看一眼他。應該沒什麼問題了。

家鄉的樹什麼的，沒什麼感覺。氣候確實比這邊溼潤舒服。加溼器也就是幾十塊錢一個，犯不著委屈自己的面板和鼻子。也不值得矯情。

我認識的老鄉，有一大批五六十或者七八十吧。認識我的老鄉，就更多了。但是真的沒有什麼意義。聚餐，喝酒，吹牛，KTV，喝醉了罵政府，罵醫生，罵城管，永遠就是這些。。熟悉了之後，男盜女娼，吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷，什麼人都有。還不如找一些，興趣愛好相似，收入接近，三觀相同的朋友，一起爬山，一起打羽毛球，一起玩。老鄉僅僅是因為你們投胎地點接近，事實上你們的興趣愛好，人生軌跡，素質教養，教育背景，都是完全不同的。並不適合一起玩。

不敢問路，很正常。我也不喜歡問路。就用手機地圖。我經常一個人獨自出差，甚至還一個人買了機票去落地籤的國家，來一場說走就走的旅行。現在的手機地圖都很先進，步行導航非常方便。任何一個導航APP公交車，騎行，步行，地鐵，自駕車，計程車，各種導航模式都很齊全。我不明白，為什麼非得迷路或者問路呢？

再就是公公婆婆，都是禮貌。很正常。你又不是他們的親生女兒，不可能真正變成親情的。結婚是兩個家庭的融合，學會接納她們，照顧他們，並且也禮貌而體貼的對待他們。保持一定的距離，不要嘗試把他們變成父母。

好奇，你如果嫁到當地，就可以把公公婆婆變成父母嗎？你如果嫁到當地，就可以把丈夫變成上門女婿，天天回你父母家長住嗎？

總之，遠嫁，近嫁，是否幸福，都是靠你自己去經營的，和距離真的沒有關係的。

首先婚姻也沒有什麼後悔不後悔的，一定要兩個人過的開心開開心心，兩個人相處要和和睦睦相親相愛，老公不能因為老婆是外地嫁過來的就瞧不起。這點事肯定是不對的，嗯。在公婆家只要不受氣，應該沒有什麼算後悔的吧？後悔這個詞在我感覺。之前老公的表現和結完婚，之後老公好吃懶做到公婆家裡面受公公婆婆的氣瞧不起。總而言之，只要過得開心。就不算後悔。自己選擇的命就要把它給走下去。

遠嫁肯定會後悔的，只不過是多和少的問題罷了。

為什麼說後悔呢，人都是有情感需要和生理需求的，這裡說的情感，是家鄉情，父母情，生理需求則是指對於家鄉口味的需求。如果遠嫁，這兩點都不可能隨時或隨心所欲的滿足。

看看古往今來有多少思念家鄉的詩文，可見人們對於家鄉的情感是不可能隨著時間或者地域的關係而淡化的。

所以說後悔是肯定有的，如果所嫁的的丈夫體諒自己，婆家和睦，後悔的的感覺可能會稍微少點，能稍微有點遺憾；碰到丈夫不體貼自己，孃家又遠在千里，那真的是身後空無一人，叫天天不應，喊地地不靈，後悔想死的心怕是都有了！

家族裡有一位遠嫁的姑姑，姑父對姑姑是言聽計從，就連和姑姑說話都從來沒高聲過，姑姑呢也特別能幹，日子在姑姑的操持下，紅紅火火，一雙兒女也乖巧孝順，多少人羨慕眼紅他們的光景。

如此美滿的日子，可是姑姑還是多次表示挺遺憾的。不能在奶奶身邊盡孝。

奶奶年紀大了後，姑姑每次回來，路途遙遠，除了大量的資金花費，人受不說，回來後也是呆不了幾天家裡就打電話這事那事需要姑姑操心，不回去不行，回去吧孃家這邊又放不下，一邊走一邊撕心裂肺！

另一個遠嫁的同學就沒有姑姑這樣幸運了，生完孩子後，和婆婆之間的摩擦也不斷升級，丈夫呢，又是媽寶男，什麼都聽他媽的，妻子的辛酸從來置若罔聞。

那幾年同學一邊做所有的家務，一邊拉扯孩子，累了想找人搭把手是絕不可能的事，月子裡沒得到精心照顧落得一身病，年紀輕輕動不動腰痠腿疼。

同學說那個時候，爸媽一打電話問近況就想哭，受苦受難根本不敢在爸媽跟前提一個字，相隔千里，說出來不起任何作用還害爸媽擔心。不止一次後悔傷心，前二十幾年流的淚都沒有這一兩年多，考慮到孩子，只能打破牙齒和血吞，自己默默承擔這一切。

同學說如果重新選擇，絕不會遠嫁，遠離家鄉一切熟悉的人和事物不說，還要一個人承擔來自家庭的痛苦，就是連一個說知心話的朋友也沒有。

遠嫁會不會後悔，其實大部分的原因在所選擇的丈夫，如果丈夫為你撐起一片天，不讓自己受任何委屈，那樣後悔的時候還是很少的；如果丈夫沒有任何擔當，不懂體諒自己媳婦，還要再給她些生活的風雨，那真的是時時刻刻都在後悔！