應該都有吧，只是程度不同，比如我現在，離開了上一份工作，重新找了一份文員的工作，就覺得哪都不適應，又果斷的不做了，可能在之前公司習慣了。嗯怎麼辦！壓力有點大。。。

懂事開始到快三十了，我從沒覺得我安定過，前期沒辦法，年幼改變不了家境，長大還是，命吧，自身也是有原因，反身，檢討

30歲以後，就越來越喪，總是對自己不滿意，自己正好又是那種有什麼不開心就變表現出來的，所以總覺得時不時有影響身邊人，有意識到但總改變不了，越來越喪，惡性迴圈！！！

相信每個人都有這樣或那樣的不如意。工作不順心了，愛情，婚姻都會亮紅燈。有的人抓住機會了，可以逆轉；而有的人則一蹶不振，從此落入低谷。

又由於決策失誤，導致了重大錯誤，被人陷害，賣了房子，丟了工作，感情陷入僵局。在朋友們的幫助下，又重新開始了自己的本行工作，但是揹負著沉重的債務，開始艱難的第二次創業。但是很不順利，先是用了不該用的人，造成了經濟上的損失；後來又用了能力低，人品有缺陷的兩個人，消極怠工。怒氣下，解散了團隊，重建。現在是孤軍作戰，然效率不高。我始終堅持，寧願推倒重建團隊，也不要誤事的庸人。

生病，前列腺炎，男人的生命線，這病真麻煩，沒做好一件事，家裡父母經常吵架，自己沒成家沒地方落腳。無奈之下獨自一人 出去打工，為了生活，做了好多工作，這病挺磨人，晚上睡不好，白天沒精神。做了好多事，什麼事都沒做好。經常換工作，沒存到一分錢，又沒地方落腳。十多年來這樣的日子一直持續到現在。

現在和父母生活在一起，父母脾氣跟小孩子一樣，什麼事都做不了，一做事就吵架。每天在我耳邊嘮叨，好煩啦！但願身體能趕快好起來，賺點錢給自己找個家，獨立生活。誰也不妨礙誰，現在父母自己不幹還要處處干涉我。思想保守，固執認死理。他們說什麼就是什麼，鐵板一塊，誰的話都聽不進去。

要趕快讓自己身體好起來，在獨立，安定的生活，做一些自己想做的事。父母太蠻橫不講道理，處處干涉，什麼都做不了。他不做也就算了還不讓我做。哪有這樣的，唉！要是早看清現實就好了，痛不欲生現在。

2013年的時候頭腦發昏和此生最好的姑娘分手，每每想起這段感情都懊悔不已。在接下來的兩年裡都沒有談戀愛的衝動，內疚自責。失去以後才發現生活的孤獨，尤其在失眠的夜裡深入骨髓。在此段時間裡工作也是渾渾噩噩，即使領導把我調離北京也不曾改善。以前對抒發愛情的音樂不感冒，離開她後才明白歌裡歌外都是悔恨。還有跟最好的朋友也有了隔閡，當時認為他不理解我，在我需要安慰的時候還拿我開涮，現在想想應該是自己心態失衡了吧！直到2015年才走出來，一度以為我是不是抑鬱了。認真工作，珍惜眼前人，對不起的人和事隨著時間流逝就讓它過去吧！

人到中年，為了守著孩子，想著開家童裝店。投了12萬，結果被電商衝擊的業績不佳不說，進店的人出價都比我進價還低，都跟拼夕夕快手比價格，跟巴拉巴拉比質量，那個鬱悶呀心情不好，也是事事不順，騎電車為躲急拐彎的女司機摔出去了，臉上至今還有印記。對孩子都沒耐心了，時不時掉淚，後來想開了，努力調整自己，好多了，願各位親都越來越好，生活本身不易

這個問題說不好了是發發怨氣，說好了就是給自己打打氣。

人生水逆期都會經歷。誰又不是在努力的好好活著，生活經不起一點稻草的橫掃，都艱難的維持著。大氣不敢喘，小氣都忍著，人生在世不經歷這一遭，何來下一遭。沒有白走的路。

一個人帶著孩子，工作，上學，輔導作業，一天到晚忙的沒有自己，對自己說在堅持一段時間，一切會好起來的，孩子漸漸懂事，工作慢慢理順，老公慢慢要回來了，期待著一家人在金燦燦的銀杏樹下用銀杏落葉扮做獻花，散落周圍，追跑打鬧，一家人其樂融融。

我今年就是最低谷時期 去年年底我老公一直說胃疼 連過年都在吃胃藥 過完年回廣州以後 3月份有天晚上突然胃疼的嚴重 去醫院急診以後直接入院 醫生說是膽結石 胰腺炎 要求割掉膽 住院幾天發現醫院有點亂收費 到了4月初就轉到另外一家知名醫院 醫生一看檢查結果 說可以不用先割膽 但也是需要做過小手術 在此同時 公公背上又長一顆瘤 在同一家醫院 而且手術都排到了同一天 結果我公公上午做手術 老公下午做手術 等他們都康復的差不多了 4月中旬的時候老公的姐姐又需要做一個乳腺手術 雖然是微創 但也是手術啊 等姐姐出院沒多久 4月底又來一場噩耗 公公又因為身體不舒服去醫院檢查確診為肺癌 又要及時手術 公公剛出院不久 整個上半年跑的最多的就是醫院 今年當真所有不好的都一擁而上 還好都過去了 公公的病情發現的及時治療的及時 一切都還恢復的不錯 現在就只希望他能平常心 好好調養身體

有這種感覺，但是不知道是為什麼，就當是老天給的磨練，讓自己變得更加強大吧。在困境，千萬不要喪失信心，相信會克服的。

每個人都有這樣的經歷吧，我也不例外。

前幾年，我的工作發生了變化，來到了一個新單位，也來到了一個陌生的地方。

首先我要找個房子先安頓下來，房子找好了，每個星期天都得回家搬點東西。工作這邊，新單位的工作，我一時半會適應不了，與原來的單位差距太大，每天早出晚歸還不算，工作中遇到的問題讓我頭疼不已。

特別是你拼盡全力，最後發現自己簡單一無是處，心中的懊惱與沮喪無法言表，也無處去述說。晚上回到家困得只想睡覺。

身體的疲倦和精神的壓力，搞得人崩潰不已。

跟老公一個星期才能見一面，見面以後只想哭，打電話的時候，也只想說說心理的委屈。

世上哪有感同身受，老公一點也理解不了我的心情，他非常煩惱，對我的哭訴也很無奈，有時也想發洩幾句。

他一發洩，我更生氣，兩個人吵架的次數就會更多了。

眼看著自己把日子過得一塌糊塗，工作，生活，愛情，沒有一樣是快樂的，怎麼辦？

我開始反思自己，這一切的改變都緣於我的怨氣，是我讓這一切變得一團糟。

看過一句話：“你的心態，決定你的幸福。”

擁有良好的心態，是一個人生活幸福的保證。從此，我試著改變自己的心態，果然生活又恢復到了以後的樣子，而且變得越來越好了。

一個人，如果能保持樂觀的心態，才能幸福地度過每一天。

不是一段喲，是記事起就沒順過，不過也挺過來了，生活雖沒中不足，但是知足常樂是硬理，要不還能怎樣，努力地活著吧

這個問題其實我也好想和大家分享。

4年前我和老公結婚後用禮金開了個小店 ，9月份開的只賣了1個半月的好錢，後來可能是趕上東北經濟減退的問題吧 越來越不行，到後來一天賣200-300塊 （是營業額，不是淨掙的）沒辦法只能關門了。因為我們是連鎖店 在我們這邊繁華商業街的這個店的店主因為家是外地的，營業額下降他覺得沒什麼意思（因為他還要租房子一些花銷肯定要比我們本地的大）他營業額雖然也下降了但是我看到還是有挺大的利潤空間，我就把這個攤子接過來了。幹了一年半營業額又掉了3分之一 也是越來越不行了，賣的不好我和老公自己找原因 吵架 鬧離婚。今天這事 明天那事。

自己家車停留下被刮（一個禮拜被刮2次）

老公看別人養貓賺錢 自己也弄兩隻 可能都有病，就別提賺錢了 。

坐公車被暈車的老頭吐的渾身都是。

切東西 切到手縫4針 平時那到切個鴨頭都費勁那天也邪門了

難得休息幾天出去玩 在高速上肇事，結果哪都去不了了收拾行李回家

吃雞架鉻掉牙。

有一次在家裡做飯電磁爐居然著火了 大冬天開門開窗放煙

剛存點錢不是這是就是那事最後錢肯定剩不下

這四年投的錢不但沒掙回來 一天天事還不少 。我感覺我這幾年算是生命中的低谷。結婚4年孩子還沒要 自己還養不活呢。求安慰。

現在就是我人生低谷，總覺得命運如此無常，我常想我是不是被幸運之神遺忘了？別人輕輕鬆鬆就能過來的好日子對我來說卻難以上青天。

自己靜下心想想，自己性格上有很大的缺陷，過於優柔寡斷，遇事不能及時做到止損，過於心軟，縱容了別人的惡和不靠譜。年輕時一直以為聖母情懷是偉大和值得讚賞的，所以無限包容別人，感動得自己得到了高潮，可是別人卻越大不靠譜，傷害總是對我接踵而來，心累至極。

晚上睡不著，想想自己半生苦痛，沒有快樂的日子，真是荒廢了半生時光，但損失只能慢慢自己補回來。

覺得熬不下去時，就在網上寫字，把寫字當成一種宣洩的出口，這樣每每寫完一篇，心裡會有一點成就感，對自己有一點點認可。這樣日子會好過一點。

沒事就呆在辦公室辦公，不給自己單獨胡思亂想的機會，慢慢熬過去吧。

一九七八年我考入重點中學：濱海中學。我從讀高中時起就感到不順利，一直不順至今。

高一時全班五十七人，我最高排名曾是第九名。後來，因左腿膝關節幼時積水被赤腳醫生用手術刀劃開，可能傷了筋骨，留下後遺症，時常疼痛，成績波動。班主任勸我停學，我不願，就忍痛上了高二。

高二時，由於疼痛，上化學課時，我埋頭在桌下看連環畫，被老師發現並被批評。

高二成績最差時，排名二十四。

高二下學期，由班主任決定部分同學考大學，部分同學考中專。我被決定考中專，我不同意，我父親那天正好去我學校送東西給我，他也不同意我考中專。此時班主任正在開分班會，我寫了張紙條放講臺上，上寫：請你立即出去。

因為我父親想和班主任談談，希望讓我考大學。

班主任拿了一下我寫的紙條，瞄了一眼，便放下，繼續開分班會。

等到開完會，我父親已走了。

班主任把我帶到辦公室，告訴其他老師說他正在開班會，我寫紙條叫他立即出去。又說我不適合考大學，考中專還可碰碰…儘管我始終沒同意，還是被班主任決定考中專。

從此我被從高二（4）班調入高二（2）班。高二（4）班被稱為大學班，高二（2）班被稱為中專班。

大學班繼續開設英語課，因英語以百分之十計入總分。中專班取消英語課，因中專不考英語。而我英語成績很好，化學成績不好，這一來我被揚了短避了長，我滿腹委屈和不甘…

那時大學和中專是分開考的，大學試卷是全國統一命題和閱卷，中專試卷是省裡命題和閱卷。

當年考分出來後，我寫信給班裡排名五十七的女同學問她考分多少，她回信後我才知道我和她考分一模一樣，真是見鬼了。

這成績是沒辦法再進我高中學校復讀的，學校不收。儘管我高一時的語文老師為我說情，說我是女秀才，也沒打動學校領導，我只好到很遠的普通中學去復讀，但只被安插在應屆生班學習，一年白費。

我心灰意冷，回家在我初中學校代課，教英語。

尷尬的是我的小學同學成了我的學生，而且還不是一個。

一年後，我弟考上了大學。我小學和初中老師都勸我放棄代課，他們說我比弟弟還聰明，代課簡直誤了人才…

受到鼓勵，我真的又去複習了。

這次是找關係打通幾道關節才進我高中學校復讀的。

在我代課這年，大學數學微積分內容下放到中學了，我沒學過，也沒人給我補，我只好由理科改學文科。

因我語文成績在當時很出色，數學也不錯，改文科就是要玩命的強記歷史、地理。還要補學英語。

歷史、地理我把很多該記的編成順口溜，記得較輕鬆。

英語就難了，我們應屆時才學到初中第三冊前十課就停了，複習一年，那老師是代課的，英語不行，我沒得到提高。而我們下一屆高中生不但學完了初中六冊，還學了高中代用課本第一冊（很厚）。

我只能聽一句記一句，不懂的問同學問老師…

還好，這年大學中專一張卷，沒人強迫我考中專而影響我情緒了。

其時有預考，我竟然超過預考分數線三十幾分，能堂堂正正參加大學考試了。當時有部分老文科，考了幾年預考都過不了，我算很不錯了。

正式考大學時，我還是沒考上。但這次收到好幾所學校復讀通知書，我都沒響應。因為我英語拖後腿，我要補英語。

正好我們縣教師進修學校有英語班，進去不但學英語，還學文科課程。高考時可報考英語專業並可兼報文科。考不上，做英語代課老師。

於是我又請人打招呼，進了英語班。

第二年，大學中專仍是一張卷，我超出中專線，但沒被錄取。據說是按1：1.2比例錄取的，我就成了被刷的0.2之一。

我不得不再復讀，我進了縣政協主辦的復讀班復讀。

這次很有信心，數學在九十多人的班裡摸底考試100分試卷考了90分，還有位考了95分，我是第二名，全班及格人只有十幾個，數學老師把試卷送我手裡說要看看我什麼樣子。

英語不再拖後腿了。

我報考英語專業併兼報文科。

這年還預考，還是大學中專一張卷。

預考時因為我上一年考上沒錄取，預考免考。別人該預考的前一天下午，我回家。

到了離家三公里左右時，我嫡親表哥突然在路邊冒出，直言不諱，說我大姐死了。我大姐嫁給我叔伯表哥，小時患哮喘病，還不至於死。

我就昏頭昏腦地到家和除父親及弟弟以外的全家人一起奔喪…

這一年我正式高考被安排在高中就讀學校一考場第一組第一張桌子。監考老師有一個是縣實驗小學的，他坐我對面，與我距離不到一米，他不斷抽菸。

我那時對香菸過敏，一聞煙味胸口就發脹，頭髮暈，還咳嗽。

我就要求老師不抽菸，但他根本不理我，一直抽到考試結束，他都沒挪身子。

高考分數出來，我不知道。我

騎腳踏車去縣城打聽分數，沒打聽到，就回頭了。

在離家四公里左右路上見到騎腳踏車來找我的弟弟，他說我考上了，學校用三輪車送通知叫我第二天就去鹽城參加口試。

第二天，我和好幾位同學一同在兩位老師帶領下去鹽城參加口試。

我沒經過口語和聽力訓練，老師說的我聽不懂。但帶隊老師說不用找關係，北三縣從來不刷人。

我信以為真，但我被刷了。沒能被大學英語專業錄取，被中專錄取，是普師班，不是英語班。

後聽說這次又是1：1.2比例錄取。我又成了0.2之一。

畢業後也是麻煩不斷，不但前途、經濟受損，名譽也遭破壞，簡直一言難盡…

工作後，我成了“名人”，打壓、誹謗、暗算，五花八門，手段使盡。

有人說我的經歷可寫成大版小說，一點不誇張。

朋友們如有興趣，我可寫連載。

今天到此為止。

一六下半年開始就是人生最黑暗的時候，生意蕭條、家庭不順。每天象機器人一樣勞作，不敢想象往後怎麼辦，當時真實是不敢再回首的日子。

現在三年了，也算在難以想象之中慢慢走過來了，人生本來就難有一航風順，只要堅強苦難就會過去，黑夜過後一定可以見Sunny。願所有人都開心，快樂！

每個人的一生都不是風平浪靜的，人生坎坷，你才會更加成熟，有內涵的人有故事，經歷八八九十一難才能成仙，希望你所遇到的挫折都能讓你更加堅強強大越挫越勇，調整好心態面對一切，珍惜身邊人，迷茫的時候多學知識，多看書，多運動，多出去走走看看外面的世界，一切都會好起來的。