從出生時，親密關係就貫穿著我們的一生，父母，朋友，配偶，孩子，這四者都是我們日常可見的會發展親密關係的人，但運營親密聯絡才能，需要我們去經營。

大部分處在假親密關係中的人，都無法做到發自肺腑地欣賞對方，也無法敞開心扉與對方對話，尤其當一方缺乏表達愛的能力時，你們的聯絡就會被困在假性親密關係裡。

走出假性親密聯絡第一步：用“非暴力交流”替代暴力交流

在交流中，我們總是喜歡那些對我們示好的人，而身處假性親密關係中的人，常常產生“他並不是真心喜歡我”，只是出於某種需要和我在一起的想法。

用“非暴力交流”代替暴力交流，是走出假性親密關係的第一步。非暴力交流能夠幫助我們改變談話和傾聽的方式，讓我們不再條件反射地翻譯，而是去了解自己所得的觀察，感觸和願望有意識地使用你的語言，從而在每一次互動中，傾聽自己和他人的心靈深處的呼聲。

假如你用指責和批評去與別人交流，別人的第一反應便是申辯，退縮，反擊。時間長了。對方質疑你，因為他感受不到你的愛。

在非暴力交流過程中，我們要用控制情緒代替發洩，用換位思考代替剛愎自用，用關懷與柔情代替批評與要挾，這使得我們的共情能力和傾訴能力都有所增強，讓我們從一個冷冰冰的“壞人”，變得懂得欣賞對方價值的“好人”。

走出假親密的第二步：永遠把兩人之間的信任，親密和愛放在第一位

出於親密聯絡的雙方，對雙方的差異都心知肚明，但不管發生什麼事情，我們都需要把信賴，親密和愛放在第一位，即使產生矛盾，也不要把它當做能夠證明自己，打壓自己，刷一波存在感和優越感的機會，而是視為要挾對方關係的戰鬥。兩人一同面對。

重視你在這段關係裡承擔的責任，是走出假親密聯絡最重要的一步。我們應該對自己選擇的關係懷有責任感，假如一方有責任感，另一方沒有。這段關係便會走進死衚衕。

從出生時，親密關係就貫穿著我們的一生，父母、朋友、配偶、孩子，這四者都是我們最日常可見的會發展親密關係的人，但運營親密聯絡的才能，需要我們去經營。

大部分處在假性親密關係中的人，都無法做到發自肺腑地欣賞對方，也無法敞開心扉與對方對話，尤其當一方缺乏表達愛的能力時，你們的聯絡就會被困在假性親密關係裡。

走出假性親密聯絡第一步：用“非暴力交流”替代暴力交流

在交流中，我們總是喜歡那些對我們示好的人，而身處假性親密關係中的人，常常產生“他並不是真心喜歡我，只是出於某種需要和我在一起”的想法。

用“非暴力交流”代替暴力交流，是走出假性親密關係的第一步。非暴力交流能幫助我們改變談話和傾聽的方式，讓我們不再條件反射式地翻譯，而是去了解自己所得的觀察、感觸和願望，有意識地使用你的語言，從而在每一次互動中，傾聽自己和他人心靈深處的呼聲。

假如你用指責和批評去與別人交流，別人的第一反應便是申辯、退縮、反擊。時間長了，對方會質疑你，因為他感受不到你的愛。

在非暴力交流過程中，我們要用控制情緒代替發洩，用換位思考代替剛愎自用，用關懷與柔情代替批評與要挾，這使得我們的共情能力和傾聽能力都有所增強，讓我們從一個冷冰冰的“壞人”，變成懂得欣賞對方價值的“好人”。

走出假性親密聯絡第二步：永遠把兩人之間的信任、親密和愛放在第一位

處於親密聯絡裡的雙方，對雙方的差異都心知肚明，但不管發生什麼事情，我們都需要把信賴、親密和愛放在第一位。即使產生矛盾，也不要把它當作能夠證明自己、打壓對方、刷一波存在感和優越感的機會，而是視為要挾雙方關係的戰鬥，兩人一同面對。

重視你在這段關係裡承擔的責任，是走出假性親密聯絡最重要的一步。我們應該對自己選擇的關係懷有使責任感。假如一方有責任感，另一方沒有，這段關係便會走進死衚衕

假性親密關係指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。

假性親密關係的產生，一半因為彼此情感和性格問題，另一半因為疏忽和不重視。

　當兩人關係親近到可以一直相處，但是有因為這些惡性迴圈一直存在，無法被察覺和改變時，我認為早就產生了。兩個人看似親密，但其實關係裡有很多的禁區，有很多不可以觸及，一觸即發的部分。兩個人小心地迴避著這些禁區，極力維持和諧美好的場面，但彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感！

　　這種關係在二個人裡面體現得尤為明顯，兩個人沒有溝通，沒有坦誠的對話，遇到問題都是採取逃避的方式，也沒有尋求專業諮詢師的幫助，而是任由關係一步步惡化。

　　在心理醫生的情感和心理諮詢工作中，發現這種關係的確是比較常見的。

一方面很多人對自己的情緒模式，對兩人相處的不良迴圈缺少覺察和意識，另一方面，在遇到矛盾問題時，兩個人缺少尋求幫助，尤其是專業幫助的意識。因此會反覆在一些細節的瑣碎的事情上面爭論對錯，但其實都忽略了情感流動受阻，誤解和誤導性的表達，才是帶來問題的真正原因！

　　而且很典型的一種狀況是，兩個人在一起的蜜月期臨近結束時，很多問題已經出現了，可是這時候兩人卻還渴望著繼續保持蜜月期的甜蜜，拒絕去面對問題，拒絕承認兩人要走的更親密，需要有更深一些的溝通和對相互的理解，而是在吃蜜月期的“老本”，吃到一定的時候，蜜月期的甜蜜經歷，再也無法說服兩人忍受當下的矛盾衝突時，就可能產生感情破裂或者出軌等現象！

如何避免

　　要避免這樣的狀況，我認為最主要的一點還是兩人在一起要有預防意識，兩個人都是獨自生活幾十年的成年人，性格和情感上肯定有很多差異，在一起需要模糊，需要去探討“當你這樣表達的時候，你真正在表達的是什麼？”，以及“當你這樣的時候，你最希望我怎樣做？”這樣的問題？

　　如果你的關係已經深入，並且矛盾問題已經產生了，而且已經超越了你們以及你們的親友能夠處理的範圍的話，我強烈建議你去找一位做夫妻諮詢和治療的諮詢師，去做一些梳理的工作。很多人願意為自己的伴侶買幾百幾千塊的禮物，卻不願意花幾百塊錢去看看諮詢師，這絕對是一個非常錯誤的誤區。

　　所以說這種情況的產生，一半因為彼此情感和性格問題，另一半因為疏忽和不重視。要避免這種狀況，就應該像治療癌症那樣，定期檢查，早發現早治療。

在外界看起來很般配的情侶也許早就貌合神離了，感覺很親密，可是真正的距離感只有自己清楚，焦慮或者不信任的感覺日益強烈，這便是假性親密關係：利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。不知不覺兩個人都默認了這種關係。

我有一個朋友，和男朋友在一起三年了，可是關係卻漸漸變得越來越疏離。她跟我抱怨，要不是還住在一起，也許慢慢就忘了自己還有個物件。朋友至今也不知道男朋友的家庭環境，過年回家也從未提及一起過年的事情，她也不知道男朋友的父母是否知道自己的存在。她說，明明就是睡在身邊的枕邊人，可是總覺得也許明天一大早就消失了，再也不會回來。兩個人慢慢就少了溝通，缺少坦誠對話的機會，遇到問題也都是採取逃避的方式，任由關係一步步惡化。

當你有以下感覺時，要警惕你已經慢慢進入了假性親密關係的陷阱裡。

1. 和伴侶在一起時，雖然不離不棄也從不爭吵，卻也沒感覺很親密。

2. 平常的交談也僅僅是“吃的什麼飯？”“今天工作怎麼樣？”“睡吧”……之類不痛不癢的話。

3. 在一起嘻嘻哈哈可以，只要一說到深一點的話題，兩個人就不再繼續交談了。

4. 需要外在刺激（比如說一起旅行、看電影、逛街），才能激發起兩個人在一起快樂的感覺。

5. 你總感覺看不懂對方。

假性親密關係中，伴侶雙方之間存在巨大差異，即使理解彼此也很難接納認同，你們無法發自肺腑的想要為對方做一些事，取而代之的是壓迫，操控對方在壓力驅使下為自己做一些事。人們並不真正瞭解自己、伴侶並不真正瞭解彼此、人們自身的心理問題阻礙了親密關係的發展，這三個原因使得雙方“感情不合”。

那麼如何避免呢？最重要的還是要有願意改變的心。兩個原本就是獨立的個體，個性、生活環境、為人處事的風格上肯定會有很大的區別，互相體諒推己及人，一旦遇到矛盾要及時溝通，而不是等著問題越滾越大，最終一發不可收拾。相互的信任才是兩個人共同度過漫長時間的盔甲。

我曾經看到過一個漫畫，漫畫的中有兩隻小刺蝟，想互相靠近取暖，但是靠得太近又會彼此傷害，這跟這種關係其實是一樣的道理，人與人之間要保持適當的距離，但是這種距離又不能太疏遠冷漠，彼此依靠又彼此尊重，才是一個更良好的狀態。在愛情裡，懂得，其實遠比愛更重要。