生活告訴我們，愛情是一雙能伸能屈的手，愛情是兩顆心的碰撞和相許，如同音樂譜的音符，譜寫人間的聖潔！大海鳥和青海湖上的斑頭雁信守嚴格的一夫一妻制，只要一方有意外，另一半就終生獨居。即便與其它夫妻同行，也保持一定距離，直到終了。我夫逝去多年，從未放下，每到有關節氣，親往祭拜。任何人也代替不了他在我心中的位置，我也容不下任何人入住我心，故堅持身！我不高尚，也不脫俗，但我要對得住初衷，對得住良心！！！！我有自己的信條、清心寡慾脫凡塵，潔心專意育兒女。侍奉上下老和小，樂亦融融享天倫！！！！！

前夫於2003苗開出租被害，那時對我的打擊非常大，站在陽臺上有多少次想自殺，想去那邊陪伴他，可是回頭想想我的孩子怎麼辦？還有前夫給我留下很多麻煩事情還需要我去做，我不能這樣不負責任的去另個世界找他，我要把他給我留下的事情完成了，15年2月7日，和我相伴一起的弟弟因尿毒症心衰離開了我，因為弟弟多病沒有成過家，維持了十幾年我把弟弟送走了，當弟弟離開我的時候我真的受不了，怕弟弟在另個世界受苦，的不餓？晚上睡覺去哪裡？我想過去那邊陪弟弟的想法，雖然弟弟離開我4年多了，但作為姐姐我還是那麼的想弟弟。有時想的心都要碎了

老公走了，突發疾病，走時一句話也沒說，很安靜的走了，他的親人接受不了怨恨我耽誤了他，我又怨恨誰？他走了，把一切都帶走了，包括我的幸福和他家人的親情，我萬念俱灰。

一切太無情，在世時，他不允許任何人傷害我，包括孩子和他的家人，我在他面前一直就像 個長不大的小孩他包容我寵著我，我多想一輩子不長大。就這他下葬當晚暴風雨就來了，他家人就開始辱罵我。我想都不敢想，他走了，我把對他的情感寄託他家人身上，而……

過了幾天後她們不知怎麼想的態度有所好轉，發信息說她們錯了，受傷的心已死了，看淡一切，包括死亡，沒有仇，也沒愛了。

其實人死了什麼都了恩怨也好過錯也吧嘛都沒有何必呢忘了自己的苦與痛好好渡過自己的下半輩子開心過好自己的每一天吧

那是孩子們的父親是我們的親人我們肯定會懷念他想念他但是人死如燈滅天天走不出痛苦的邊園時間長也把活的人拖掉我們好好活著也是他的義願所以他們活在我們的心裡

我至親至愛的老公，因為突然心臟驟停，生命定格在2019年的2月22日傍晚7點，那一刻我感覺渾身顫抖，頭皮象錐扎似地痛，呼吸和耳膜也是極痛，彷彿自己也要心臟驟停了…現在我每天早上起床洗漱後的第一件事就是給他上柱香，點燃一支他生前抽的那種香菸，我多希望他的味道與氣息永遠瀰漫在家裡，晚上睡覺前我在本子上給他寫下日記，等將來去見他的時候帶給他，讓他知道他不在家的日子，我餘生思念的痛，我是那麼期望這份念念不忘能有迴響呵，到現在我都不願相信那個對我呵護備至的人就這樣半句不留就悄然撒手了，思念的日子不分黑夜白晝。多想他在啊，每時每刻，每分每秒。。。。。。

我的老伴今年一月十日永遠離開了我。當天晚上重症室醫生打來電話說在搶救，當我趕到人基本上已走了。看著病床上的愛人想到風雨共患幾十年的至親就這走了我已欲哭無淚，那種悲痛深深定格在我的腦海中。現在孤身一人早上出門一把鎖晚上歸來一盞燈，就是我現實生活的寫照。餘生只有在無盡的恩念和回憶中渡過。

我的愛妻於19年清明前因肺癌晚期離世。最後的日子是醫院裡半個月。因為是複查，但入院後迸發腳腿栓塞，血小板僅2o單位。再無回到家中。醫生專家告之安排後事吧。手術和用藥都無辦法了。那天，我的淚水如淌，根本停不下來，一週後她劇痛和昏迷了。真是叫天天不應吶！大四的兒了速返家鄉，一道24小時輪陪。徵得妻兄姐同意，能留陽日就多留一日。可嘆人世悲慼，多好的人啊，說沒就沒了。我爸媽到現在仍不忘賢媳，幻覺媳婦還在世。時常對我和鄰居說，我家從此再也找不到這麼孝義的兒媳了！！到今天，已過近七十多天了，每個晚上我一人在房間思念淚奔俱下，現在寫這體會時，更是淚湧滿面。說好的牽手百年卻突然離去，真似田林孤鶴悲鳴撕裂！！願天堂沒有病痛！，，，最令我悲傷的是，愛妻自3月18日離家入院後，再沒回家(新住宅)看一眼。真是爰人在，家團圓，一人去，僅剩幻念悲！可憐兒子再無見媽媽了，真是父子同悲，天暈地暗！

老公你是我生活的全部 你突然走了 我不知道怎麼辦 好想好想培你一起去 真不想活了 把我的命留給兒子活多好 我會感謝一切的