你好，你覆盤一下自己為什麼和兒子關係到了冰點，找到原因對症下藥。或許能解決。先搬出去緩一緩也許是好的方法，你就讓孩子爸爸來交流，男孩子有時候青春期會晚點，他有時候的言行不受控制，你想想為什麼。別折磨他，也別折磨自己。

為什麼會跟兒子的關係陷入了僵局，這不是個別家庭，也不是個別父母，是很多家庭的苦腦，也是通病了，找不出問題癥結，暫時離開不是長久之計，或者說是加劇矛盾。

從初三到高二時間也不短了，想必兒子心理上也一樣，倍受煎熬的，鑑於兒子讀高二，也處在關鍵時期，不妨作為母親，要讓步了，他不懂的道理，母親應該懂得，一旦出去暫住暫緩，看似複合緩衝僵持局面，也可能會導致永久的相容障礙。

我和兒子的經歷，傷心傷神，交流都是衝突告終，我們的原因簡單，我不同意他在投資上動作，俗話說，知子莫如父，他不善於經商，也不是經商的料，可是他不接受，以我的切身經歷，開發專案中的實際感受，成功與失敗的挫折，用血的教訓告誡他，遠離房地產，父親對兒子有假嗎，我求過他，年輕氣勝，哪能聽得進苦口的忠言，我帶著失望，要離開他。

不顧妻子的哭求我到了火車站，買了回老家的車票，這中間妻子，不知道打了多少次電話給我，兒子知道我要走後，自己想說要我留下，卻開不了口，託女友出面相求留下，千萬別離開：一個孩子，我們在哪兒，哪就是你的家……

我乘的車是凌晨一點多發站，夜間空曠的候車大廳，趟在長椅子上，哭泣的妻子，任性倔犟的兒子，都浮現在眼前，我的這種方式離開他們，也是在給他們傷害，也是在給他們打擊，難道忍心對兩個至親，就這樣的狠心離去，早知道有生離死別一詞，此時此刻的我，才真正品嚐到生離遠比死別要痛苦的多，對於死是一時間，也是永久的，是痛苦，是不可逆襲的，然而生離之疼，卻猶如骨肉分離式的劇烈疼痛……

強忍不住內心的摧殘，我開啟手機，看到無數個妻子打來的未接電話，顯然是打電話未果，又留下的文字：你走了，家將散去，我已無處安身，等到天亮了，也將踏上我的歸程，歸宿地在哪裡啊……看著妻子的留言，我含著淚回覆著，陪我走過風風雨雨，艱難險境歲月，曾未言棄離的女人：你別走，等著我……

此後發生的事，都在我預料之中，兒子事業上的慘重代價，早已喚起了他的覺醒，雖然說為時已晚，可他總算徹底領悟到做父母親的，對於子女是何等的，毫無保留的良苦用心，他終究沒能再強撐內心的愧疚：我那些年真是鬼迷心竅，財迷心竅，沒有聽從你們忠告相勸，一意的任性孤行，給你們造成的傷害，給家庭帶來的損失，將是我一生難安……《網路圖片》

我認為你應該離開，好好反思一下自己近兩年來的言行。

一、跟兒子關係陷入冰點的是你，主要責任人是你，兒子是你生養的吧？他如何變成了一個跟你三觀不同頻的人？你是“完美的”人嗎？兒子的“不完美”是全方位的嗎？如果看不見自己的侷限，發現不了兒子的美好，你就不要去打擾兒子。

二、兒子的爹敢於獨自負責照顧孩子，很顯然你們家不是“喪偶式”的存在，你才是影響孩子學習與生活的負面因素，你應該好好反省，檢討。

三、我幾乎沒有遇見過對父母言聽計從的少年，更沒有看見讓父母心滿意足的成年兒女，身邊盡是些怨聲載道的父母和各種家庭悲劇。明白親子關係越來越惡劣，從來不明白孩子為什麼越來越不“聽話”？從來不反思自己說的話是否符合邏輯，是否符合實際，自己是否是孩子的榜樣？

四、每個人都是有侷限性的，不同年齡階段的人不可能有相同的經歷，如何把自己的觀點有效的傳達給自己想要溝通的物件需要能力。為人父母不具備教育和培養孩子成為自己想要的樣子，肯定是父母的責任。

五、你對兒子很失望，怨氣沖天，對我的回答肯定怒火萬丈，認為我看不見你的付出與努力，難道你不明白母愛的偉大就在於“不求回報”與“無原則的包容”嗎？

獨生子女家庭的普遍問題是教育不得法，傳統家庭教育的普遍問題是說一套做一套。我可以負責任的告訴你，你的感受不是個案，沒有最差只有更慘，所以你也不必自責，趕緊想清楚自己在兒子未成年之前應該盡的責任和義務，不要留下遺憾，更不要成為罪人。然後想明白人與人之間的界限，特別是你跟兒子的邊界何在。

我覺得每個人都有存在的價值，不要成為反面教材，不要當背鍋俠，更不要成為罪人。祝你幸福！

看出來你是一個特別愛兒子又超級焦慮的媽媽，你的老公是一個理智又有主見的人！

不管是什麼原因造成目前的現狀，你老公的提議是目前最好的方法！因為目前家庭環境裡的狀況對你的刺激是持續的，根本不是你可以透過意志控制就可以不糾結，不憤怒的！

朋友，去看看心裡醫生吧，你可能太焦慮了，先調節一下自己，調整一下對孩子的關注點。多發現孩子的優點。慢慢就改變了。壓力太大了，對孩子和家都不好。更對自己的身心都不好。先關注自己，再關注孩子。

我也曾經跟你一樣，幾年的時間。

終於過去了，現在還有一個十幾歲的孩子，相處的也還融洽。

跟孩子一起學習，一起成長，讓孩子感覺到愛，但還要給他他所需要的自主。

焦慮的媽媽其實都是非常負責任的媽媽，這點兒是肯定的，但我們也需要不斷學習，學習怎麼跟孩子相處。

這樣的媽媽往往對孩子要求過於完美，但我們降低到只希望孩子健康快樂，往往會得到意想不到的驚喜。

這麼大的孩子對獨立自主敏感，家長特別注意不可以嘮叨，重要的建議強調重要性，不超過兩遍。以我的經驗他會聽進去，而且父母對他的影響非常大，但討厭被安排被控制，儘管是他以為的控制。

加油吧，學習學習再學習，總有一天你會知道，所有的付出都值得。

身邊有個朋友，情況有些類似。

朋友是個女的，和高中的兒子勢如水火。母子倆雖然同住一個屋簷下，關係卻不如陌生人，互相視對方為空氣。朋友的老公性格比較溫和，和兒子的關係也較為緩和。我們都覺得，如果不是因為有她老公在，那個家估計早就散了。

不知道題主和兒子的關係是如何陷入僵局的。凡事不能只看“果”，要追“因”，知道了“因”才能解決問題。否則一家人不像一家人，表面看著形同陌路，心中怎麼可能一點都不在意。

我朋友的情況是這樣的。她自己很出色，事業做得很優秀，人特別要強。可是她的兒子性格和行事都不像母親，各方面都平平，學習也不好，朋友怎麼都看不上自己的兒子。話裡話外總說怎麼會生了這樣一個兒子，甚至還開玩笑是不是在醫院抱錯了之類的。

我覺得這樣的態度和言語，對孩子肯定帶來了不小的傷害。日久天長，朋友對兒子的高要求不僅沒能奏效，反而讓母子關係惡化，最後成了最熟悉的陌生人。

所以我總覺得還是要尊重孩子是個獨立的人。父母也許優秀也許不優秀，這些都不應該成為孩子的負擔。不要總說我覺得你應該是什麼樣子的，而是要想想孩子希望成為什麼樣的人。

更何況，看題主說的年齡段，正好是孩子的叛逆期，屬於沒事找事的年齡。

青春期以前，家長在孩子心中可能是神一樣的存在。可到了青春期，孩子就會發現，家長不過是個普通人，心裡可能對父母百般看不上，卻又因為客觀上無法獨立只能繼續生活在家裡。這個時候，家長的話怎麼可能管用。

如果不考慮這個特殊時期，繼續想像從前一樣控制孩子，勢必火上澆油，導致關係的惡化。

其實，很多心理學者都提出過建議，比如李玫瑾老師說家長面對青春期的孩子要學會示弱。武志紅老師說要給青春期孩子更多的理解和自由，而不是控制。

和青春期的孩子相處是一門學問，建議看看相關心理學書籍，比如武志紅老師的書，會有幫助的。