我覺得可以住在一起，，當然了，先開始會不習慣，但是時間長了，老人知道你對她好了，孝順她，關愛她，她也自然而然對你好

我不知道你老公跟你婆婆兩個人到底誰的問題要重一點，不過如果是老人的話，請原諒她！人老了，心態思想會變得奇怪甚至讓人無法接受，這是正常的。

講個故事吧，我外婆就是，人老了，喜歡聽好聽的，我媽媽是她現在的長女(親生)，我爸媽這麼多年了柴米油鹽大事小事一個電話，就放下工作開車回外婆家忙裡忙外解決，這當然是應該的，而我外婆領養了一個小女兒。家裡條件也不怎麼樣，小姨結婚是偷偷拿戶口本結婚的你們懂得，有一次把我外婆存的錢都借走，我外婆不好意思要，小姨也不還錢，覺得老人不花錢，外婆卻給我們家說她沒錢，我們當然會給她錢啦，但是我爸媽就屬於那種好聽話說的少的，所以我外婆從來都偏愛我小姨，心心念念盼著我小姨回家看她。我媽屬於那種比較實誠的，我外公瘦弱，身體不好，看著都心酸，我外婆身體好，胖胖的，所以每次我媽就千叮嚀萬囑咐我外公不要幹啥幹啥，什麼不能吃，哪裡不舒服怎麼怎麼，比對我外婆說的要多，我外婆就有小情緒啦，哈哈，跟個寶寶似的還爭寵！

我外公生病，我爸接到醫院住院，我媽天天守著照顧，過了段時間我外婆也生病了，白內障，不過醫生說不需要住院，但是她要住！那就住吧，我媽還是天天照顧，醫生說我外婆便秘要多吃香蕉，我媽就買香蕉之類的水果給她，都說了是治她便秘的，然後她全送人了，病房裡認識的不認識的進門就送，我媽又買，外婆又送！然後別人都誇她大方，她很開心，外婆開心就好，反正送別人東西沒什麼不好。

亮點來了，我爸送外婆回家那天，我小姨終於從“外地”工作回來了，給她買了香蕉蘋果，然後問這問那關心了一大堆，完了就走了，我爸媽開車送她回家，小姨買的水果外婆捨不得送人，拿回家給我外公說這是你小女兒給你買的水果！當著我爸媽的面，一到家，就給我外公這麼說(因為我小姨買了水果，我爸媽就沒買水果)，然後外婆也沒留我爸媽吃飯的意思(外公什麼都聽外婆的，的)，然後我爸媽就開車就回我們家了，車上我媽都氣哭了。外婆確實是我媽媽的親媽，孝順肯定是必須的，但是真的很傷人，多年前我小的時候，過年外公他們家殺豬，我爸沒幫忙，坐那兒喝茶呢(我爸搞專案搞慣了，不喜歡幹那種活，而且他也累，因為忙)，然後就把我爸罵走了，說他沒用，大過年的，我當時還看不懂事情，以為我爸跟我外婆他們吵架呢，我就看著我爸一個人開車去打麻將了(小時候的我以為是我爸的錯，其實是外婆覺得他有錯)，只到去年，我爸才回憶往事講到！我爸說不管怎麼還是要努力孝敬他們，因為我爺爺奶奶去世的早，我爸就更珍惜外公外婆。我們全家依然很孝順，我大學以後一直從網上買各種方便生活的東西給他們送去，教外婆用電話都教了十幾遍。不過一想到這些事還是不知道說什麼，真是容易得到的根本不珍惜！

這麼多年都是這個狀態，我們依然愛外婆，孝敬她，即使我們都覺得她的做法讓人很難過。

故事講完了，我覺得你丈夫和你婆婆之間能有什麼事讓他們過不到一塊？可以匿名聊聊嗎？

最後我的結論是:百善孝為先，不管你們住不住一塊，只要照顧好她，孝敬她，就好了！

一，先於血緣，後於三觀。

二，先於恩情，後於恩怨。

三，先於良心發現，後於私心氾濫

四，先於父母，後於自己。

五，先於倫理，後於道理。

六，先於國家的法理，後於不滿的心理。

衷心希望，生我們養我們的父母

都能有一個安詳幸福的晚年！

百事孝為先

第一:三觀不合，這個肯定是個別原因，但是重點原因是不成立的，沒有哪個母親會討厭自己的兒子，也不應該有討厭自己母親的兒子

第二:父親去世，作為兒子應該照顧好自己母親，做好兒子，盡做兒子的責任

老公父親去世，只有母親了，但是他跟他母親三觀很不一致，應不應該住一起…？

問題所提到的三觀，我想是指世界觀、人生觀、價值觀吧？歲月蹉跎，時間這個怪東西改變許多。有改變成長的，有改變思維的，也有改變變遷的。提出問題的本身並沒有錯，只是自己有點不知所錯，矛盾不能自拔。如果住在一起，看到自己老公與自己公婆觀點不一致時的暗鬥和爭執，感到自己無能解圍的困惑，讓自己難受。如果不住在一起，又怕左鄰右舍的熱嘲冷諷，還擔心公婆由於年老，生活上的孤獨。說明了你是一個愛老公，孝順婆婆的婆婆的好兒媳。不管從那方面來說，你是值得大家學習和致敬的。

其實從內心深處來說，你還是很想和你公婆住在一起，由於沒有找到很好辦法去勾通你老公和公婆的分岐。有一個簡單的方法，你不妨試試。用隔代親去拴住你的公婆。我想每個人對孫子的愛大於對自己的兒女的愛。特別是年老人，孫子要什麼，老人都會滿足他的，也會順從他的，特別老人的孫子是男孩。如果你還沒有小孩，你不得不去考虙這個問題，只要你有了小孩，老人會高興，也不會什麼三觀的事而與你老公發生什麼爭執，她會克自自己觀點，因為她會覺得有活頭，有奔頭的。

不是因小孩，你應該私底勸勸你的老公，克自他一些觀點，在老人的面前保持一種平靜，讓他懂得孝道。讓他知道不與老人住在一起的諸多不便，如例老人生病，兩頭都要顧的麻煩，雖耳清靜，但開支卻多一筆。和住在一起的好處，如例問噓問曖不必奔波，有時老人還會能所能及幫助家庭乾點家務，從而老人得鍛鍊，也不會孤獨，還減少分心何樂而不為呢？

不管從何去思考，我都認為住在一起的好。老人漸漸老矣，她們曾經的不容易養育我們，風裡去，雨裡來，就算嘮叨幾句實為正常。問題提的很好，作為年青的我應有包容一切的心，就算自己是公理，哺乳之愛，窮力之勞大於一切…你說呢？如果因不住一起，讓老人的孤獨，從孤獨而抑鬱，由抑鬱而離去，於心何忍，孝字何堪。就此擱筆，夜靜深思。

20190115—00：36梨徑

建議不要住在一起，平時多去探望最好！殺人不一定用刀子，若三觀不合就像有個炸彈在身邊不一定就炸了而後果有時也不是我們能承受的。俗語說“遠香近臭”，距離產生好感，關係將溶恰些！

你好！

老夫妻生活了一輩子，突然走了一個，那麼另外一個就會很孤獨的。

作為為人子女，應該把老人家接到一起住。雖然有些合不來，但是畢竟是自己的母親。

自己有義務來照顧她的生活。

看雙方的吧，要是可以的話就住在一起，實在是合不來的話就沒必要住在一起了。住一起也會有很多的矛盾，這樣更麻煩。還是要從自己身上找找問題，多溝通，多交流。每個人的想法都不樣，要學會換位思考。我覺的作為媳婦要勸勸他們，多開導他們。

如果條件允許，婆婆還能自力更生，就別在一起住了，否則矛盾升級就不好了。該進的孝道不能少，經常去看看，做好吃的去送點就好了，誰都有自己的生活，沒必要非將就住在一起，

什麼叫三觀不一致？不一致的程度？

這是一種藉口，還是真的有不可調和的矛盾。或許是你的老公的，或許就是你自己的。

難道你不知道，父母養育了孩子一輩子，她的伴兒走了，她的所有依靠就都在孩子們身上了。

再三觀不一樣，她也不會害自己的孩子。

作為晚輩，你用得著和她吵架嘔氣嗎。

老小老小，老人也是要哄的，哄著她，她會加倍為你們付出。

這是兒女和老人之間的相處之道。互相容忍，而且，主要應該是孩子去容忍。

她的伴兒不在了，孩子們再讓她孤孤單單一個人，良心何在！

你會發現和她更加三觀不同了。其實不是她的故意，不是她有多不好，是她沒有親人在身邊，會更寂寞和焦慮，造成心理上被愛的缺失，行為、做事、說話當然就更加走向極端，讓你自然更加不贊同她的三觀。

這就是一種迴圈，非良性的。

所以，母親，愛她就讓她快樂，好好保護她，她不會用極端三觀來回恏你們。

也不要用這種藉口來把母親拒絕在自己的大門外，讓她寒心。

你們也有孩子。想象一下，以後你的老伴不在了，兒子女兒再讓你孤單一人，不讓你進他們的家居住。你心態會平靜嗎，你會從容接受嗎，你也會無奈遠遠的一個人張望孩子們絕無怨言嗎？

俗話說，陪伴才是最長情的告白。不論是愛情還是親情。相伴左右是身心的相伴。

愛父母，不需要距離美。

不要吧，看過的太多因為同住最後妻離子散的，別總覺得自己是例外的那個，你的好意與善良不一定有回報。建議可以就近給老人買房或租房，本身距離不遠的話也可以常回去看看。

這個時候母親是最脆弱的時候，需要照顧的時候！就忍忍，過多段時間心情狀態好點！豐富下老人的精神生活！人開朗了有自己的生活圈子就可以分開住了

其中會牽扯很多問題，個人覺得，最好的方式是住的近點，哪怕只有一條街的距離，老人需要的時候，子女可以隨時出現，但儘量不要住在一起，到時候可能不僅僅是母子三觀的不合，還有可能出現婆媳問題

我認為更應該住在一起，一是婆婆不在孤單，二是你在中間可以調解他倆的三觀不一致，這也是孝敬老人的具體表現，是中華民族的美德！

這個問題是看這位媽媽多大年紀，要是身體好，能自理的條件下 還是自己過比較好的，不能動了就沒有辦法，三觀正不正都得負起責任！為人子女，她養咱小，我養她老！！！

老公父親去世了，但是母親不是還在嗎？再怎麼三觀不合也是一家人啊！中國自古以來贍養老人不是作為兒女應該做的事嗎？一個是可以給她提供一日三餐啊！平時大多數人都是出去上班的多，連坐下來嗑瓜子聊天的機會微乎其微，所以沒必要因為三觀不合這種想法擔心了，還有就是如果有寶寶了，那他母親不是剛好可以給你們帶嗎，這樣她既不會無聊，也可以豐富了老年生活，享受與孫子孫女帶給她的這種天倫之樂，何樂而不為呢，如果是我的話，我就巴不得有家婆開幫我看看寶寶，好讓我出去打工掙錢了。好了，這就是我的回答，你還滿意嗎，滿意的話多多關注哦

善待老人是我們中國的傳統美德，就像上面所說的，如果就剩一位老人了，就更應該加倍的去關心疼愛她，這樣才能讓老人感覺到溫暖。

不管三觀是否一致，她是您骨血至親。如果經濟條件允許，可以分開居住僱保姆好好照顧老人。家中可安裝攝像頭隨時關注母親的生活起居和保姆工作情況。時常去看看母親，畢竟是一家人，常溝通是會有觀點和想法一致的時候。