有過，我的母親一直很固執，什麼事都要聽她的，不認同年輕人的生活方式，總覺得什麼都是她對的。來給我帶寶寶時總是和我們觀念不一致。有一次在大寶一歲多的時候，由於我們沒在家，她竟然把涼拌豆芽給寶寶吃，完後還洋洋得意給我打電話說大寶很喜歡吃拌豆芽，吃了很多飯，結果不到晚上的時候又打來電話說大寶嘔吐不止，問怎麼辦？我當時都氣炸了，從外地馬上坐車回家，回去直奔醫院，醫生診斷食物中毒，她還辯解有醫生提出也可能是支氣管炎。我們吵了幾句後，她就說不帶孩子了，帶孩子風險太大，總之我很無語。

還有一次，我和她一個人在家，我吃飯花椒不小心嗆進了支氣管，當時成閉氣狀態，說不出話，很難受，她在旁邊可能以為沒多大兒，只是偶爾給我拍下背，我那時卻真的以為要死了！還好背過氣來了，她說了一句我特別傷心的話，她說還好你沒事，假如有什麼，公安局來人我還說不清楚！我氣死了，我她獨女，難道父母在這種情況下的反應不是後怕嗎，怎麼會首先想到"說不清楚"呢！！

謝謝邀請:我是一位退休人員，說實在的話我的父母不能說傷害，但從來沒有幫過我，給添了不少麻煩。我的父母是養父母，我是恢復高考第一屆參加考試被錄取的，讀的師範院校，父母沒花錢，我工作後三分之一工資都交給他們，我成家他們也沒管我，我的小孩是我自已請保姆帶的，房子是我自已買的，我還把他們從農村帶到城市，2016年養母走路時摔成股骨頭骨折，由於87歲高齡，心臟又不好，醫生不給做手術，在家臥床兩年不能自理，請護工照顧，護工工資每月3000元，還有生活費和其它費用，真是負擔不起。確實給我帶來不少麻煩，也相當於一種傷害吧!所以老年人一定注意身體，自已存點養老錢，去養老院養老，不給子女添負擔。

這個要看什麼事情。如果無所謂的事情，就儘量順應父母。如果是不可妥協的事情，或者父母有明顯的錯誤，親情歸親情，道理歸道理。我們也應該跟父母認真探討，有條理的說出自己觀點，盡力去說服他們。弟子規裡面還講，如果父母做錯了事情，子女卻不去指出，規勸，那這樣就是子女的失職，是不對的。

所以，不要隨便用親情道德綁架，父母如果有不對，也應該大膽指出來。指出錯誤，也是為了幫助父母避免他們犯錯，幫助他們更好的完善自我。這才是一個負責人的好子女。

小時候是因為不懂事，被父母打罵也是正常的，所謂，打是愛，罵是親，為了把你培養成人，所以才嚴加管教，這些我認為不是什麼傷害，不過在某些小孩眼睛裡是父母不好，所以才打他，心裡一直是有個陰影，直等到你長大了你自然就會明白一切，再說老人的觀點為什麼一直都是這樣老舊呢！那也是因為時代不同，所以觀念也不一樣。世上除了父母沒有任何一個人可以為自己無條件付出的……

父母是跟我們有不同時代的觀念，但是他們說的話也不是沒有道理，也可以根據他們的想法在綜合自己的思維來做出合理的選擇！

那是肯定的。我的母親是文盲，父親是中學教師，他們之間平常如果發生矛盾，通常不會直接交流，而是冷戰，互相之間幾天十幾天不說話，家中氣氛十分壓抑，作子女的夾在中間，左也不是右也不是，你說什麼話，父母都當你是空氣，這樣的環境對子女的成長是很不利的。很多子女成年後，與自己的伴侶發生矛盾，不知如何與對方溝通交流而導致離婚，因為他她小時沒有從父母哪裡學到溝通技巧。

謝謝邀請，我那個時候是23歲，還沒搞對像呢，二十年前的農村女孩23還沒處物件，那是大事好像嫁不出去了，因為我身邊的朋友孩子都會走了，父母是很著急的，老找媒人也沒經過我同意就讓我去相親，回來不同意就說我，每次我都偷著哭，有時候媽媽看見了就勸我，我說你們就別管我了，我要是活三五年就聽你們的，可這是一輩子呀，聽我這麼一說，媽媽說你自己看著辦吧，我們不管了，第二年，我就遇到了我的老公，現在我們過得很幸福，當時是很傷心的，可現在說說好像就是個笑話，我的兒子也快到結婚年齡了，我現在理解當時父母的心情了，知道他們也是為了兒女好。

我們的父母大部分都是吃過苦的，他們通常會有兩種教育孩子的方式。

一種是希望孩子也能吃苦在前，享樂在後；另一種則是希望儘自己最大的可能給孩子最好的。

前者的教育理念培養出的孩子懂得透過自己的努力去為自己創造更好的明天，孩子們在很小的時候就懂得怎樣在自己能力範圍內滿足自己的需求，因為父母對他們的愛並不體現在如何做他們的保護傘，以及如何寵溺他們，而是讓孩子知道腳下的路都是自己走的，一分耕耘一分收穫。靠著努力和勤奮才能逼近自己的目標。成人後的他們精準地判斷自己的能力及自己能做些什麼，這會使他們成為出色的自己；

而後者這種方式會讓孩子認為獲取一切快樂的東西，都不需要去努力，因為有父母為他們鋪路。因此他們在面對社會、人際關係時，同樣會將兒時與父母的交流方式運其中，導致他們的挫折商、情商極低，他們內心渴望整個世界對他們都會像父母對他們一樣，保護他們的童真、任性，很容易在受到到傷害時產生怨念，並且拒絕改變自己的成長軌跡，也因此會走不少彎路。

不論是否孩子在成長過程中受到過父母帶來的傷害，懂事後的孩子們也必須靠自己孤獨地接受磨礪，然後學會自我成長，使彎路走得不要太艱難。

孩子出生後，不是岳母就是自己的父母總需要來一個協助照顧一下。記得當時岳母一過來就生怕孩子著涼，讓寶寶穿很多衣服，還在腰上綁上繩子。男寶寶天生是個好動的主，衣服穿的多，還被綁著，極不自由，哭鬧不停。大家知道，孩子哭鬧也是一種極耗體力的運動，結果就是孩子滿身是汗。我有看法但不能直說，孩子媽也看到這種情況，於是叫岳母不要給孩子穿那麼，也不要綁繩子，南方天氣沒那麼冷。但岳母以過來人的觀念，不以為然，還說我們太年輕沒經驗，自己帶過的幾個孩子都是這樣帶的，沒事。

各有意見，只能擱置聽經驗豐富的老人，久而久之孩子就經常生病，不敢說跟老人家帶孩子的方法有絕對關係，但並非一點關係都沒有。孩子媽顧不了許多，直接讓岳母不要再按老方法了，老人家也是固執完全聽不進去，最終，孩子媽只能辭職自己帶，老人家則生氣了，說不相信她的方法，自己是個沒用的人，回老家了，之後很長一段時間仍耿耿於懷。

還有，在吃的方面，老人家的觀念是寶寶要早吃鹽，那樣才有力氣。以前育兒經驗少，沒感覺不妥，後來慢慢了解到，孩子是不能太早吃鹽的，對幼兒的腎臟造成負擔，也對孩子的味口造成挑剔的毛病。現如今大寶總是挑食，這也不喜歡，那也不愛，很大程度就是老人家很早就在給孩子吃的輔食里加了鹽，這與完全自己帶的二寶形成鮮明對比，因為二寶很晚才慢慢接觸鹽味，只要到嘴邊的食物從不挑，都吃的很歡。而老人家人在老家，卻每次電話裡都催促要早點讓孩子吃鹽，我們沒理會，堅持按自己的方法帶孩子。

雖然老一輩帶孩子經驗是有，對孫輩也沒惡意，但新時代的科學研究肯定是以前無法比的，一味的按上個世紀的老方法，不經意間就會對孩子造成傷害，而孩子是為人父母心底最要緊的，爭執中互相傷害也難免。

我認為，要想少一點不經意的傷害，有兩點我們要注意：

一、凡事不要過渡依賴老人。為人父母就得做好為孩子操心的心理準備，不能過渡依賴長輩，指望別人完全按你的意願帶孩子也是不妥的。

二、給自己充電，學習科學育兒。你們反駁長輩，就得自己先了解正確的育兒知識，講出個一二三來，自己都理論知識不足，談何說服別人，指責別人？

曾幾何時，在我小的時候，我也遭受過這樣的傷害，具體原因忘了，但是一直影響了我很多年。我媽性格強勢，得理不饒人，喜歡翻前賬。每次惹她生氣，她能嘮叨我好幾天。有的時候，當著很多人的面對我大聲喊叫。我那時候年紀還小，不會反駁，但是記得那個感覺，很丟人。總是覺得別人笑話我。長大後，我總是不自信，表面上看著很開朗，但是內心很自卑。有一次開玩笑地跟媽媽說她總在很多人面前打我，讓我很自卑。媽媽很不以為然地說，小孩子哪裡不捱罵不捱打的，再說，正因為打的多，罵的多，管的多，我才沒走歪路。我啞然，她從來沒有意識到她的錯誤，也不知道她帶給我傷害。

除了我媽，我覺得我爸也傷害過我一次。小學的時候爸爸放在窗臺的錢被他自己收起來放在褲袋子裡給忘記了，最後問很多很多遍，我都說沒那，他氣急了第一次打了我。後來我爸才想起來，但是也沒給我道歉。這件事情我一直記在心裡，直到前一個月前吵架，我提起來這件事，我爸才哽咽著說，你永遠記得我打你，但是你卻不知道那天晚上我去你房間自責的一遍一遍檢查你的臉。所以有些不經意，其實說開了就好了。

實際上，有許多家長自己就曾深受體罰之苦，而且他們所受的懲罰可以用嚴酷甚至殘忍來形容。小時候，他們一有什麼不對，父母就會嚴厲斥罵和責備他們；現在，他們又反過來以類似的態度和做法對待自己孩子。然而，時代變了。雖然還有人宣稱，“那些懲戒式的好方法在過去並沒有怎麼損害一個人”，但是那些所謂的好方法完全可能妨礙孩子的發展，損害孩子健康的自我價值觀，而且其負面影響會持續一輩子。

希望父母們都可以多一點耐心，多尊重孩子，讓孩子健康快樂的成長。