我老公有外遇，第三者給我發信息的時候，同時被發現之後，他的態度180度大轉彎，嘲笑我的時候，真的想死的心都有了

我父親因為肝癌住院，本來治療的好好的，突然有一天夜裡，開始吐血，一口大概有五百毫升吧，吐了幾口開始休克，那一次是我哭的最撕心裂肺的一次。

我記得我最傷心的一次是我姥姥去世了，而我不在她老人家身邊，連最後一面都沒有見上，也是我人生當中的一種遺憾吧！

男人不可以哭？真正的男人真的不會哭嗎？TA只是不會對著你方面哭而已，而是一個人在深夜裡，默默孤獨，自己為自己暗自舔傷，因為怕別人笑話這麼大都還哭，於是就學會了隱藏，學會了一個人在深夜孤獨。

不會哭的人都是沒有感情的，曾經為此痴狂，為愛停留，好像有了她就等於有了全世界。

說好的一輩子，轉身就跟別人離去，這是對男人最大的打擊，或許可能自己當時不夠成熟，或許她想要更好的。

或許自己不夠優秀，或許對她不夠愛，或許自己就不是她要找的那個人，從此從自己的全世界路過。

愛過，傷過，哭過！不後悔。因為總會有對的人在遠方等著自己。明天會更好！

哭的最傷心得一次就是我剛結婚那年，突然接到一個電話說:“你爸出事了，在什麼地方，你趕緊過來一下”，我再趕去了路上就已經感覺出不好，本來因為他出軌和我媽離婚得事，我和我爸關係也不怎麼好，但是等我趕到現場看到他躺在地上時，我真的忍不住放聲大哭出來，真的是放聲大哭，把對他的不滿完全放到了一邊，我一邊給他做心臟復甦一邊大哭，那種傷心感是一輩子不能忘記的，感覺整個天塌了下來，雖然他並沒怎麼對我負過責，真的希望大家不管父母做了什麼，他們永遠都是你的親人，別等到失去才後悔！

在2016年秋天，那天下著雨，煤球倒了，黑乎乎流了一地，那天心裡總覺得心裡有點不祥的感覺，但說不上來，就是那天，剛傍晚我媽打來電話說:河南老家嬸嬸今天過世了，三天就得埋葬，第二天我與母親妹妹弟弟趕往老家——河南省林州市馬軍池大隊白家村。

那幾天都下雨，象我的心情一樣，老家河南我只去過二次，（小時去過，15歲去過），這是第三次，前二次都是隨父親去的，而此次去，父親已過世基本上10年了，當我和妹妹媽媽弟弟都趕到時，三嬸已直挺挺地在那停晾著，我望著她，想到了河南奶奶，我的爸爸，不由得淚如雨下，我哭了，哭得那樣傷心，為奶奶哭，為爸爸哭，也為三嬸哭，更為闊別多年的親人哭，故鄉，雖然隔著山，僅僅去過三次，但那身上的血液流的是嫡親的血，親人們還是那樣熱心，感覺還是那樣的親熱，可惜我們的緣份是註定天涯分開。

那天下葬經過土地廟時，吹戲，有專門哭靈的人，我也哭得眼腫了，上一次來，奶奶還活著，院子裡月季花開著，奶奶把儲存的柿餅給我吃，院子裡有柿子樹，奶奶勤快地為我做飯，儘量讓我高興。可如今人已不知那裡去了，整個院子物是人非，如今嬸子也走了，望著這裡的一切一切，想著曾經父親在這裡生活了差不多30年，如今人去了彷彿靈魂還掛牽這裡，我看著，想著，淚如泉水，一汪一汪地流出，這.家鄉情深，這故鄉情濃一切都化為淚水。

目前為止我哭得最慘的一次是在江西，有一次夜晚右側腰部疼痛很厲害，又想吐，去上饒鐵路醫院看急診，晚上值班醫生有三個，看起來很年輕，快速給打了一個B超，說有結石和囊腫，當時剛從學校出來不久，身上只有幾百塊錢。醫生說要做手術，不做會發展成尿毒症，當時嚇壞了。但是幾百塊也不夠，就說我回去考慮下。醫生不理解，沒有考慮到我的擔心的事情，三個醫生輪翻來說趕緊住院治療，如果發展到尿毒症了就麻煩了，反正說了很多各種尿毒症的恐怖情況。我回去一個晚上沒有睡覺，哭了一個晚上，特別傷心人生剛剛開始就要面臨絕症。第二天打電話給我媽，我媽叫我回去治療，說家裡給買了農村醫保，也可以有人照顧我。回去了，住了幾天院出院了沒啥大問題，10多年了也沒怎麼。想想那些醫生醫德太差。太可惡了

當我一早趕到醫院時，母親已經從醫院的重症監護室推到了太平間，看著媽媽睜著眼睛，手有餘溫，就像她老人家生前一樣，我頓時感覺到悲痛欲絕，我悲慘的大哭，想讓母親和我一起回家，我被親人拉開，他們給母親換好壽衣，把她的雙眼合上，送去了市裡的殯儀館！

在殯儀館的追悼會上，看到水晶館裡的媽媽，我再次悲慘的放聲大哭，要不是被朋友緊緊抱住我，我想撞館自盡陪媽媽一起去天堂！由於悲傷過度，葬禮結束後，我突然站不起來了，也沒法走路了！在家人的照顧下我一個多月後能站立起來了，慢慢地在別人的攙扶下能走出來了，可是不久因為悲傷和想念母親，我患上了重度抑鬱症，幸虧老公的精心呵護讓我樹立了自信心，最後歷經八年的磨難靠著堅強的毅力終於走出了抑鬱症的陰霾，獲得了新生！

我最悲慘的哭是因為最疼愛我的母親，母親的離去讓我成為了一棵小草，幸虧我還有個深愛我的老公！

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

哭無非是為了發洩自己所遭遇的一些糟糕的事情，我思索了很久果然哭的最傻的一次還是因為狗屁愛情。愛一個人有時候真的覺得好累好累，不是因為身體疲勞，而是心累了。有一種愛，是即使面對面在一起，卻什麼都不想說。愛一個人真的很累，想一個人真的很苦，回憶一個人真的很酸，忘記一個人真的很難。曾經那麼相愛的兩個人可是到最後都沒有在一起是多麼的痛苦。所愛的人在心裡，記憶卻在深淵。

是從什麼時候我覺得愛一個人好累？可能是從我在偶然間知道他原來在跟我交往的同時也在撩我的好朋友吧，我不知道他是怎麼想的，這世界上女性那麼多，為什麼偏偏是我的好朋友。當時有一段時間不想跟任何人說話，覺得這世界充滿著對我的惡意，後來一直都不相信愛情。

直到後來我才知道他們已經悄悄約出來見面不知道多少次，我才恍然大悟，原來我一直都是你們之間的鵲橋，好讓你們在一起。最後知道真相的我一開始哭了很久，那種無力感，那種崩潰感，一邊是我愛的人，另一邊是我的好朋友。最後我哭累了，就這麼成全了他們兩個，這樣的一個渣男，給我我也丟垃圾桶，不分手難道留著過年嗎？

結果上天還是很眷顧我的，在他們一起不久之後就因為這個渣男又到處沾花惹草把我朋友氣得要死，雖然他們鬧了很多次分手最後還是結婚了，但是結婚之後我朋友經常會跟我們幾個朋友埋怨他老公怎麼樣怎麼樣，她說她老公光明正大喊另一個從小玩到大的女性朋友叫小老婆？真的笑死我了，真的是賤人自有天收，我慶幸當時的果斷退出。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

我哭的最慘的一次、17年的時候，剛出來打工 我懵懂無知、 想著自己長大了、可以自己去拼搏，自己養活自己、結果那時我偷偷拿走了父母的五千多塊錢、一個人跑去外面打工，找了很多工廠都嫌自己太小未成年、後來找了一個廠（黑廠）而且還在附近租了房、當時感覺還不錯、做了半個月左右，那時處於叛逆期，跟廠裡領導吵了架之後直接辭職了，算工資的時候算了幾百塊錢，後來就一直躲在出租屋裡、白天出去上網，晚上回家睡覺，這樣過了差不多一個月，身上的錢全部用光了、真的是一分錢都沒有。又沒有一個朋友、後來打電話回去的時候說明了在外面的狀況，當晚我在電話裡就哭得撕心裂肺，最後還是我姐打了錢給我 然後回家去了、就記得這一次是我哭的最慘，最無助、最真心的一次！