這個問題我沒法回答，我與妻子青梅竹馬，是穿開襠褲的玩伴。

假如真沒走到最後，估計我會對她說：“祝你今生幸福，來世我再與你相伴！”

現在都不用再說了，都各自有了家庭。錯過的就不是可以陪你一輩子的人。不過，默默的在心裡會經常的想起，有時還是會眼眶溼潤。親愛的，祝你開心，幸福！

一句最簡單的問候，雲淡風輕，海闊天明，然後我們點頭微微一笑，擦肩而過

也可能只是一句：“嗨！好久不見,最近還好嗎？”

嗨！你好嗎？我現在過的很好，是真的很好！我現在明白了，在婚姻生活裡中最相愛的未必是最合適的，我們的錯過也許是最好的！你一定要幸福哦，一定要對嫂子好！她真的是一個好人！你也要好好保重身體，少喝酒！不給你電話和微信了，既然錯過就徹底錯過吧！拜拜！我曾經最愛的人！再也不見！

初戀如同山澗叢林深處飄來的暖風，輕柔的拂過懵懂年少無畏的那顆充滿好奇感的心，從起初的好感，到深藏心底的暗戀，最後如果能在一起，那便是一生中關於愛情最美好最純粹的事。

對於第一個喜歡上的人，也就是初戀，我們或許嘗試過努力釋懷，不去想念，不去糾纏，但心底即便隨著時間慢慢淡化，也很難用當初的一廂情願一往情深去喜歡別的人。

我們都是自私的，也是願意犧牲的，愛上的人，也只能愛一個人，為愛情付出的，不是力所能及，而是拼盡全力想盡一切辦法，只為了對方隨口隨心一句要求。

這輩子，知道初戀的名字，聽過初戀的聲音，擁有過初戀的一段溫柔，就不應該過多挽留想要走的人。

當我們有各自的圈子，各自的工作，各自的家事，成熟以後的我們，更加認清現實與愛情是緊緊相連的，不是你喜歡誰，誰就要非你不嫁，非你不娶，因為，一千個人就有一千種思想，都不是別人的玩偶，有自己的判斷力，認知力，還有選擇權。

所以，對於我而言，我只會感謝當初第一次喜歡的人，因為青春年少的時候，讓我做到一件至今為止無悔的事情，就是“喜歡她”，“看她走”，她如今有了丈夫還有孩子，生活很美滿幸福，即便我如今還是孑然一人，但是不會再想著去打擾，為了不必要的誤會，有關的聯絡方式也都刪除了。

希望那些和我一樣愛而不得的人，明白一個道理:真正的愛情，是彼此喜歡，不忍折磨，更不會因為吵架或者一點小事就要分離。

如果這個人要走，就灑脫一點，因為，對方遇到了比你更好的人，你還有什麼理由阻止呢？

我們只能好好努力，然後耐心等待，等一個能使你喜歡一座城的那位姑娘/先生。

如果可以，我想告訴她:“還記得我當初講過的話麼？只要你好就行，我沒關係，真的。”

嗨，你好嗎？

謝謝你在懵懵懂懂的年紀，給過我所有的心理滿足；謝謝你在生病時的默默鼓勵，說要陪著我一起發燒；謝謝你在所有寒冷的時候可以抱著我；謝謝你在半夜和我通電話，陪我聊天；謝謝你陪我看電影，陪我打電玩，陪我放風箏；謝謝你珍惜我對你的所有小心思，包容我的壞情緒；謝謝你雖然從來沒有描述過我們未來的生活，但努力過好當下；謝謝你所有的不善言談，謝謝你在我的心裡種下了一朵花，雖然這朵花最後凋零了，但依舊謝謝你，因為我曾見過它最美的樣子。

錯過了那個我最愛的穿藍色裙子的女孩。我想對她說：

後來或許我會遇見很多的人，但是你要記得，你是最好的一個。

那個曾經最真摯的愛，最真最純潔的情，曾經的過往依然珍藏在記憶的最深處，由於缺少了愛的堅持和對愛的執著，在遲疑和躊躇中我讓你淚流滿面的離開，讓你在傷心難過中煎熬。其正在放開你的手時，我也痛徹心扉，愛過之後我也會受傷，只是因為缺乏了基本的信任和堅守讓我們失之交臂，愛情敗給了現實的殘酷。失去你是我一生的痛，無數次午夜夢迴之際我都為你而淚流滿面，那種滲入骨髓的愛戀真的是我一生的痛苦，我只想說：失去你我抱憾終身，我至今都無法走出失去你的陰霾，你所有的記憶我一直都在封存！愛依然還在，只是斗轉星移，物是人非，你我永遠都沒有交集。都不會回到從前，我們各自珍重，你過得快樂才是我今生的期盼！

剛結婚的時候，我還會時常想起初戀，因為一些原因，我們沒能走到一起。雖然我非常愛自己的妻子，她也非常的愛我，但是作為男人，總會有點勾勾心不是？

有一次我喝多了酒，妻子問我，她和我的初戀到底誰更好一些。我迷迷糊糊地說：“都好都好，你倆各有所長，你要是再溫柔點，就比她還好了！”

從那以後，我的噩夢開始了。我讓妻子給我做點好吃的，妻子就說：“我不夠溫柔，做得不好。”我讓妻子幫我洗襪子，自己就說：“我不夠溫柔，洗得不好。”晚上我爬到她身邊，她一腳把我踢下去，說：“我不夠溫柔，伺候得不好。”更可氣的是，就算分床睡，每晚在我睡得最香的時候，她就過來把我掐醒，就算她去廁所方便，都不忘整我一下，然後說：“對不起呦，我不夠溫柔。”

整整折騰我一個多月，天天我都帶著黑眼圈上班，天天腦袋都嗡嗡的。我現在只要一想起初戀頭就疼，渾身疼，全身哆嗦。初戀是誰我都忘了，我再也沒有什麼想對初戀說的了，我只想對妻子說：“我再也不扯了，好好過日子才是真的。”

除盡在我心目中永遠都是最美好的，儘管現在已經結婚了，前不久也得知了她要結婚的訊息，內心當時也是頗多感慨。

我和她之所以會錯過，在我看來都是我的原因，是我的自以為是讓我們最後相忘於江湖了，雖然現在彼此都有聯絡方式，但也僅僅是方式，並沒有聯絡過，哪怕是簡單的節日問候都沒有過。自己都不記得有多少次翻開通訊錄想要給她打個電話或者發個資訊問候一下，最後還是沒有勇氣去做，總覺得不知道該說些什麼好，我想大多數人都會和我一樣有這種心理，其實，自己只是想單純的聽聽她的聲音，感受一下近來過得好不好，就是這麼簡單，可也沒辦法強迫自己去做到，因為什麼？不就是因為她在我內心深處的地位太重要了嗎，因為看重所以才會有顧慮。

怕她對你突如其來的問候會覺得陌生，怕她會覺得你莫名其妙，甚至會覺得你在她心裡已經快要歸零了，就是出於這種心理，所以很多和我一樣的人，慢慢的就只能把初戀放在心低了，藏的很深，只有在沒人的時候，夜深人靜的時候，翻出來想一想，只是回憶而已了。

上段時間看到她的婚紗照了，很美，和我想象中的一樣美，真的為她高興，如果能夠再次見到她，我想對她說：“你一定要幸福”！這就夠了……

我一直在想他，無時無刻不在想他。婚姻中的另一半，真的是一種權衡，但這種權衡帶來的就是下半生的痛苦。其實，上天給了我很多機會，他給了我很多機會，只是我一直並沒有正視和他的關係，怎樣去進一步，就這樣錯過了彼此。而這樣的錯過，終究是悔恨一生！每當我不開心有挫折的時候，身邊的人永遠給不了我安全感，想到的都是他。我不需要他安慰，只是看看照片就會很有動力。