婚姻幸福好像跟兩個人的性格確實有關係，和相似、互補沒有太大關係。兩個人的婚姻，幸福的就算是兩個暴脾氣，一樣會幸福；不幸福的，就算是互補的，一樣不幸福。幸福的婚姻，還是要相互體諒，相互理解，能夠相互付出，不計較，能為對方著想。最重要的還是“相互”兩個字！

緣分這等事沒辦法衡量。

有人說性感互補可以少吵架，有人說性感相似可以同聲同氣。兩種都有道理，緣分來的時候緊緊抓住最重要。

我的高中語文老師就是找了一個性格互補的老婆。老師性格比較衝，容易急躁，特別在學生成績比較差的時候，喜歡發火。所以在學生心裡都對他有點恐懼感。

但師母性格就完全不同，她身材比較瘦小，性格也比較軟弱，如果年紀小一點，完全是蘿莉的感覺，所以她和我們走得比較近。

我們都很奇怪為什麼他們倆能走在一起，我們讀書的時候都害怕，哪天他們吵架，語文老師急起來，會把師母拎起來罵到哭。

但是出乎我們意料的是，班主任跟我們說語文老師跟師母感情一直很好，從來沒聽見他們吵過架。語文老師在師母面前也從來沒有生氣過。

我們猜，估計是語文老師被師母柔情似水的外表和性感感化，而消除了內心的煩躁之情。但是語文老師在我們面前還是喜歡發火，這就不知道是什麼原因啦，哈哈。

但是我也見過，很多性格不同的夫妻，因為不在同一個節奏上而造成家庭矛盾的。

所以在結婚前，儘量先相處一下，看能否相互適應才是上策吧。

我比較贊成性格互補的。找朋友肯定是性格相投的，找物件還是互補比較完美。易經講究陰陽平衡，性格互補也是平衡，才得永久！

夫妻，是性格互補好，還是性格相似好

第一個故事，關於性格互補

潘石屹和張欣兩個人的婚姻，曾經也是鬧得不可開交，張欣離家出走，可後來卻又磨合在一起，共同經營事業，常常在微博上秀恩愛，潘石屹甘肅農村，應該他的父親多少有點文化，所以供養他讀了大學，但潘石屹的性格是柔和中庸的，張欣，家庭富有，在香港長大，後來在英國劍橋畢業，性格強勢，比較西化，這二人結合在一起，門不當戶不對，所以性格肯定不一樣，，他們在婚姻中出現了很多矛盾，但是後來為啥和好了，並且恩愛有加，我個人的看法是這樣，大家應該知道北京那個地標性的建築，望京SOHO，從外觀到室內，都混合中西元素，也就是融合了潘石屹和張欣的理念，並且這樣一部作品，被大眾讚不絕口，為啥舉這個例子

潘石屹和張欣關係不合的主要原因來源於觀念不合，如果雙方都不懂得妥協讓步，不懂得相互融合，肯定就不能走在一起，這就是他們婚姻前期為啥出現矛盾的原因，為了要融合進來，還要完美，就得有一個共同的目標活動去實現，所以望京SOHO這類作品就出現了，透過這種作品價值反過去驗證和認同對方的觀念，所以，感情就磨合了過來，這種相互取長補短的方式，讓雙方在感情上更有默契和信心

第二個故事，關於性格相似

華為任正非的結髮妻子叫孟軍，所以他女兒為啥叫孟晚舟，就是這樣來的，任正非是一個很強勢的人，並且很倔強，出生貴州，年少時期受盡磨難，不用多說，看華為就知道，孟軍，高幹家庭，當時是中國招商集團的高管，同樣很強勢，很有事業心，大家看孟晚舟性格就知道，兩個人為啥離婚，坊間有很多傳聞，其實真正的就是兩個相同性格的人在一起，互不讓步，產生矛盾就非常擰巴，就是所謂的都是槓精，一旦吵架吵疲憊了，大家都不想過了

所以夫妻雙方性格都比較強勢的人，走在一起很艱難，很難磨合，夫妻總有矛盾，一出現矛盾，大家都不讓步，這樣就會各玩各的，導致分道揚鑣

順便說一下兩個性格都比較弱勢的人，內心弱勢的人，做事沒有勇氣和魄力，雙方的事業就不會有多大的起色，同時在經營一個家的時候，兩者都有些力不從心，因為能力就在那裡，這樣很容易讓家庭搞得不太好，如果太窮的話，雙方心情也不會好，就會經常吵架，慢慢的對感情帶來傷害，本身就過得窘迫，再加上對感情沒了信心，所以很容易分道揚鑣，因此，兩個性格弱勢的人，適合過富二代的生活

其實性格互補的人，適合一起共事，性格相似的人，適合一起玩耍，世界上每個人的性格都不同，才會導致婚姻家庭總會有些矛盾，關鍵在於磨合，如何去磨合，潘石屹和張欣那種方式是最科學的，並非一定要弄一個企業，把家當成企業便是

說是說找性格互補。只要喜歡上了也沒有顧慮那麼多了。《我的前半生》裡面賀涵就對唐晶說過:我們兩個太像和你一起感覺有壓力。太緊張。或許這就是時間長看清楚的。很多情侶在一起久了就發現對方並不適合自己。所以結婚之前一定不要那麼匆匆。瞭解清楚了再下定論所謂日久見人心。畢竟婚姻不是兒戲不要等有孩子了過的生不如死的樣子。再後悔的時候發現有孩子又不想傷害孩子繼續折磨對方的過下去。這樣的案例屢見不鮮。人的青春就像一朵花調零的很快。所以找什麼性格的不一定是認定，看對方的包容有沒有極限才最重要。

找物件主要是根據自己的心走。

因為心代表著感覺，代表著我們內心真實的聲音。

作為結婚物件找互補的可能優點會更多。

相似的可能只是短時間內覺得有話聊，有共同的興趣愛好，覺得無話不談。

但人生是漫長的，是充滿坎坷和風雨的。

互補性格的兩個人更能互相扶持互相幫助。

在面對人生大起大落的時候更加具有韌性。

所以互補＞相似。

在遇到事情的時候只有其中一個人先讓步才能完美解決問題。

如果兩個人的性格相似性格都非常火爆 或者都非常懦弱這明顯不是最好的搭配。

望著窗外的落葉，又回到我們的曾經，不由得感嘆！再美麗的世界，卻沒有兩片相同的，樹葉！

就如同你我，思想不同，性格就迥然不同，此刻，你在想，雲想衣裳花想容，而我，窈窕淑女君子好逑？這就是我們的不同。

兩個性格不同的人，組合一起，互相彌補，一謹一慢，一張一池，彼此的缺陷，這是，不錯的選擇，可是，生活卻偏偏喜歡捉弄人，看似互補，卻都活的很累，生活還得繼續！

於是，你著急的尋找，相似的性格，只是，不溫不慢，沒有動力的節奏，時間長了，失去了耐性和激情，天就要下雨了，你還在自我感覺，只能，感嘆命運的多舛！

其實，生活就是這樣滴，想要協調，彼此，就相互讓讓，想要互補，彼此，就互相幫助，生活，本來就是平淡，而倏然無味的，看淡了，就不爭，不怒，生活才能充滿樂趣！

先回答你這個問題的前半部分，其實我覺得你太絕對了，結婚物件應該找性格互補的還是相似的？意思是你現在還沒有結婚物件嗎？如果大多數人回答互補好或者相似好，你就會按照這個方向去找結婚物件嗎？如果你現在有結婚物件，你們性格互補或者相似，你來問該找什麼樣的，那我建議你可以分手了，因為你並沒有真心當身邊這位是你的結婚物件，他性格的某些地方讓你很猶豫，到底要不要跟他結婚。

所以你這個問題的前半部分是不成立的。

結婚物件第一步是讓你覺得舒服，跟他相處不累，他說話你愛聽，你說話他不嫌煩，再不濟想想他看你的時候有沒有星星眼，你不見他的時候有沒有非常想他，你們在遇到矛盾的時候是互不相讓還是哪一方冷靜下來引導對方一起解決……

太多問題需要考慮，並不是別人說跟你性格互補好或者相似好，你就按照這個標準去找，就可以幸福。

婚姻是非常複雜的，有可能兩個人一生都要不斷磨合才能更好的走下去；更多夫妻外人看著般配，誰都想不到家庭內部他們會因為哪些矛盾而最終分道揚鑣。

這讓我想起電視劇《中國式離婚》，故事發生在21世紀初，陳道明和蔣雯麗在劇中飾演一對夫妻，陳道明是本地公立醫院非常厲害的外科醫生，蔣雯麗是一名小學語文老師，在那個年代，兩個人每月工資加起來6000多已經讓很多家庭羨慕了。

兩人育有一子，一家三口在外人看來其樂融融，陳道明是模範丈夫，蔣雯麗是賢惠能幹的妻子，他們是很多人羨慕不來的組合，簡直天作之合。可就是這樣合適的一對夫妻，卻因為婚姻中妻子無休止的控制慾、猜忌、攀比，丈夫的呆板、平凡、好人而導致夫妻矛盾升級，最終走到離婚的地步。你要問他們開始性格互補嗎？妻子好強、丈夫安逸，互補吧？而且丈夫還是個外人眼裡的絕世好男人，兩人不能再合適了。幸福嗎？有工作、有孩子、有房子、有存款……別人奮鬥一輩子想要的他們都有了，當然幸福。

你看，外人想當然的結論，可惜這樣一對夫妻，鬧得天翻地覆，離婚收場。

我們回到這個問題的後半部分，婚姻中怎樣才會更幸福？

每個人對婚姻的理解不同，對幸福的定義也會不同，有人覺得老婆孩子熱炕頭就很幸福，有人覺得有車有房有存款才算幸福……而實際上，一對夫妻從攜手走進婚姻開始，就是開始了一場沒有硝煙的戰爭，對某件事情的觀點不合，要磨合；有矛盾發生，要想辦法化解，還是要磨合；對方不開心了，想辦法哄開心；丈夫或妻子太強勢，為了不引發矛盾，要包容……就算是《中國式離婚》中讓蔣雯麗羨慕不已的父母的幸福婚姻，也是建立在母親的隱忍和父親的愧疚之下。“幸福的家庭都是一樣的幸福，不幸的家庭各有各的不幸。”

婚姻是脫離了激情後的柴米油鹽，在奔向更幸福的途中，還需要兩個人用心維護，結婚物件選的再好也保不齊未來幾十年能始終如一。所以加油吧，先找一個互相看對眼的另一半。