現在在大城市打拼落戶的，在海外求學定居的，哪個不“遠”呢？現代社會交通便利，通訊發達，原來傳統觀念的“父母在，不遠遊”，因為，路途遙遠，杳無音信，若有急事，非經年累月不得返家。但這種情況在當前已經不存在由於地理遠近造成的障礙了。但出現了新問題，大家庭大家族觀念越來越淡化，小家庭已經變成主流，在城市裡，大家普遍觀念已經是：只要有條件，小家庭也要獨立出去單獨生活，這樣可以維持各自生活習慣而減少日常不便甚至避免衝突，在觀念和行為方式上老人們也能“眼不見，心不煩”，兒孫們也能自在一些，孫輩教育也能順應新時代潮流。

當然近有近的好處，至少能降低生活開支，便於老人幫助照顧孫輩。還有可能的好處，便於與其他親友們培養感情，遇上難事能夠相互照應（但話說回來，在當下城市，經濟利益功利觀念橫行，這個願望其實是不具有任何普遍的實現可能）。

總之，如果遠嫁到大中城市，應該不是問題。但如果從發達地區嫁到不發達地區，從大城市嫁到小城市，從城市嫁到農村，這必然會出現適應的困難了，基本上除了“由儉入奢易，由奢入儉難”，還有觀念和生活習慣導致的衝突。

現在男女平等觀念是大趨勢，尤其在大中城市，在發達地區，女孩們要擺脫這種“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”的觀念，現代社會，婦女是能做到經濟上自立，思想上獨立的。但自己如果不去努力，那就太可惜了。而且，現在“娘炮”也越來越多，現實也會逼迫你，要做到未雨綢繆，儘早打算。

我是進嫁

過的都結結巴巴

事兒一大堆

實在是無法想象

我要是遠嫁會過成什麼樣子

還好我沒有生女兒

不用為她擔心擔險

遠嫁的她，離婚後成了無家可歸的人

俗話說，“不聽老人言，吃虧在眼前”老人經歷的事情比我們多，老人的話還是要聽的。老人為什麼不贊同女人遠嫁呢，那是有根據的。

我一個遠房表姐，高中畢業，外出打工的時候談起了戀愛，那個時候表姐才21歲，正是情竇初開的年齡，她覺得自己非那個男人不嫁。可那個男人離表姐家上千公里，還是偏遠的山區。

當表姐把要嫁給那個男人的決定告訴家裡的時候，家裡所有人都反對，覺得表姐嫁得太遠了，窮鄉僻壤，如果在那裡受了委屈怎麼辦？回趟孃家都不方便。

可表姐信誓旦旦的說，她不會受委屈的，因為那個男人對她很好，她說一不二。不管表姐說那個男人怎麼好，家裡人還是不同意，鬧到最後，表姐大有和家裡斷絕關係的意思，最終表姐的父母屈服了，同意她遠嫁。

表姐剛剛嫁過去的時候，確實過一段皇后般的生活，她在家裡真的是說一不二，老公很疼她，兩個人還是一起外出打工。

可在表姐生了第一個女兒後，表姐就再也出不來了。她婆婆希望她能生個男孩，於是表姐一連生了三個女兒，到最後表姐說什麼也不想生了。自此，表姐在婆家的地位一落千丈，婆婆話裡話外的挖苦諷刺，說連個兒子都生不出來。

而表姐的老公還是在外面打工，一年才能回家一次。

再後來，表姐的婆婆為了想要孫子，慫恿兒子和表姐離婚。一開始表姐不同意，就遭到了老公的毆打，表姐實在忍不下去了，就離了婚。

可離婚後的表姐不敢告訴父母，她只能一個人到一個陌生的地方打工，一連三年都沒有回家看過父母。

後來表姐的父親不放心女兒，親自到她婆家，到了之後才知道表姐已經離婚三年了。那些經歷是表姐後來才告訴我們的，她是一邊哭一邊說，她說當初真的應該聽父母的話，不遠嫁。表姐說當時離婚的時候，她覺得自己成了一個無家可歸的人，舉目無親，有家不敢回。

透過表姐遠嫁的結局，我想老人說女人不要遠嫁，大致有這兩個原因吧。

1、女兒是父母的貼心小棉襖，哪個父母都不想自己的小棉襖離自己太遠了。別人家的女兒隔三差五的回孃家，而自己遠嫁的女兒一年能來一次就不錯了，這不是老人自私，這是感情陪伴的需要。

2、孃家是女人出嫁後的堅強後盾，女人在婆家受了委屈，孃家就是靠山。可如果女人遠嫁了，在婆家受了欺負，孃家靠山再強，也是鞭長莫及。所以說長輩們說女人不能遠嫁，是不想自己的女兒在婆家受委屈。

-END-

福建到江蘇算不算遠嫁？算的話我就是。我老公是獨子，我們戀愛結婚的，孩子9歲了，至少到現在為止，我不後悔。公婆老公對我都很好，偶爾和老公吵架了，公婆也是護著我，每次都是以我老公道歉結束。每年都會把我父母接到江蘇玩兩個月，回去時各種塞錢裝特產。我媽兩次生病住院，我老公二話沒說就請假往福建跑，出錢出力在醫院跑上跑下的一句抱怨都沒有。所以我覺得過的好不好，不看路程是否遙遠，看人

年輕的時候太任性，總喜歡穿了鞋子去遠方。

成熟的時候有感傷，才明白相聚一次不容易。

遠嫁是一場豪賭，每一次的發脾氣都讓人提心吊膽。

我家有個遠方親戚，83歲的大爺和72歲的大娘，家是雲南，得知遠嫁浙江20多年的女兒被家暴以後，思女心切，焦急萬分。

不顧家人的勸阻，坐上火車又中專大巴，不遠千里來看女兒過得是否安好。可是兩位老人，年事已高，下了車竟然迷路了，由於語言不通，交警大隊透過多方查詢，最終聯絡到了老人的女兒。

可以想象老兩口當時的長途跋涉，步履艱難的疲憊和焦急心疼的心情。那是他們一輩子奉若珍寶，小心呵護的女兒。不親眼看到她安好怎能放心？

二十多年未曾相見，是何等的牽腸掛肚。如果有有個女兒，一定要認真的囑咐她，別遠嫁，媽媽怕你受了委屈，回不了家。

我相信當初嫁到千里之外，也是懷揣著愛情的火熱和對新生活的憧憬。面對愛情的時候，我們總是被它的幻想迷的五迷三道，總是認為自己的愛情和別人不一樣。可愛情是盆開水，總會有冷下來的那一天。如果你沒有足夠的獨立的能力（不僅是經濟獨立，還包括精神獨立，情感獨立等等）可以獨自面對生活的種種，遠嫁真是一種嚐盡酸甜苦辣的事情。

遠嫁，總是希望付出的代價，和真正的幸福成對比。曾經我們天真的以為，千里之外，開車不過兩天，飛機不過幾個小時。可是後來我們發現，千里之外是文化差異，飲食差異，語言差異……這豈是輕描淡寫的一句——不過千里之外？

有人說，遠嫁不比遠遊，千里歸期遙遙。遠遊，父母猶可盼，而遠嫁，意味著自己的女兒要把後半生託付到另一個陌生又未知的地方。

在我們年輕的時候，總覺得愛情就是一切，為了一個人，不惜與父母分離，甚至決裂，那時候的想法多簡單，總認為遠嫁有什麼可怕，現在交通這麼方便，高鐵，飛機條條大路通往家裡，想家了，立馬就能回去看看。可年歲見長，看過了世間百態，才明白對於遠嫁的姑娘來說，每每讀到這句話，都能感受到一陣陣的心疼。

如果你娶了遠方的姑娘，請好好珍惜。因為她為了你。和過去熟悉的一切道別，和一個未知的未來，勇敢相遇。這其中要有多大的勇氣，我們無從得知。請好好疼愛她，連同她父母的那一份。

我的小姨和小姨夫就是，小姨夫家和我姥姥家就幾塊田的距離，兩人婚後經常吵架打架，可小姨的忍讓並沒有換來小姨夫的改變，為了姥姥小姨沒勇氣離婚。前幾年聽說小姨夫病了，去幾個大醫院檢查身體各方面都沒問題，就是啥事不能做，天天呆在家裡啥不做，沒辦法小姨這麼大年齡還在外面打工補貼家用。

所以，關於遠嫁或近嫁真的不能一概而論。我的幾個同學都嫁到了外地，生活的都很幸福。我自己也算是遠嫁，離家開車要近四個小時路程。

當初我爸媽也是不同意我嫁這麼遠，怕沒有親戚家人在我身邊，如果有什麼事也沒人知道。因為我瞭解他是一個怎樣的人，所以我說服了爸媽堅持自己的選擇，也相信自己的眼光。

事實也正如我相信的一樣，婚後這麼多年，先生一直對我很好，公婆也不錯。做月子時，我媽媽身體不好沒能來南京，婆婆照顧了我三個月，每天換著花樣弄四五頓給我吃，說女人坐月子不能感覺很餓才吃東西；睡覺的時候看我手臂伸外面了就給我手臂放進被窩裡，什麼原因我已記不清楚了，反正她按照老一輩風俗，伺候的很周到。

真正讓我爸媽放心下來應該是2013年，我媽心臟不好，家裡附近醫院裝置落後，回家拜年看到媽媽躺在床上，只想帶她來南京大醫院檢查。然後先生就跑回南京聯絡醫院，第二天又去我家給我媽用120車直接護送到南京醫院辦理好住院手續。

後來檢查，等結果什麼的先生一直和我還有我爸陪著我媽。後來需要做手術，做完手術在我家休養半年，那時正是回學校讀書的第二學期，我下午放學去幼兒園接孩子放學一起回家，先生就經常下班回來就買菜做晚飯。現在每年來南京複查，都是先生接過來，再送回去。

從此作為女婿的先生，不僅贏得我爸媽的好感，也贏得我們村上人誇讚。每年暑假我和姑娘都會回我媽家呆段時間，陪陪老兩口，基本也是先生車接車送，惹得我媽說，那麼大兩個人了坐車不就回來了，還接送的多浪費錢。可，先生就是願意。

與先生結婚10多年了，所以，我一直很感恩，茫茫人海中的遇見，感恩他對我所有的好。也是因為他的支援，我一直堅守自己的夢想，做自己喜歡的事。這不今天他有空，去買了一隻雞給我和姑娘燉湯喝，又買了菜做了午餐和晚餐。

這個說法得改，不是不能遠嫁，而是沒遇上有緣份的人，男人對女人來說男人在哪裡家留在哪裡，如果你嫁一平平的男人你媽有所顧忌，如果是美國總統看那個媽還會說遠呢？主要是勢力眼在作慫。