當我認識到自己再這樣做就沒有自尊的時候。我是喜歡她沒錯，而且是無時不刻的想。但是這都是單相思。她並沒有喜歡我。當時也傻，沒有談過戀愛，不知道怎樣去追女孩，竟然跑去跟她說我要追你。但她聽過之後並沒有回覆。我以為我的愛可以無怨無悔。但其實，任何的愛都不可能做到無怨無悔。你喜歡她肯定希望得到她的迴應。沒有迴應的喜歡你肯定堅持不到最後。她若即若離，我琢磨不透。我給了自己三次機會，可這都是不是機會的機會。我最終選擇了放棄。時間是最痛的良藥，沒有任何傷痛是時間抹不平的。在愛情裡任何事都可以做，但別放棄自尊！

如果在愛情上要放棄一個人，因為，你已經絞盡了腦汁，使盡了招數，把心，肝，腎，肚，肺五臟都掏給了對方，哪怕是腆著臉刻意的去討好對方，對方就當你是不存在的空氣，而且還時時刻刻不忘傷害你，這種乞求不來的愛情，只能放棄。否則，就是犯賤，非得在這棵歪脖子樹上吊死，就太不值了。

如果是一個家庭成員，患的又是絕症，已經病入膏肓，經過長期的治療，該使用的診療手段都使用遍了，該吃的藥，該打的針也都打了。而且越來越回天乏術，只有增加病人的痛苦和家庭的經濟負擔，難道非要讓一個無法挽救生命的人，而讓活著的人家徒四壁，受苦受窮，這是不理智的，就應該選擇放棄。給患者一個尊嚴，讓患者沒有痛苦，安然的逝去，這才是真正的體現親情。

如果你與同事天生就是一對冤家，見面就掐，無論怎麼處理和怎麼解釋，壓根都解決不了兩個人之間的矛盾。俗話說；讓人三分不為輸。免得使自己再受無謂的傷害，遠離這個人，捨棄這個人，甚至把對方當做敵人都無所謂。

如果你是個女孩兒，父母又是一對嚴重重男輕女，寧可犧牲女兒的幸福，把女兒推向火坑，也要使自己和兒子過好。或者是你是個已婚的女人，天天遭到男人有理無理，殘酷無情的家暴。你再不學會放棄親情或丈夫，逃離這個家或這個惡人。你就是天生的奴才命，遲早會性命不保，天都不會可憐你。

非常喜歡的人，到了要死要命的地步，以致於當成了人生的全都，幸福的密碼。它對於我象空氣，喝口水有它的元素，像融化在水裡的分子，絲乎我活著只為它，一想到它，快樂，欣喜，浸染著我，它身上的馨香瀰漫在我周圍，晚上，它會變成黑撫慰著我，在我的耳朵靜靜地傳輸著表達著什麼，相識的日子，心，身，沐浴在甜絲絲的氣氛裡，氛圍裡。呵，全世界的喜悅唯我所有，非我莫屬。有人說，比陸地大的是海洋，比海洋大的是天空，比天空大的是人的胸懷。我那時胸懷比天空還大，裝満了它，裝滿了幸福和喜悅。可是，有一天，它說，它再也不想看見我，一秒鐘也不行。我放棄了它，要不只有放棄我自已。其實我也放棄了自我自己。今天的我是一個再生的我，脫胎換骨的我。過去的我像趙本山養的下蛋公雞，被歲月飩吃了。

分享一個關於我放棄他的故事吧，我們一起度過了三年，這其中有快樂，也有不快樂，有甜蜜也有痛苦，一路走來也是磕磕絆絆，我們和別的情侶也一樣剛開始一切都很好，時間久了我們卻沒能做到久處不厭，

直到有一天他說我們不合適就此為止吧！在這期間我有不斷的想要挽回，後來，他告訴我和前任好上了，還同居了，當我聽到這句話的時候，心真的好痛好痛，眼裡止不住的掉了下來，在這一刻我決定放棄了他，也是因為這句話讓我放棄了他，當然我後來的痛不欲生也是因為這句話！

放棄一個人方式有很多種

一，失望的時候，很多人都說等我失望攢夠了也就離開了，不管是親朋好友還是自己愛的人，當自己把失望攢夠了找不到留下來的理由時，就會放棄！

二，絕望的時候，如果一個人讓另外一個人深陷絕望的時候，這種絕望真的會讓人室息的，這樣的感覺會讓你永遠的放棄這個人。

三，看不到希望的時候，如果一個人無論怎麼做，後來的結果讓你看到的都不是希望，想必這樣的心情會讓自己慢慢的沒有了陪伴下去的勇氣了，時間久了也就累了，自然也就放棄了！

放棄一個人什麼樣的人，也都是因人而異，也得看是在那一件事或者是在一個什麼樣的節點上，沒心了的時候總會有很多理由讓自己去放棄一個人。

感情中最怕的就是心寒，因為人一旦死心了真的就無路可走了。冰凍三尺非一日之寒，愛在失望中會消耗殆盡，之所以不願意放手是捨不得過往和不甘心付出。放棄一個愛了很久的人就好像你在夜裡走一條路在終點有個燈塔，走了很久忽然燈塔滅了周圍漆黑一片，再也找不到終點的路。

放棄的那一刻我哭了，因為積攢在心中的痛終於釋放了，但依然那麼無力。我們總是離回憶太近，離自由太遠。也許是前世的因，也許是來世的緣，錯在今生相見，修了一段有緣無份的苦難。當感情中覺得太累了，堅持到最後也還是要放手，那再愛也會選擇離開。太多次失望和無助到最後還是逼著我們放手，今生無緣吧！

人的痛苦緣於執著，過分地執著就會讓自己畫地為牢，久久地限制在煩惱和痛苦中不得解脫。愛錯了人就要適時放手，長痛不如短痛。每段緣分都有終結的時候，緣分盡了就放它走吧，心痛只是因為放手的不捨，這不捨中還有自己的曾經，只是在留戀過去也不會是未來。

看到這個問題的時候，正好翻到四年前自己寫下卻未發出去的郵件，最可惡的莫過於你知道我喜歡你，卻想著讓我做惡人，替你背了放棄的難過，還要去安慰你，那我的難過，誰來買單？喜歡可以，卑微，恕我做不到。

一 這封郵件開頭的時候是2014年7月7日。 前幾天我說我當初應該勸你分手，還想著等你問為什麼的時候告訴你我打算等你單身了追你來著，不過後來想想現在終究不是研一了，我說這些也沒用，何必給你給我填些不必要的情愫，就這樣把研究生讀完不也挺好的麼，所以後來你問的時候說看不慣你這樣下去了，不是看不慣你這樣下去，不過是想讓自己也爭取一把，嗯，研一那會對你還是很有好感的，如果勸你分手了，說不定我還真能追你呢，可惜沒有如果，我們永遠不可能在一起，就像你永遠不可能為了一個我放棄你女朋友，我也不可能為了和你在一起勸你分手一樣，這就是我們之間的鴻溝，這一輩子都邁不過去，我在想，這算不算是有緣無份。給你說這些不過想讓你知道我真實的想法，我也不確定你到底知不知道，多數時候我覺得我們都很會裝傻，明明知道卻假裝不知道，明明不知道的卻又假裝知道，又或許這就是天秤座吧，兩個天秤湊一塊了，實在沒法，又或許默契太過了，反而有所不足，於是我們一直是兩條平行線，就這樣無限期延續。 之前和你說要遠離你，可是這話沒實現，今年呆一塊的時間也多，實在沒辦法，然後詫異自己竟然會有吃醋的感覺了，我們三一起從濱江道吃飯回來在和平路休息的時候，提起你物件我竟然有些難過，可是你是不是看見我笑的很燦爛，調侃的很開心？哈哈，看來我還是很會裝的，就這樣，有些難過和傷心不必讓別人看見，自己知道就好，說了又能改變什麼，還是一個人存著吧，分享給你們的，只是大家都喜歡的快樂就好，你看，其實我沒你看到的那麼灑脫，我還是會小女人的有些傷感和小心眼、放不下，我只是必須自己堅強一些，不然依靠誰呢？我沒熊二那麼幸運，曾那麼幸福，所以我懂得只有一個人的世界，不論遭遇什麼，我還是要必須活的好好的。 好了，今天就這麼多吧，下次提筆也不知道什麼時候了。 二 每次你給我說些心底的話總要保證刪除記錄類似，你覺得我看不起你，那你仔細的想想，這樣我是不是更看不起我自己呢？看不起你即使你每次那麼想去南京，我都只能很開心的說去吧，讓你努力爭取、努力讓你把你的愛情經營下去，努力勸你好好的，告訴你她會是你對的人，你說我這麼的口是心非卻還要裝不在乎，我該看不起誰呢？每次都不敢輕易和你相處，總是需要有熊二，因為只有她在才會清醒的提醒我我們只是朋友而已，不要讓我自己迷失，以為其實我們是最合適的，以為我居然能擁有愛情麼？我不懂愛，確實，我也許自私，只看得見自己，所以我給不起，就站在自己的位子就好，努力看著你朝著你的幸福的方向，那就是我以為的愛，就像我們不會有一個結局，但我希望你幸福，即使是糾結的，但你掛念著，也是一份幸福，一份歸屬，不分開總有不分開的理由和羈絆，沒有是非對錯，不過遵從了自己的心，那麼各自努力，各自安好，我就這樣遠遠的看著就好。很顯然我不是適合你的人。 三 7月11日，放假的日子，心境不大平靜，總是不容易的就能被身邊和環境的氛圍影響，還好我一直比較神經質 和大條，也沒幾個人發現我的不對勁，這樣甚好，不然會比較尷尬，雖然一直剋制的不願意承認，我卻發現我好像真的喜歡你了，但是不行啊，又沒有未來沒有以後，我還是寧願現在這樣就好，能嘻嘻哈哈的度過這幾個月的研究生歲月，各自離開，各自過各自的生活，這才是事實本來的樣子，所以忍著吧，不過我估計你多少也能感覺得出來，只是那都不關我的事了，你不說我不說，時間就是平的，即使你說過遵照你的囑咐我也已經忘記得差不多了，你知道所以你天天在我面前唸叨你喜歡阿嬌，那你去追啊，你去追了我就死心了，我就能少在乎一點，又或者你知道所以你突然莫名的要認我做妹妹？簡直讓我啼笑皆非，妹妹麼？呵呵，容我自戀一點，你是怕我給你表白還是怕你自己喜歡我？所以找個似是而非的可笑理由，我真的覺得是一種諷刺，還好，這都是昨天晚上的事了，我總算是把自己控制了下來，沒有不計後果的給你簡訊或者QQ訊息說我喜歡你，所以我不做你勞什子的妹妹，還好我就這麼理性的把自己控制了下來，然後天下太平，今天能平靜的告訴你，我做你妹妹，如果這是你想的，我成全你就是。