非常累。
我會為一點點在其他人看來什麼都算不上的事情糾結，很小的事情就會讓我決堤，我一面告訴自己這不算什麼，一面心裡被難以抑制的負面情緒淹沒。有些事我不能說出來，因為我說了就是我矯情，別人不會覺得是一件值得說的事，可它確確實實影響著我的心情。為了表現得乖巧一點，我還是自己去經歷這種折磨吧。
和最親近的朋友，也會有“不想給對方帶來困擾”的信條。所有的悲傷和痛苦，我不能告訴任何人，只能自己承受。
為什麼不可以直接說出來呢？
我對我們的關係太不自信了，我不認為有人可以為我去分擔我的煩惱。我只表現快樂的一面，這是一種防禦機制，只有我這麼做，我們的關係才不會因為我的負面情緒疏遠。
可是好朋友就是可以對他們發洩呀？
我不敢。長期這樣的結果就是，“快樂我應該和你分享但痛苦只屬於我一個人”已經是我的習慣了。我不想去冒險，我生怕我一句話說得不對就會破壞我們的關係。
所以我們的關係，一直是很虛幻的，我沒有欺騙，但我沒有完全表現，我用快樂的樣子去和別人交往，我隱藏自己內心的一切負面情緒，我和任何人的距離都太遠了。我生活在兩個世界，一個是我現在需要去面對的，需要與人交往的這個世界，另一個是以我面前沒有熟人的景色為基礎，經過我的想象加工過的世界，通常在這裡，我享受眼前的一切，沒有什麼煩心事可以被我從那個世界帶到這裡。但是一旦我把它們重合，我身邊的人一定會覺得我是完全不一樣的另一個人。時間久了，我不但不想去訴說，更害怕別人靠近著種只屬於自己的地方。
我知道自己這麼做是在逃避，可是我既然做不到擺脫社會性，我就只能繼續不真實下去。要是我真的可以永遠一個人（或者只有和我性格完全一樣的人），我就不用這麼累了啊。
其實我討厭很多人，最喜歡的人，也有討厭的地方，可是我為了我們的關係更體面，我從來沒提過。我看起來樂觀，不過是因為我的悲觀在此時不宜表現。
從什麼時候開始的呢…身邊總有一些人那麼善妒，我能理解“嫉妒”這個詞的意思，但完全不能理解這些人選擇嫉妒的心態。出於嫉妒，她們什麼事都能做得出來，我的整個高中生活都被那些人毀了。我遇到我現在的好朋友，她和我有一樣的經歷，我太理解她了。但幸運的是她心理素質比我好多了，我最絕望的時候，因為我敏感的性格，在那樣的時刻我都是一個人過來的。那天我身體狀態不好休克了，有人在班級群裡匿名（我知道是誰，都是謠言）詛咒我。這些事我誰都沒告訴，連我父母也是在大學發生了同樣的事之後我一起說出來才知道的。
令人欣慰的是，這個世界上總還是有溫柔的人，被詛咒的第二天，在桌上看到了這個紙條（我來的時候就有了，也沒署名，我後來知道是誰了），感謝ta，也感謝其他美好的人，是你們無意的善意與愛，讓我在每個絕望的時刻想起這個世界值得留戀的地方。
唉，一邊寫一邊都感覺累，好在基本習慣了
非常累。
我會為一點點在其他人看來什麼都算不上的事情糾結，很小的事情就會讓我決堤，我一面告訴自己這不算什麼，一面心裡被難以抑制的負面情緒淹沒。有些事我不能說出來，因為我說了就是我矯情，別人不會覺得是一件值得說的事，可它確確實實影響著我的心情。為了表現得乖巧一點，我還是自己去經歷這種折磨吧。
和最親近的朋友，也會有“不想給對方帶來困擾”的信條。所有的悲傷和痛苦，我不能告訴任何人，只能自己承受。
為什麼不可以直接說出來呢？
我對我們的關係太不自信了，我不認為有人可以為我去分擔我的煩惱。我只表現快樂的一面，這是一種防禦機制，只有我這麼做，我們的關係才不會因為我的負面情緒疏遠。
可是好朋友就是可以對他們發洩呀？
我不敢。長期這樣的結果就是，“快樂我應該和你分享但痛苦只屬於我一個人”已經是我的習慣了。我不想去冒險，我生怕我一句話說得不對就會破壞我們的關係。
所以我們的關係，一直是很虛幻的，我沒有欺騙，但我沒有完全表現，我用快樂的樣子去和別人交往，我隱藏自己內心的一切負面情緒，我和任何人的距離都太遠了。我生活在兩個世界，一個是我現在需要去面對的，需要與人交往的這個世界，另一個是以我面前沒有熟人的景色為基礎，經過我的想象加工過的世界，通常在這裡，我享受眼前的一切，沒有什麼煩心事可以被我從那個世界帶到這裡。但是一旦我把它們重合，我身邊的人一定會覺得我是完全不一樣的另一個人。時間久了，我不但不想去訴說，更害怕別人靠近著種只屬於自己的地方。
我知道自己這麼做是在逃避，可是我既然做不到擺脫社會性，我就只能繼續不真實下去。要是我真的可以永遠一個人（或者只有和我性格完全一樣的人），我就不用這麼累了啊。
其實我討厭很多人，最喜歡的人，也有討厭的地方，可是我為了我們的關係更體面，我從來沒提過。我看起來樂觀，不過是因為我的悲觀在此時不宜表現。
從什麼時候開始的呢…身邊總有一些人那麼善妒，我能理解“嫉妒”這個詞的意思，但完全不能理解這些人選擇嫉妒的心態。出於嫉妒，她們什麼事都能做得出來，我的整個高中生活都被那些人毀了。我遇到我現在的好朋友，她和我有一樣的經歷，我太理解她了。但幸運的是她心理素質比我好多了，我最絕望的時候，因為我敏感的性格，在那樣的時刻我都是一個人過來的。那天我身體狀態不好休克了，有人在班級群裡匿名（我知道是誰，都是謠言）詛咒我。這些事我誰都沒告訴，連我父母也是在大學發生了同樣的事之後我一起說出來才知道的。
令人欣慰的是，這個世界上總還是有溫柔的人，被詛咒的第二天，在桌上看到了這個紙條（我來的時候就有了，也沒署名，我後來知道是誰了），感謝ta，也感謝其他美好的人，是你們無意的善意與愛，讓我在每個絕望的時刻想起這個世界值得留戀的地方。
唉，一邊寫一邊都感覺累，好在基本習慣了