這輩子最虧欠的人，除了自己的父母以外，再就是自己。虧了誰都不能虧了自己的身體。告誡廣大觀眾和朋友們:這輩子。只要你活著，就要不斷的努力前行。照顧好生你的人，和你生的人。前提條件必須保養好自己並捨得在自己身上“投資"的人。必定會更愛家人，“因為只有更愛自己多一點，才能更好的愛家人。"謝謝。

我虧欠我的弟弟，在我很忙，忙著事業的同時，沒有照顧好他，沒有時間與他多溝通交流，以至於他墮落，淪為社會的最底層，

自己吧。

父親以前從政，後來因為貪汙加上性格比較直，被人送進了prison.

他以前對我的教育很扭曲，大家可以想象封建社會對女子的管理，基本就是那個模式。所以他不在的幾年，恰恰是我過得最瀟灑愜意的幾年。但我媽的狀態卻完全不是這個樣子。她經歷了這件事後，原本就虛榮自卑的她受到了巨大的打擊，她把這種意識發洩到了我身上。她告訴我這個世界上的人都是壞人，包括那些從小就對我很好的親戚們（因為當時沒有人來看她，也沒有人幫我爸），她說所有的友誼都是虛假的，都沒用，只有父母才是真正對你好。然後社會很灰暗，人很壞了等等。這對一個年齡不足兩位數的孩子來講，心智還不足以承受的。於是我變了。我從一個天真無所畏懼對世界充滿敵意的人漸漸使自己變成了一個冷血自私心機的人，伴隨著焦慮和恐懼。只是這些當時沒有注意，畢竟年齡小，現在想想，真是錯過了很多。。。

這還沒有完，當我爸被釋放後，不知道是不是給他留下了什麼陰影，原本就暴躁專制的他變得更變本加厲。對我斥罵強迫，導致我從小學五年級開始就患了抑鬱症，這一患就是五六年。導致我每天精神高度緊張，影響發育，至今身高不足一米六。他通常打我的原因就是因為不聽話，不按照他們的指令行事。有一次打我的原因竟是因為我說我學習是為了自己，他頓時就怒了，說你學習不為了爸爸媽媽你為誰？回想他對我的控制，完全是這個人自私的體現。可我當時沒有意識到這些，就錯過了很多美好的事情了吧，包括現在一直遺憾的初戀。

到了高中，也發生了不愉快的事。我是以一種特殊身份進去的。所以一些老師會關照。這就引起了一個女生的嫉妒。當時跟她一個宿舍，整天聊天，所以對她沒什麼懷疑。可她卻一直造謠我還一直破壞我和其他老師的關係，比如說以我的名義和其他老師發簡訊。我真是。。。後來想辦法錄了音，這事算是澄清了。當時錄音是放給班主任聽的，因為沒找到主人公，因為班主任恰好教她那個班，還給她補習。但過了半年後我發現她經常去找班主任聊天，兩人能聊好長時間，我真是黑人問號了。

現在再審視這些事情，發現最美好的時光已然被我荒廢了。這些事情就像滾雪球一樣越滾越大。

因為家庭變故——家庭暴力和負能量洗腦——性情抑鬱陰鬱——焦慮恐懼的生活態度——初中三年沒學好，中考沒考好——被家人託關係送進一所高中——被人格有問題的人嫉妒——與賤人周旋，高中三年沒好好學——面臨高考危機——痛定思痛，總結過去，方知錯過了很多美好的東西，然而一切都是枉然。

人生如戲，戲如人生。如果自我意識沒被洗腦的話，會不會我的人生是另一種可能？會不會生活會美好一些，更稱心如意一些？

所以我最對不起的，是自己。違背了本心做了一些事情。對不起，沒成為你自己。抱歉，這些年讓你活的如此不快樂。

我現在要做的，就是使這雪球停下來。忘掉過去，重新開始。接納自己，對過去釋然。找到真正的自己，揚帆起航。

一，我心裡最虧欠，最內疚的人是我的父母。

二，我從小都是獨生女，父母可能確實溺愛了，在我事業和感情都滑鐵盧嚴重抑鬱甚至有自殺傾向的時候，是父母一直陪在我身邊的，他們是我的堅實後盾和保護傘。不過我的問題可能也和父母的教育有關。

三，現在看來，我從小被溺愛，父母到我也是衣來伸手，飯來張口。所以我從小的脾性可能確實沒有培養好。看過一篇文章，說的很現實，如果你的父母沒有成功過或者只是一般人，那麼他們的教育和言談舉止可能給你帶來的不是正面的。我說這些不是想埋怨父母，我只是分析一部分自己曾經衰敗的原因。

四，其實我想說的是，無論父母怎麼樣，但是生養之恩比天大，比海深。我父母在我有自殺傾向的時間段裡沒白天沒黑夜的守著我，我爸爸可能身體上還被我連累了，我真的很愧疚。其實我真的不願意連累他們，可是最終好是連累他們了。

五，現在的我走出來了，而且元氣恢復的還不錯，一方面我要不斷地增長我的智慧和心智，另外就算為了父母也要站起來，好好修行，不說東山再起，起碼得到靈魂上的涅槃，變得好起來不讓父母操心。

六，近期我意識到，其實一些苦難和挫折，是佛祖給出的讓我可以修成“佛”的機會，所以把握住機會。另外因果迴圈要看通透，自己為什麼遭受那些，一定是自己以前的脾性~為人處世~包括思維模式都不是一個心智聰慧的人，這樣看透徹自己了也有利於加油修行自己，這也是個好事情。

好了，有點觸動自己所以寫的多了點，祝每個人都每天開開心心的，一切順遂！

我最虧欠的，最內疚的是我的父母。所謂“父母在，不遠行”，而我從十八歲起就離開父母在外工作，每年只有過年有假期了才回去看看父母。平時只有電話，影片，即使如此，父母對我的牽掛和操心只有日益俱增，從來不會因為我長大了而放心。在他們的眼裡，我就是一個永遠長不大的孩子。

孩子一天天長大，父母一天天蒼老，每次看到父母白髮蒼蒼，走路蹣跚的樣子，我的內心，充滿了自責和內疚。為人子女，雖為了生活被迫無奈，但不能在父母身邊照顧，就是我的不孝，在此祝願我的父母健健康康，晚年幸福！

應該是母親。因為父母的婚姻可以說十分不幸的，但是為了我，母親一直對我孜孜不倦地教導，的關於家庭一直忍氣吞聲地生活。

後來因為生病的原因，我雖然能盡孝，但是那點所謂的孝抵不過母親恩情的萬分之一。

等畢業後，渾渾噩噩的，由於思想與思維的侷限，並沒有存到錢。

最終母親病倒，家裡沒錢也沒有親戚借到錢，自己也沒有多少儲蓄。父親為了減輕我的經濟負擔，採用農村中藥保守治療，最終我也不知道是啥病就去世了。

這件事是我最對不起的，也是人生最愧疚的！！

在我的心目中，覺得虧欠最多的就是自己的父母。

因為他們只有我一個女兒，所以，在我身上，傾注了比哥哥和弟弟們更多的愛，可是，我卻是最沒出息的一個，他們寄予的厚望，我 一個也沒能實現，想一想，真的愧對他們。

結婚後，因為過得不如意，時常讓他們牽腸掛肚，本該成年的自己，卻給他們帶來了不應有的麻煩，讓他們年老的時候，還為自己操心，我問心有愧。

父親病重之際，我的孩子還小，無人照料，沒能服侍父親，是我永遠的愧疚，母親病危，恰巧我公公去世，未能為母親送終，更是我永遠的心痛！

但願親愛的父母在天堂裡安息，也願他們能原諒自己不孝的女兒！