場景一:

有一天我胃病犯了，在寢室難受的流眼淚，室友沒有過來安慰。隨後，我主動找室友問是否有胃藥或其他緩解疼痛的方法，室友答:“看你還能說話，還是不夠痛啊。”

場景二:

花錢買了一件自己想了很久的樂器，心裡很開心，迫不及待的與室友分享。我笑容滿面:“你們看，我的口琴到了！”室友答:“有啥用呢?”我答:“可以吹音樂，有美麗動聽的聲音。”(嘗試吹了幾口)。室友答:“停，真難聽，你以後可千萬別在寢室吹。”

場景三:

大一冬天，很餓，想吃泡麵，正準備接水泡。室友大叫一聲:“你要幹嘛?泡泡麵嗎?你出去吃！”我委屈答:“可是外面很冷，還在下雨。”室友答:“那你別吃，這麼大味道。”於是我放棄吃泡麵。後來的一天室友買了個鍋，我問:“買鍋做什麼？”室友說:“沒腦子嗎，肯定是煮東西啊，還能幹啥?”我問:“不是有味道嗎，大家同意嗎?”室友答:“誰不同意?就你要問，不就你不同意嗎?”

場景n+。

內心已經很平靜了，希望大家都被善待。

挑刺型的槓精。

處處刷存在感，不管別人說什麼，都有問題可挑，自然反駁別人的觀點。

有人說，早上吃了什麼早餐，份量太少，加個包。

槓精說：應該是你長胖了，食量大了。

有人說，XX商場打折，最喜歡的那個品牌子，去逛逛。

槓精說：別去了，反正也沒買過，不適合。

有人說，明晚去看最新上檔的XXX電影。

槓精說：啊，不要去看，那個電影不好看。巴拉巴拉~

有人說，騰訊彈出個新聞，XX那裡發生了血案。

槓精說：不可能啊，我老家呢。

有人說：我不喜歡吃XX菜。很少吃

槓精說：自己不會做，還說菜不好吃。

……

諸如此類，就是你說的都是錯的，不對的，不糾正你，反駁你，那是不可能的。

沒法好好說話，好好聊天。

就個槓精的笑話：

問：如何證明人人都是槓精？

答：隨便找個人，說TA是槓精。

如果TA沒反駁，這就是默認了，說明TA是槓精。

如果TA反駁，這就是在抬槓，說明TA是槓精。

綜上，人人都是槓精。

首先我把"槓精"的理解或者我的解讀供述一下，在我們這裡有一種人，被人們稱為"九精通","馮半仙","馬全知","常有理"等等。我特別記憶猶新朝夕相處的是"馮半仙"與"馬全知":

一，"馮半仙",這種型別的人好像天底下沒有別人的存在，上下左右，曰月水火，地理位置，國家機密，政權把控，皇帝王位，世界末日以及家庭矛盾，生死定性等等。全部"我是主人",以"我"為核心，以"我"為首位，以"我"說了算。

還有另一個"神奇"是什麼事全部能預算早知，一切在"我"的預定之中。如果出現與預算不靈或者背道而馳的嚴重"失敗",又能自圓其說尋找根源，還是在"我"的預測設計之中。

二，"馬全知"的神聖妙法。這種人的特點是神奇無比，天下唯獨"老馬識途"，別無選擇。除去"馮半仙"的具有"才能"外,還能看"風水病變",房屋拆遷方位時間定位精確保證，尤其還知道婚姻配對的方向距離，生兒育女的性別胎教。還有前世亡靈鬼神奇妙的活動軌跡。總之，這種人"理解能力強"，"理論水平高",歪理邪說，經典故事情節，出囗成章，唾沫四濺，"書本知識豐富"，陰差陽錯歸納，可以是"新華字典",也是"大千世界"。更是"槓"中之"精"。

我交朋友，我不喜歡交槓精，我就嫌槓精好愛抬槓，能把人氣死，若有一個這樣的朋友，人都少活幾年。我就遇到過我一個同事，十足的槓精，好心提醒他，這兩天別喝酒，開車正在查酒駕，他就眼睛一瞪：“我就喝酒了，咋啦，還槍斃我不成？”。把人氣的都不想理他了，還有一次過馬路闖紅燈，讓他先別過，他又眼睛一瞪：“我就闖黃燈了，看誰能把我咋”。這槓精槓起來，生命都視為兒戲，我都無語了。這種槓精，你順著他還差不多，你要是和他較真能吵一天，還吵不明白，而且槓精越槓越精神，聲大。把正常的人能氣的吐血，能氣暈了……。我怕槓精，我以後遠離槓精，因為我沒有精力和他抬槓，死槓，更沒有那份心情和他槓，和槓精相處，只會給人帶來鬱悶和永遠的不開心，因為槓精，永遠自以為是，認為自己沒錯。

遇到槓精，只會令你目瞪口呆！

生在這個時代環境下，從一出生就是在比賽，就算你不要比，別人也會拿你做對比的。保持好心態，懷著一定的競爭心態才能培養好孩子，自己不刻意對比，攀比就沒事。

槓精沒什麼不好的，一根筋認死理，他們有自己的一套固定的活法和信念，知道自己為了什麼鬥爭，為了什麼付出，就像飛蛾撲火樣，至死不悔。這樣的人是活得最幸福的，也是最幸運的。

有兩種人，一種是沒見識情商低喜歡否定別人的觀點。這種就是特招人罵名的傢伙，沒見識就算了，就應該多聽少說，而這種人偏偏喜歡少聽多說。比如網路噴子，什麼事情總喜歡否定別人，發表自己無知的思維，總是招來罵名。 還有一種就是自我為中心的傢伙，在他的世界裡，他的所做所為都市有道理的，他認為好的就會捧到天上，認為不好的就會踩到泥裡，就連放個屁都比別人有道理。記得以前有個同事感冒了，作為同事只是看他神情狀態不是很好，好心的問一下是不是感冒了，他到好拉出長篇大論來說，感冒不一定是壞事，人要經常感冒一下，就像排毒。反正噼裡啪啦的說自己感冒都市科學的。 真是尷尬到極點。

最槓的槓精就是詭辯鬼才！

回答這個問題首先浮現在我腦海裡的最槓的“槓精”是高中的政治課老師，他的一節課改變了我對政治課的認識，改變了對“槓精”的認識。

忘了老師姓什麼，只記得那些年他30左右卻看上去很年輕，名校畢業，每次上課從不帶課本、教案，一到講臺永遠是神采亦亦、精神抖擻的樣子！那節課講的是辯證法，就是講唯物辯證主義和唯心主義那些。

講著講著他說到詭辯，“什麼是詭辯？”老師問我們臺下的學生。大家沒反應，卻聽上去這個詞很興奮。他沒有直接解釋，之後跟我們講了個有趣的故事。也就是我們認為那是老師成為槓精的進化飛昇的故事！

老師問道“一對夫妻下班回到家，家裡有點髒。女人很勤快愛衛生，男的比較隨意也比較懶，你們說那晚哪一個做家務搞衛生？”

同學們立即說“女的！”

老師說：“錯，女人現在都霸道些，男的寵老婆，所以再想想？”

同學們覺得在理，大家覺得是男的去搞衛生了。老師又搖搖頭，說：“男的平常是比較邋遢又懶，所以他覺得家裡那點髒在他眼裡是乾淨能接受的，他本身也不想動手……”

大家這時覺得老師是故意槓上了，來挑我們刺的，所以同學們就直接問老師，到底誰做衛生嘛？

老師頓了頓“妻子覺得不乾淨，所以堅持要搞衛生；丈夫覺得乾淨，但會逼著搞衛生搞衛生”

“那就是一起搞衛生咯！”同學們異口同聲說。

“錯，女人生理期不想動情緒波動大，男人懶得動，堅持那不髒，結果為此吵了一架！於是他們都沒搞衛生！”

學生們醍醐灌頂，原來老師是給大家挖坑來的！這樣下去，永遠沒個頭。也理解了老師這槓抬的其實就是他想表達的“詭辯”。同學們都懷疑這對夫妻是怎麼走到一起的……哈哈

後來上大學看到蘇格拉底關於“洗澡”問題的辯論原來就是老師“搞衛生”的原版。

那些槓精都是巧舌如簧，口吐蓮花，黑的說成白，白的說成黑，勝過“指鹿為馬”，單一張嘴，他口中的全是真理，你與他抬槓，他永遠句句是理。現在回想，老師當年是不是娶了個假媳婦，怎麼給我們舉那樣的例子，哈哈哈！

你會與槓精一樣的人做朋友嗎？會娶槓精做愛人不？

謝邀。愚友認為:⺀槓精"也是要分種類的，比如那種有文化，懂政治中的詭辯學的槓精們，他們有時為了排出異已，或挖坑或找茬，故意頂牛，你如給他槓下去，他永遠都是有理的。另一類槓精那就是沒有文化，沒有道德底線，沒有法治觀念和原則的人，你說東，他就說西，你說黃家壩，他就說南瓜大，你說普遍性的問題，他立馬就用特殊性的事例來頂你。這兩種槓精，在我的生活和工作中經常愚見，其中，有的是同行，有的是下級，還有素不相識的"網友"呢、、、。

最槓精的人是我大舅，無論什麼人，什麼事，什麼情況，只要有人支援贊成的，他就要持反對意見，現在村子裡面沒有人和他玩！兜人恨。