什麼樣的婚姻經得起時間的考驗呢。

（1）金錢的基礎堅固，當今社會，是金錢社會，錢是萬能的，處處離不開，現在的人們都喜歡安逸的生活，物質和精神的享受，笑貧不笑娼。誰也不願給你清苦的日子。

（2）夫妻感情深厚，從小兩小無猜，青梅竹馬，從小學到大學，日久生情。耳鬢廝磨。畢業後，經過社會的考驗，工作的異地，分分合合，各種各樣的摩擦考驗，情感會越來越厚。

（3）夫妻溝通良好，夫妻相互包容，容納，有什麼事，都要及時溝通。

人到中年，結婚十年，周圍的婚姻蜜裡調油的有，相看兩厭湊合著過的有，婚姻破裂離婚的有。

有人說結婚後愛情變成了親情，感情是維繫婚姻的唯一繩索。看慣了周圍的種種，我覺得，最能穩固維繫婚姻的，是“目標”。

我的朋友A某，與戀人大學戀愛4年，畢業創業2年後結婚，感情基礎不可謂不雄厚，創業六七年才算成功，成功前的生活真的很苦，曾經沒錢到真的吃不起飯，買一堆掛麵煮了後倒點醬油就是一頓飯，吃包泡麵就是改善生活。

共患難後的生活是什麼樣呢，可以這樣說，沒見過他們兩個有一件事是和和氣氣商量著談成的，基本都是爭吵，然後不歡而散，然後各拿各的主意，然後再爭吵。就這樣，離得了婚麼，離不了，公司是兩人建立的，孩子是兩人生的，離婚後，怎麼分財產。補充一點，男方家庭是兩個兒子家裡男人做主，女方家裡兩個閨女，媽媽強勢。

我們聚會時曾經替他倆假設過一次離婚會怎麼樣。先說男的，現有的資產媳婦分走一半，離婚後不可能光棍著過吧，還得再找一個結婚吧，就算是因為有錢能找一個沒結過婚的，結婚後會再生一個孩子吧，一個有親生孩子的後媽能對現在的孩子好到哪裡去，婚後不可能不會因為孩子的問題吵架吧，更甚於以後財產在兩個孩子之間怎麼分配，有親媽的孩子不可能不偏向自己的孩子，到那時候的矛盾根本就不可調和，跟現在根本不是同一等級。

再說說女的，在自己最好的時光把精力跟感情都傾注在這一個男人身上了，最後發覺所託非人，帶著鉅額財產離婚，以後還有什麼精力再去經營另一段感情，再婚的話，你自己的財產要不要跟那個男人共享？共享！不甘心，不共享？那絕對會出現矛盾。不再婚，看著另外一個女人睡了你傾注所有感情的男人，住著你跟他一起奮鬥買來的房子，可能還打著你的孩子，圖嘛呢？

所以，離婚？湊合著過吧！

再來說說朋友B某，與老公兩人相親認識，婚後雖然也經常拌嘴，但那都是誰做飯誰洗碗這類的小事，吵架基本上會是他們生活的調劑。稍大一點的事情幾乎都能商量出一個完美的結果。雙方家境都很一般，結婚時兩個人沒房沒車沒存款。

兩人在城市裡攢錢買房買車生孩子，每每吵架時，都是撫著胸口，安慰自己，慣著這個男人（娘們），讓他（她）離不開我後甩了他（她），再看看共同奮鬥來的房、車、孩，與誰共享才能真正快樂，當然是共同奮鬥的那個人。

朋友C，已離婚，與媳婦婚前愛的蜜裡調油。結婚，男方父母給買的房子，女方陪嫁的裝修，用彩禮買了一輛車，也就是人家結婚的起點是我們奮鬥十年的終點。

婚後的生活讓我們覺得應該就是蜜罐吧，孩子雙方老人搶著帶，沒房貸車貸，掙得錢基本上就是買買買，玩玩玩。

可是生活就是這樣不可思議，婚後婆婆嫌棄兒媳婦亂花錢不會過日子，丈母孃嫌棄姑爺不上進天天只知道玩手機，小兩口的美美噠的日子就在兩家這樣的互相嫌棄下離婚收場。

所以，我一直不贊同貧賤夫妻百事哀這句話， 婚姻就像兩個人拉車，首先要目標方向一致。

兩個人原生家庭人文環境相似，也就是傳說中的門當戶對，那麼兩個人的能量匹配，在拉車的過程中就會和諧，一路歡聲笑語。

兩個原聲家庭迥異的人一起拉車，大方向是一致的，但過程能不能和諧就看兩人能不能互相妥協了。

兩個不知道去哪裡的人架上了車，孃家說往東，婆家說往西，倆人還沒明確目標，估計走著走著就走散了。

平等，相互容忍，沒有任何附加條件的，真心喜歡的，最主要的是從小生活環境差不多的。生活習慣基本相同的婚姻，可能會長久。

也不能說現在的年輕人離婚怎樣怎樣，每個人的婚姻生活都不一樣。婚前一定得捫心自問:這是不是我要找的人，我的人生跟他一起會有什麼結果？

什麼死心踏地愛，什麼自我犧牲，難道對方就沒有犧牲什麼嗎？這個世界都不公平，更何況只有兩個人的婚姻。愛得卑微，愛得辛苦，定是那個冷漠到極致的人想走人了。

我自己跟先生認識三年，結婚五年了。婚後三年的磨合期，鬧過、吵過，“離婚”二字也說出口過。好在有個萬事包容的婆婆，沒攪和過我們的感情，一直以來，對她都心存感激。

個人認為，我和先生目前的婚姻狀態，總體是好的，當然也有小摩擦，包容二字最重要。特點有幾個，供借鑑:

1 性格都是慢性子，有時候急想吵，發現自己也是這樣，沒底氣！

2 對待孩子都是原則上堅持，物質上各種寵，常常羨慕兒子有這麼個好爸爸。

3 生孩子的問題上，從來不催，二胎確認依然是兒子的時候，除了遺憾之外，打胎想都不要想，放心生。當然老三等我自己想要了再來。

什麼樣的婚姻才經得起時間的考驗？

答:只要雙方有不論堅難困苦，不論貧窮富貴，不論生老疾病，能風雨同舟，共同奮進幷包容，理解，信任，忠誠，以及有責任與擔擋共同過完一生的決心與心態，並且面對浮躁誘惑的社會能保持一顆忠誠於對方的心態與決心，做到夫妻同心協力心勁往一處使，互相關心的夫妻婚姻生活吵而不散，並能時時自我反思溝通處理雙方存在問題並加以改證才能經得起時間的考驗。

天荒地老，海枯石爛。是古人用來讚揚夫妻感情深厚的千古佳句。什麼樣的夫妻感情能昇華到如此境界，我想不歷經風雨錘打，生死患難，是達不到如此高度，是經不住時間考驗的。我們現在的夫妻有幾個能做到那樣不棄不離，生死相守。是沒經過磨難嗎？不是，是財富少嗎？也不是。我們的年輕人到底怎麼了，怎麼說分手就分手了，說離就離了呢？有人說是時代進步的產物，可笑！時代進步了就可以為所欲為另尋新歡？造成骨肉分離，家庭破裂。我想主要還是人的思想問題，財富的問題，一旦有錢了，思想就膨脹了，溫飽思淫慾。什麼骯髒的想法都出來了，嫌棄妻子沒有往日風采，不新鮮了，總想找點新鮮刺激，而一旦遇到水性揚花的女人，千牛也拉不回來了。這是怎樣的一群人，他們能經得住道義的譴責嗎？我想真正的愛情是能經受時間考驗的，他們能經受住外界的誘惑，不因相處久了而麻木，不為你的愛人老了而沒有感覺，願全天下的夫妻“在天願作比翼烏，在地願為連理枝”。

首先結婚需要門當戶對。

出生在不同意家庭，生活習慣都會不一樣，有的一生下來就過富足的生活，有的生下來就要過著省吃省用的生活，別的孩子有的自己沒有。這樣差異化出生的孩子結婚後經濟消費觀念不一樣。所以門當戶對重要。

其次結婚需要學歷一樣。

每個孩子在不同家庭中，接受的教育不一樣，對事物的看法觀點也不一樣，參加工作薪水不一樣，生活的情調也會有所不同，所以學歷重要，當然也有學歷懸殊的結婚是不會產生矛盾的。

再次沒有共同語言的也最好別在一起，性格懸殊，興趣愛好懸殊。會導致分離化可能佔50%，身高年齡體重等都是其次！

你覺得呢，問主。

個人認為真正的婚姻和時間長久沒有關係！而是和幸福指數有關係！

本人很讚賞歐美的婚姻關係，兩個相愛的人在一起更多的是因存在：幸福、快樂、和諧，從而才去追求有質量的生活！

而華人多數都是為了生活而生活，從而再去想辦法如何才能達到：幸福、快樂、和諧！

歐美國家的離婚率也很高，但是我們會發現，很多時候，即使離婚了，那麼也會成為很好的朋友，甚至雙方的家庭成員還經常聚會，這就是因為雖然離婚了，但是因為彼此還擁有著各種同頻的愛，在當基礎，所以也就由愛人轉換成為了很友好的朋友！

而當我們華人天天想著怎樣去維持的時候，對於人家國外的人的婚姻來說，可能是另一種美好生活又開始了，也或者說人家的婚姻狀況又昇華一級了！ 這就是差距！ 這種差距無形中告訴我們婚姻不是去維持的，更不是拿時間來給予長久婚姻的一個掌聲的！ 而是從根本上來講，一份和諧、美好的婚姻一定離不開一份美好的感情基礎，一定離不開一份節日的浪漫，一定離不開一份和諧的性生活！ 很多時候不要說動不動浪漫，而是夠不夠用心而已！

所以本人一直認為婚姻不是經不經得起考驗！而是夫妻雙方是否能夠定期的在一個浪漫環境下各自端起一杯紅酒，從而聊聊天兒，談談心，規劃一下未來？ 吐露一下心中的不爽，發洩一下心中的不快！ 最後搞個小浪漫！你懂的哦！

長期穩定關係，需要兩個要素，平等和溝通，平等的雙方才有溝通基礎，而溝通促進的瞭解也會有助於消除不平等。然而婚姻更苛刻一些，所以需要第三個要素，信任。在婚姻中，平等是基礎，溝通是方法，信任是底線。滿足三要素的婚姻，能夠有效抵禦夫妻雙方隨著一起的時間增長對外界感知能力差異導致的價值觀觀念不同步產生的越來越大的內外矛盾和誘惑。

懷著認真與負責任的態度來回答這個問題。

究竟什麼樣的婚姻才能經得起時間的考驗呢？

未婚的小友們誠惶誠恐，已婚的老友們百感交集。婚姻，不走到你看著我入土為安，我看著你化作縷縷煙塵，又怎能算作走到最後，經得起考驗呢？！

新婚的小倆口正在粘膩期，能否經歷起過年在婆家還是在孃家的重複考驗？初為人父人母的小夫妻，能否經歷長久的你起夜餵奶蓋被子還是她起夜的輪番轟炸？一胎未成年另一個娃已落地的老夫妻，能否經歷孩子的壞毛病到底是像親家還是自己家反覆的拷問？時間，本身不是考驗，不同時間發生的具體事情的堆疊才是考驗！所以說，好的婚姻要經得起不同時間各種問題的考驗。在我看來，能經得起這種考驗的婚姻都具備以下幾種能力。

一.基本趨同價值觀，人生觀。這點很重要，你嚮往著保家衛國的大抱負，她沉迷於風花雪月的小思情。驢唇不對馬嘴，聊不過三句，怎麼能交流到靈魂深處？你覺得花了100元能有創造1000,10000甚至更多的可能，他卻覺得你只是在胸大無腦聊無計劃的亂花錢。對人生的嚮往與計劃，決定著你們是否能作為同伴並肩奮鬥，然鵝，這只是基礎。對價值的認識與運用，決定了你們能否彼此支撐，更進一步了,這是個質量與高度的問題。

二.1,1,1+1＞2原則。每個人都是獨立的個體，兩個人在一起就是更廣闊的天地。愛人，是朋友，是親人，是同伴，相互愛戀，互相欣賞，相互成就，互相成長。你不在的時候，我自己就是一片天地，你在的時候兩個人就是整個乾坤。獨立而不特立，相交而不影響，因為有滿滿的愛意，才能成為彼此成就的滿滿的力量。所以，這是婚姻，乃至愛情持有長久活力的秘訣。

三.必須彼此欣賞。即便是狼和羊在相愛。欣賞不僅僅是對彼此相同之處的共鳴、更是對不同之處的一種包容、理解、欣賞。即便完全不理解、不相交，再不濟也可以做到“好吧，我知道了”或者“我看著你笑就行”，這是對自己的一種釋然與嘗試。在這裡無所謂誰一直讓步，誰一直包容。沒有那樣永遠的人、永遠的脾氣，永遠的沉默，也許只是你不知曉這背後的原因。好的婚姻只是有一個人善於引導，善於讓另一個人發現自己的不足，激發另一個更好的他而已。彼此欣賞，決定了你們婚姻的溫度，這點在我看來超級重要。