1.價值觀門當戶對

沒有相同的價值觀的人，最終是走不到一起的；或者說即便結婚了，可能會因為雙方看中的價值不一樣，而產生很多矛盾和爭吵。

比如在教育孩子的問題上，一方認為孩子應該去各種補習班：音樂、畫畫、跳舞、書法…讓孩子多才多藝；另一方覺得這些只會讓孩子不快樂，應該帶著孩子去旅遊，看看外面的世界，增長見識…兩個人的價值取向發生了不一致，這個時候可能會產生一些爭吵…

但是如果價值觀一致，兩人的觀念幾乎沒有差別，那麼就會減少很多的摩擦。

2.性格類似又互補

兩人性格類似，但是又不同，我個人以為這是婚姻裡最好的狀態。

我有時候比較喜歡熱鬧，我先生也樂意招待朋友，所以不管他學校有什麼聚餐或者活動，只要我有時間，他都會帶上我。

我有時候有點懶，心情好的時候，家務活麻利的做了，而且還會找他要抱抱，但是如果手機有電，估計一上午或者一下午都可能在碼字的狀態，他會抱怨幾句，然後他拿起拖把拖地、收拾衣物、洗碗……但是他玩遊戲的時候，我也不打擾他，睡覺之前就把家務做好…

所以我和先生的性格是又類似又互補，過的很幸福，當然最多的還是他對我的包容和愛了。

3.工作能力相當

工作能力評判標準可能只能用金錢來衡量了。我們的學歷是相當的，他留學回來的研究生，我是國內正兒八經的研究生，我自信不比他差。

但是我們的家庭差距比較大，我是農村人的孩子，爸爸媽媽的工作不是很體面，但是他爸爸媽媽學歷都很高，也很上進，培養他花了很多的心血和代價…

我們都在大學裡工作，他來大學工作純粹是出於無奈，生活壓力越來越大，他之後可能會換工作，企業的工資待遇相對來說比較好一些。而大學老師相對來說輕鬆一點。他對自己的職業規劃和定位也比較清晰…

我對大學老師的嚮往由來已久，之後的發展規劃也是在學校這塊，既可以照顧家庭也可以賺點錢補貼家用，何樂而不為

婚姻家庭是需要經營的，一兩句話一兩篇文章是說不清楚的。

而且價值觀、性格、工作等也有可能會隨著時間、生活、環境等變化，所以才會有“夫妻相”，兩個人相處久了，價值觀、性格、工作只會越來越相像，如果是越來越拉開差距，估計很難維持的。

願有情人終成眷屬

門當戶對，於我來說到不是那麼重要，畢竟婚姻的維繫還是要兩個人的努力才能完成，就算家世相當，背景相當，倘若婚姻中兩個人各存心思，一樣不能長久。

當然，有大一點需要說明的是，彼此間差異不要太大，不然差的一一方總會有高攀的感覺，而優越的一方便又會有一種倨傲的姿態，我們可以高但不能攀。

老實說雖然愛情是兩個人的事，但結婚卻是兩個家庭的事，你和愛人之間或許不會因為地位的懸殊，條件的懸殊有任何的疑異，但雙方的父母卻會權衡和比較。

如此兩個人的相愛就變得不那麼簡單純粹，天天有人在你耳邊說，你們不合適，在一起會如何如何，開始的時候你還會據理力爭，慢慢的你也懶得爭了，到最後或許就認同了。

很多愛情都是經不住流言的侵蝕的。

所以我們在選擇愛情時還是儘量選擇容易的去走，愛情本來是輕鬆美好的是，何必要選擇一條荊棘叢生的路去走呢。

當然，愛情從來都是措不及防，誰也不知道會對誰用情，倘若真的愛上了，雙方的家庭差異又很大的話，首先是兩個人要有一致和堅守的心，再者要努力改變周圍親朋和家人的觀念，讓他們發現你對此你個的優點，認同對方是能夠帶給你幸福的人。

沒有外人的阻擾，是不是門當戶對便不是那麼重要了，總之，我想說的是，愛情就是愛情，最好不摻雜太多，不然，不管是不是門當戶對都不可能長久。

門當戶對無論在哪個時代都起到非常大的作用，它在婚姻中有著重要的意義。

首先門當戶對在婚姻中起到的重要作用就是兩方不會因為差距而影響到家庭和睦。我想這個不難理解，門不當戶不對的兩家人生活到一起很多方面都會出現問題，都會產生分歧的。舉個簡單的例子，一個生活在農村，一直省吃儉用的女人嫁到一個有錢有勢的家庭裡，首先她自己就會感到自卑，再就是她們的生活方式不同，很容易產生矛盾。所以說門當戶對真的很重要，雖然當今社會很多人試著打破這種傳統思想，但是這種思想不是完全沒有道理的。畢竟兩個人結婚也是兩家人的事情，完全不同的社會背景，經濟條件的兩家人走到一起就連說話都費勁。

其次就是門當戶對會讓兩家人來往上不存在問題。也不會出現條件差的一方心裡自卑，產生壓力。這個都是可以理解的，如果兩家條件懸殊的話，條件差的一方自然而然的就會覺得自己比別人低一頭。那麼在今後的相處中也會處於被動弱勢的一方，那麼這個婚姻就是不完整的不健康的。所以說門當戶對還是很重要的，可以使實力相同的兩家人相處的融洽，使實力不對等的兩家人相處的尷尬。

門當戶對，就應該，不是錢多錢少的問題，錢多也可找沒錢的，富的也可嫁窮的，應該雙方家庭為人處。孩子世脾氣投機。

門當戶對很重要，但，一個人的命運更重要，

為什麼這樣說呢，

在現在生活中，就有門不當戶不對的，還挺幸福，這就是命，

可一般情況下，能遇上這樣幸福人生的太少太少了，

九十年代，

我單位一個女同事，搞了一個高幹男孩，

這個女同事好象是跳河死了，

這個女同事父母在朋友親戚同事的再三勸說下，鼓起勇氣管男方家裡要個說法，

要這個說法，就熱鬧了，

然後在一個星期之內，被逮捕有百人吧，有些都是看錄影找街道居委員去家裡抓的人……

這就是教訓，

醒醒吧。

結婚講究門當戶對是有一定的道理的，夫妻二人文化程度家庭環境差意大對事情的理解程度不一樣，所以門當戶對是有道理的，

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

首先我們來說父母意見的比例，這取決於自己的獨立程度，獨立包括精神獨立和物質獨立，不是說我賺錢了，我一個月給我媽2000，我就獨立了。許多人雖然一個月給自己媽兩千，但連自己吃什麼，穿什麼，交什麼朋友都沒有謀劃過，吃什麼，隨便，穿什麼，隨便，做什麼工作，隨便，讀什麼書，隨便，交什麼朋友，隨便……然後父母一手調教了，那基本上，睡什麼女人，也就聽父母的比較好。這時候，別說門當戶對，就是父母說要三房一廳買BBA包生兒子才結婚，那就得三房一廳買BBA包生兒子才結婚——當然不是說這種就一定要改變什麼，不是每個人都覺得自由是一種榮耀，對於某些人來說，自由是一種壓力。

當然，一般來說，稍微有點主見的年輕人都不太喜歡媽寶，男人是這樣，女人也是這樣，一方面大部分媽寶的自主找樂能力的確很差，另一方面，雙方父母的介入畢竟容易把簡單的事情複雜化，許多事情，關起門來兩個人搞一搞就解決了，到父母那來基本上綱上線。如果要成家的話，還是儘量學會自己做一些判斷，到了一定階段，父母是哄的，自己的路是要自己走的。

接下來才是門當戶對，其實我感覺門當戶對應該是三觀一致，而不是單純地看誰家富誰家窮，比如說，一個女孩子，家裡雖然很有錢，大學畢業，但仍然喜歡男人養著自己啥都別操心只要有好看的包包和衣服，男人多點時間陪自己就夠了，而這個男孩子，也一樣家庭富裕大學畢業，但很上進，希望自己鑽研一點東西，自己和別人要有話題交流才會興奮，那麼他們雖然一開始出於荷爾蒙的原因相處的很好，而且男人想我也養的起你啊，咋看沒什麼問題，但天長地久，兩人的成長速度開始脫節，這對於婚姻穩定也不一定有好處。

所以，所謂的門當戶對，更重要的是兩個人的學習能力，成長速度和對一些基本事物的看法是否一致，一個是揮金如土的，一個是葛朗臺，哪怕爹都是高官也合不來，而如果都心胸比較豁達，可以互相商量一些事情，有著差不多的三觀，又同樣經受過一些基本教育，對父母都能保留自己的界限，那教授的女兒和農民的兒子，在一起也完全沒有問題。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

出生農村的何建國用知識改變了命運。擁有了一份不錯的工作，也迎娶了出身高知識家庭的顧小西。結婚後，長成環境和家庭教育背景的不同，產生的差異也就顯現出來了，令他們的相處磨擦和分歧不斷。何建國對家人很內疚，是家人的付出才有了他今天的美好生活，所以他們家的事，他統統包攬。顧小西不理解何建國的內疚，她只想過二人世界，不想嫁他一人等於嫁給了他全家。經歷種種最後已離婚收場。

門當戶對不止是雙方家的經濟相當，還包括思想境界，家庭環境等。

家庭環境，教育背景的差距，會容易讓人自卑。一個總是在仰望，總是在跟隨步伐，時間久了會心生疲憊。

生活中小的差距可以忍受，可以相互包容，相互諒解。但價值觀不一致，會讓兩人缺乏共同的生活目標。婚姻不是一方凌駕於另一方，是步調一致，共同成長，是雙方人格的對等。

不要想著，愛他就為他改變，人的性格在成人之後是很難改變的，那些獨特的個性是根深蒂固的。不要認為有愛，一切都可解決。門不當戶不對的婚姻，幸福的太少，要付出的努力是巨大。

相愛是兩個人的事，當結婚後的生活就是一大家人的事，一大家人的價值觀相差不要太大才會小夫妻和睦，大家庭幸福，個人見解。