人總是在做錯事或者即將結束生命的時候說：如果可以重來我會怎麼樣怎麼樣。很多時候我們埋怨生命無法重來，其實你想過沒有，如果它可以重來，又有誰會珍惜它。

如果高考成績不會決定你讀哪所大學，你還會十年寒窗嗎？

如果金錢買不了房子，你還會努力工作嗎？

如果癌症奪不走生命，你還會害怕嗎？如果生命可以重來，你還會珍惜嗎？

曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前但我沒有珍惜

等到失去的時候我才後悔莫及

——至尊寶

如果生命可以重來，我會珍惜每分每秒，孝敬父母，努力學習，因為自己年青的時候總認為自己有大把的時間可以浪費，回頭想一想，人活著每個年齡段都有著不同的意義，人活一生就應該給自己一個很好的規劃，但不要刻意的去追求物質，人生存在的意義太多，回頭想還是去追求和諧的生活 ，讓我們的人生沒有，欺詐，傷害，見利忘為，如果有來生做一個愛生活，多做幫助他人的事，把自已的愛心無私的奉獻給我們的社會，和身邊的親友，我覺的這樣活一生會更加充實，現在也在做這樣事，覺悟了，不必等到來生，從現在做起無論大小事情只要對社會好，愛心也不是說說而己，要自己體現在我們的生活中，在自己的餘生做自己想做的公益，如果有來生還是要這樣做，愛自己愛我身邊的每一個

有點悲觀

如果可以重來，我願意重新回到我初三的時候。

當班主任跟我說，我可以考上重點高中的時候，我選擇的是呵呵一笑，而不是信以為真的拼命努力。

那樣我就不會真的拼命努力一年考上重點高中。

然後就不會在重點高中過了三年並不開心的日子，拼命努力依舊被各種優秀學生吊打。

然後就不會在我們省高考達到峰值的時候考的一塌糊塗。頂著“重點高中”的光環被無情是掃到專科。

然後就不會有這麼該死的上進心。

然後就不會這麼無止境的漂泊，現在還沒個確定的未來。

我希望的劇本是：

初三，老師說我可以考上重點高中，我呵呵一笑，繼續我胸無大志的日子。

用我當時還不錯的學習底子，考上一個一般的高中，不住校，放了學走十幾分鍾就能回家。有媽媽做好的飯菜，有爸爸偶爾開的玩笑，我們一家人可以幸福的吃晚餐。

學習雖然壓力大，但是有家當我的後盾，而不是那個冰冷的宿舍，還有和我一樣胸無大志的同學可以做朋友，陪我吃小吃街，陪我買雜誌，陪我一起吐槽，而不是那些表面和善，內心天天上演各種撕逼大戲的人們。

高考來臨的時候，我們會緊張，但不會那麼如臨大敵一般的在升旗儀式上大喊大叫，我們那個時候就已經知道了自己未來大致的命運，從而我們會更加的從容面對將要到來的東西。而不是在一輪又一輪迷濛一般的嚎叫之後還覺得我們的未來充滿Sunny。

大專繼續在我家讀，可以安心讀著一個比較有前途的專業，隨便找個地方實習，畢業以後隨便找個單位，不開心了就換工作，工作上兩三年再隨便找個當初讓我心動一下的人，結婚，生個孩子，把孩子一點點帶大。然後繼續上班，在這個過程中學會抽菸，學會喝酒，學會不愛看書，然後在一次次觥籌交錯中，看著周圍的燈紅酒綠，體會著底層的意亂情迷，然後再一臉看透人生的樣子一般跟別人大著舌頭說到：“哎......一輩子人不管兩輩子事兒啦！孩子願意咋地咋地吧！別太作了，平平安安的，我就很知足了。”再點一根菸，偷瞄著自己噴出來的煙霧，那一瞬間，自己彷彿真的能透著煙霧看到一些東西，不是當年那個初三時候呵呵一笑的青春，更多的是這幾十年的平庸，順從，甚至是低微。然後苦笑一聲，劇烈咳嗽一陣，哎，這煙一直都這麼嗆。

如果可以重來的話，一切真的會不一樣，現在的我，可能已經沉浸在做爸爸的快樂中了。但是，我卻在我的宿舍裡面敲著自己的鍵盤，我喜歡的姑娘不在我身邊，研究生英語還沒有準備好。畢業了以後我的專業究竟能幹啥現在還在糾結在我的腦海之中。可是，一切只能是如果。上面的劇本和現在正在經歷的哪個更好呢？我深刻的覺得越生活越很難說清楚了，今天晚上接連收到兩個朋友的感情生活的改變，一個要生孩子了，一個還有不到半年就結婚。當年我們一起玩笑打鬧吹牛逼的日子依舊在，現在看到這些訊息的時候，除了感慨時間飛逝，我啥都說不出來。

可不管如何，一切都來自於當初那個可以改變自己的時刻自己腦海中的選擇，不管我們選擇了什麼，都要自己去承擔後面的結果。我們可以抱怨，但是抱怨結束以後我們還要繼續努力。或許到了有一天我們終究明白：折騰or平庸；聲名顯赫or默默無聞，都無所謂，也沒有必要去爭論誰對誰錯，誰好誰壞。因為好好活著，本身就是個很難界定的概念，我們只有在當下遇到困境的時候，才開始想讓時光倒流，可是，當你還是個孩子的時候，有沒有想過自己會有一種特殊功能：看到你未來的所有呢？

所以，我們為什麼不在天真爛漫的日子裡面幻想未來，而是在柴米油鹽的苟且中回憶過去呢？