我的母親是個全職主婦，很漂亮，很能幹，很善良。我的父親退伍回來接了我爺爺的班是個普通礦工，沒有文化卻有天大的臭脾氣。他們自由戀愛，在雙方家人的反對下義無反顧結了婚。他們可能也曾有過相愛的時光，但我的記憶中都是爭吵。我不知道別人的家庭是怎樣的，但是我的父母從小就會在我面前大吵大鬧，我的父親會當著我的面口爆粗話，經常不顧場合的在飯桌上、親人面前、公交車上、商場裡等等大聲辱罵我的母親甚至動手，我的父親還會經常說你吃老子的喝老子的不聽話就滾，他會動不動就紅著臉粗著脖子找茬罵人，什麼碗沒有洗乾淨，屋子沒收拾好，飯菜不和口，種種雞毛蒜皮的事情都會讓他失去理智的像攻擊滅門仇人似的攻擊家人，他在外面受了氣，工作不順利，我們就是他任意發洩的工具。我真想不通那些不堪入耳的話是如何從一個丈夫一個父親口中說出來的，真的好傷人，像刀子剜心。我的母親真是瞎眼嫁錯了人，常常以淚洗面，她像祥林嫂一樣在鄰居家、在各種親戚家，甚至在新認識的朋友面前數落父親的不是，奶奶爺爺小姑小叔的不是，常常聲淚俱下，不能自已。我就在父母年復一年的吵架中長大，在日復一日家庭冷暴力的煎熬中度日如年。我從小就不知道什麼是家庭和睦，什麼是相敬如賓，什麼是相親相愛一家人。我對於父親來說是一個負擔，他必須賺錢養我，而母親對於他來說是個沒有任何價值靠他養活的廢物，他經常說母親怎麼不去死。我生病，我弟弟生病都是母親帶我們去醫院，父親只會很生氣的罵我們為什麼會生病又要花錢，母親生病更是不聞不問，從不知道體貼。我從小就常常躲在被子裡哭，到現在都會這樣，可能是我太脆弱了，真想父母離婚，我和他們也脫掉干係，從此各過個的。我從小的願望就是離開家，離開父母，這樣就不會看到他們無休止的爭吵。我錯了，在外求學，每次打電話母親都會如泣如訴，如數家珍的控訴父親對她的辱罵。我不想聽，一點也不想聽，但我沒辦法充耳不聞，也沒辦法割掉血緣上的聯絡。我真希望我沒有出生，沒有這樣的父母，沒有這樣的家庭。我越來越自卑，越來越敏感，越來越憂鬱悲觀，經常無緣無故的流眼淚，開始夜夜失眠，害怕和男生交往，對戀愛結婚組建家庭充滿了恐懼。我真的好害怕。我羨慕甚至嫉妒別人有恩愛的父母，和睦的家庭。我不知道我將來會怎樣，我會不會和母親一樣不幸。是的，老天也覺得我應該不幸。大三的時侯我天天做噩夢，夢裡不是父母吵架就是我被人追殺，失眠已經成為常態，經常閉著眼睛從晚上躺到天亮，頭髮大把大把掉，姨媽也開始不正常，但是這些事情和誰去傾訴呢？我能去哪裡找到安慰呢？回家嗎？我寧願一個人扛著。研一的時候我逼自己去醫院，結果是得了PCOS，當時天下著雨冷風颳著臉，忽然我沒有了沒有任何期待，也沒有任何留戀，好想一死了之。就這這個時候，在我最孤獨最無助的時候，一個男生出現了，我以為他就是那個可以幫助我溫暖我的人。可惜我錯了，我把真心捧出來，但他只想玩玩，我以為牽了手接了吻就是永遠，但他只是填補空窗期打發一下無聊時間。我真的好累，真的好痛，糾結了一年才分手，畢竟他是我的初戀，我的第一個男人。才分手不到十幾天，他就有了新的曖昧物件，在這種打擊下我開始厭食，暴瘦，一天只能睡一兩個小時，整天頭痛，去醫院檢查是抑鬱症。拿著結果我笑著哭，哭著笑，像個瘋子，當時真的好狼狽好猙獰。但生活仍在繼續，不會為任何人停留。我含著淚自己療傷，偽裝自己很瀟灑，很看得開。白天寫論文找工作，晚上失眠蒙著被子哭，每天還要吃三四種藥，一大把的吞，這種日子什麼時候才能過去。給母親打電話她又在抱怨父親，我一邊流淚一邊聽他講話。我可憐我的母親，心疼我的母親，也怨恨我的母親。我愛我的父親，也痛恨我的父親。他們都不容易，都為家付出了很多，可我只想要愛，只想看他們相親相愛。這是一個遙不可及的夢，是個笑話。我自殺的念頭從小學就有了，但是拖到現在也沒死，捨不得，即使是這樣的父母這樣的家庭，還是捨不得，我還沒回報他們，如果我有很多錢，就全部給他們拿去養老，這樣我就無牽無掛了。現在的我是行屍走肉，不知道為什麼活著，只覺得每天都是煎熬，沒有快樂只有痛苦。我好想把醫生開的抗抑鬱藥全吃了，可能這樣我就可以睡一個沒有噩夢永遠不要醒來的覺。
我的母親是個全職主婦，很漂亮，很能幹，很善良。我的父親退伍回來接了我爺爺的班是個普通礦工，沒有文化卻有天大的臭脾氣。他們自由戀愛，在雙方家人的反對下義無反顧結了婚。他們可能也曾有過相愛的時光，但我的記憶中都是爭吵。我不知道別人的家庭是怎樣的，但是我的父母從小就會在我面前大吵大鬧，我的父親會當著我的面口爆粗話，經常不顧場合的在飯桌上、親人面前、公交車上、商場裡等等大聲辱罵我的母親甚至動手，我的父親還會經常說你吃老子的喝老子的不聽話就滾，他會動不動就紅著臉粗著脖子找茬罵人，什麼碗沒有洗乾淨，屋子沒收拾好，飯菜不和口，種種雞毛蒜皮的事情都會讓他失去理智的像攻擊滅門仇人似的攻擊家人，他在外面受了氣，工作不順利，我們就是他任意發洩的工具。我真想不通那些不堪入耳的話是如何從一個丈夫一個父親口中說出來的，真的好傷人，像刀子剜心。我的母親真是瞎眼嫁錯了人，常常以淚洗面，她像祥林嫂一樣在鄰居家、在各種親戚家，甚至在新認識的朋友面前數落父親的不是，奶奶爺爺小姑小叔的不是，常常聲淚俱下，不能自已。我就在父母年復一年的吵架中長大，在日復一日家庭冷暴力的煎熬中度日如年。我從小就不知道什麼是家庭和睦，什麼是相敬如賓，什麼是相親相愛一家人。我對於父親來說是一個負擔，他必須賺錢養我，而母親對於他來說是個沒有任何價值靠他養活的廢物，他經常說母親怎麼不去死。我生病，我弟弟生病都是母親帶我們去醫院，父親只會很生氣的罵我們為什麼會生病又要花錢，母親生病更是不聞不問，從不知道體貼。我從小就常常躲在被子裡哭，到現在都會這樣，可能是我太脆弱了，真想父母離婚，我和他們也脫掉干係，從此各過個的。我從小的願望就是離開家，離開父母，這樣就不會看到他們無休止的爭吵。我錯了，在外求學，每次打電話母親都會如泣如訴，如數家珍的控訴父親對她的辱罵。我不想聽，一點也不想聽，但我沒辦法充耳不聞，也沒辦法割掉血緣上的聯絡。我真希望我沒有出生，沒有這樣的父母，沒有這樣的家庭。我越來越自卑，越來越敏感，越來越憂鬱悲觀，經常無緣無故的流眼淚，開始夜夜失眠，害怕和男生交往，對戀愛結婚組建家庭充滿了恐懼。我真的好害怕。我羨慕甚至嫉妒別人有恩愛的父母，和睦的家庭。我不知道我將來會怎樣，我會不會和母親一樣不幸。是的，老天也覺得我應該不幸。大三的時侯我天天做噩夢，夢裡不是父母吵架就是我被人追殺，失眠已經成為常態，經常閉著眼睛從晚上躺到天亮，頭髮大把大把掉，姨媽也開始不正常，但是這些事情和誰去傾訴呢？我能去哪裡找到安慰呢？回家嗎？我寧願一個人扛著。研一的時候我逼自己去醫院，結果是得了PCOS，當時天下著雨冷風颳著臉，忽然我沒有了沒有任何期待，也沒有任何留戀，好想一死了之。就這這個時候，在我最孤獨最無助的時候，一個男生出現了，我以為他就是那個可以幫助我溫暖我的人。可惜我錯了，我把真心捧出來，但他只想玩玩，我以為牽了手接了吻就是永遠，但他只是填補空窗期打發一下無聊時間。我真的好累，真的好痛，糾結了一年才分手，畢竟他是我的初戀，我的第一個男人。才分手不到十幾天，他就有了新的曖昧物件，在這種打擊下我開始厭食，暴瘦，一天只能睡一兩個小時，整天頭痛，去醫院檢查是抑鬱症。拿著結果我笑著哭，哭著笑，像個瘋子，當時真的好狼狽好猙獰。但生活仍在繼續，不會為任何人停留。我含著淚自己療傷，偽裝自己很瀟灑，很看得開。白天寫論文找工作，晚上失眠蒙著被子哭，每天還要吃三四種藥，一大把的吞，這種日子什麼時候才能過去。給母親打電話她又在抱怨父親，我一邊流淚一邊聽他講話。我可憐我的母親，心疼我的母親，也怨恨我的母親。我愛我的父親，也痛恨我的父親。他們都不容易，都為家付出了很多，可我只想要愛，只想看他們相親相愛。這是一個遙不可及的夢，是個笑話。我自殺的念頭從小學就有了，但是拖到現在也沒死，捨不得，即使是這樣的父母這樣的家庭，還是捨不得，我還沒回報他們，如果我有很多錢，就全部給他們拿去養老，這樣我就無牽無掛了。現在的我是行屍走肉，不知道為什麼活著，只覺得每天都是煎熬，沒有快樂只有痛苦。我好想把醫生開的抗抑鬱藥全吃了，可能這樣我就可以睡一個沒有噩夢永遠不要醒來的覺。