羨慕老公的板寸頭，一條幹毛巾解決洗頭後的溼發問題！

別噴我臭美，實在是，年輕時的滿頭秀髮日漸稀少，髮際線逐年後退，黑髮數量穩步降低，白髮悄悄在耳後蔓延……

敢不重視？

此時此刻我想說，

孩子他爸睡覺了，

不要坐著抽菸了，

煙七多著傷身吶。

父母永遠是最愛我們的，也許他們給不了我們豐富的物質，但能給我們最愛我們的心，無時無刻不在為我們而擔憂，剛與爸媽影片50:42

現在想起我們家養了15年的黃狗，我很想對他說聲，黃狗對不起，你生命的最後的那段時間沒有陪在你身邊，我沒能阻止下，雖然那一兩年我每次回家都是尋找你的身影，看到你後才放心。我知道如果我在，一切就不會這樣了，其實人也有時很愚蠢無知，我不想替那樣做的人向和你有此遭遇的人道歉，因為我根本沒辦法接受他們會那樣做，根本一點也接受不了。只是你走了兩三年，我不知道為什麼每次回家總覺得你還在，其實我很想你，我希望他們並沒有像我想的那樣的對你。我很想你，謝謝你陪我一起成長，大概再也沒有誰能像你那麼懂我，如果你還有下世，希望你遇見一個懂你的主人，我知道你很善良帥氣，因為你在第一個追上兔子時，是在和它玩耍，而不是咬死它，雖然你的同類在追上你時發現那是兔子時，兔子被他們咬死了。其他的點點滴滴我都記得，你的坐姿臥姿，你的爪子如何擺放，我都記得很清楚，我總覺得你只是出去玩了，雖然現在每次回家再也見不到你高興的出來迎接我，那我就當你是出去玩貪玩了，我散步時，你生氣了，所以你就不陪我了，反正你還在，永遠在。

此時此刻我想說的話，清明節快到了，我很想念我已故的父母親和我的老伴，我想對他們說，爸媽我好想您們，老伴我好想你呀。

都要好好的，順順利利健健康康的。

如果可以發弘誓願，唯願所有親們都再無災難。如果生活真的冷酷，我真希望，所有的苦厄，所有的孽障業火，所有不好的，統統都留給我，只給我一人。反正受一惡是受，受萬般惡也是受。這兇險人世旅途，何不集齊所有坑窪溝渠讓我一人獨自顛簸。我最大的願望，無非是，生命中所有親愛的人們都能幸福安康！

只是，世間的一切，自有它命定的法則，有它執拗不來的章程。

所以，很多時候，力不從心，無可奈何，無能為力。

自己泡在這苦海里，還得望著身邊人也泡在苦海里，什麼也不能做。

這世間最大的痛啊，不是自己身上的痛，是看見親人痛卻無能力代其承受。

看過一場電影， 有一句臺詞一直記著“坐飛機發生意外時，一定要自己先戴好氧氣罩，再去幫助身邊的人...”，

生而為人，首先要自愛，然後才有資格和能力去愛人。很對。

所以，默默地變強吧，只有自身足夠強大時，才談得上分擔，守護...

我命中註定的親愛的，

你們，

一個個地來，

又一個個地去。

你們衣袂飄飄，

像一張張飽滿的白帆，

乘著匆忙的清風，

劃過我心之海洋。

我伸手想抓緊，

卻只蕩起了浪花點點，

引出了眼眶鹹澀的，

瑩瑩兩行。

灑落胸前的衣襟。

遠去的水路平復，

竟了無痕跡。

我該怎樣去追尋？

頂著海上明月冷清的光明？

向著驕陽落下的地方？

還是朝陽升起的方向？

滿天的星光閃閃，

幾多裡雲和路？

多少柔軟水中的夢鄉？

多少次以酒作湯？

潤喉！

潤腸！

紅潤我蒼白的臉龐！

如果可以

在那個溫暖的彼岸

重新相逢。

只是，

現實怎麼能這樣？

總叫我漂泊無依，

心魂浪蕩…

“層次不同，不必強融”。

生活大概就是這樣，不同的人站在不同的角度對同一件事情會產生根本性分歧。每個人都有自己對生活的理解和嚮往，在旁人看來或許是簡單純粹，或許是世故功利。其實我覺得只是立場不同而已，勿分對錯，純粹也好，功利也罷，最終生命的底色都會一一呈現，還原本質。

只有自己最重要。

看著這個問題，眼淚不知不覺的就掉了下來，心也猛的一縮，這句話從腦中劃過，如同觸電般的感覺湧入腦海。

我交過許許多多的朋友，什麼好的呀，壞的呀，不好不壞的呀，交了一堆。我是個比較考慮別人想法的人，不願意惹什麼事，只想安安靜靜，平平淡淡的過完這一生，可是這麼多的朋友把我的時間分成了許許多多的小部分，讓我專心學習的時間也沒有。我也不是那麼熱愛學習，我也可以為了朋友放棄學習，可是朋友卻束縛了我。

不知道你們有沒有這種感覺，明明是朋友你卻不得不的去考慮他的想法，而他卻絲毫不顧及你的感受，你一不小心他的惡語相對。讓你痛苦不已。

所以慢慢的我就越來越發現，唯有自己強才是真的強，唯有自己跳出這個圈子和人，才會交到更好的圈子和人。這句話在腦海中浮現之後我也浮現了努力的想法，無論怎樣朋友再多不如自己厲害。這樣就不是你去討好朋友，而是朋友討好你了。

無論是我還是你，還是這世界。都是強者唯尊，所以努力吧。每個在螢幕前面的你。