說真的，我經歷過最絕望的時候也就是沒錢。

可能是年齡還小，或者是膽量不過大，還沒有做過什麼失意落魄的事情，在我經歷過的把些大大小小的事情，都不是什麼要讓我放棄希望的事情。

所以，無論你經歷過什麼，希望你成長的更強大。

想要給她一個家的時候，她離開了！這是我感覺到的無比絕望，想死的心都有，如果不是她的一句話，我可能現在已經不在這個世界了

謝謝邀請，當人發生突發事件的時候容易產生絕望，就好比親人，愛人突然離去的時候會絕望吧，因為他們的離去，自己卻什麼都做不了，覺得天都要塌了一樣。天天生活在一起的親人或伴侶說沒就沒了，誰都適應不了。當然了，我說的是突然的離去，而不是生病離開，因為生病離開的時候，會有一個心理準備。會傷痛，但會挺過來，但如果突然的離去，人一下子反應不過來，會覺得生活無望吧。也可能是突然失業，或者是什麼突發事件都可以令人絕望。

眼看著父親就這樣離去，一點辦法都沒有，那種絕望這個世界上沒有任何語言可以表述出來，什麼萬箭攢心，天崩地裂都不能形容。

我最絕望的時候，是剛結婚不久，發現我老公在網上跟其他小姑娘影片，還叫人家老婆。發現以後，秉著反正我就這樣，又沒跟人家怎麼樣的態度對待我，問其原因，回答竟是我太好了…我無言以對，可又能怎麼樣，遠嫁的我難道選擇離婚麼？當時是最絕望的時候了，如今結婚快十年了，那年的事還歷歷在目，現在就那樣，一天也沒幾句話，兩個孩子，但是我不會選擇離婚，既然改變不了他就改變自己，往後餘生只做三件事，好好工作好好賺錢，然後培養孩子，養活自己，孝敬父母！

兩個禮拜前，我在學校突然聽到老媽的電話，說外婆在住院。另一天，我就趕往醫院。在去的過程中本以為是老人家的小毛病，為此並沒有什麼太大的感受。

抵達醫院，聽老媽說外婆得了胰腺癌，而且已經步入晚期。不能手術，不能化療，放療。當時聽到這個訊息之後，猶如晴天霹靂一樣。

可是我並沒有哭，反倒是外婆在安慰我。對著我笑著說，我對於生死這些東西早就已經看淡了，反正早死晚死都是死嗎！你別看我，我一點都不像別人一樣，總是心裡難受，掛住自己會死，然後很難受。

只不過再過了一個禮拜，外婆變得越來越不喜歡說話，精神狀態越來越差，就像丟了魂一樣。 這個時候的外婆已經整整一個禮拜沒有吃過任何東西，原本圓圓的臉整個塌陷下去了，身上也沒有任何一點肉，就一層皺皺的皮掛在上面。這個時候，每天眼睛都含著淚水，可是又怕被外婆發現，馬上要流下來的時候，就立馬看向窗外。

外婆的病房在二十層，俯瞰城市，一片繁華熱鬧。與病房裡面的寂靜形成鮮明的對比。

令我淚崩的是第二天早上，經過主治醫生建議，讓外婆在食道那裡裝一個支架。醫院很大，我們先是送外婆去麻醉。外婆就那樣呆呆的坐在輪椅上，像個小孩一樣，被我們推來推去。這一刻，我再也無法抑制自己的感受，失聲痛哭起來。

最殘酷的是，家裡人一直在騙外婆，說這個病可以治的好。外婆也樂觀的相信著，只要醫生不同意，就算嘴唇乾裂的起了皮，也不喝一口水。然而她的堅持，痛苦的堅持，只不過是我們這些做後輩的想與她多相處一些時間。

我已經二十多歲了，我還是接受不了死亡離別這類的事情。

算不上絕望，生孩子前，交代了所有的資產給家人，雖然很少。獨自進入產室的那瞬間吧。感覺女人真是像砧板上的魚肉，任人刀宰。

剖腹產，十幾釐米的針從腰椎刺入，整整20分鐘，一直攪脊椎骨，而我只能雙臂抱膝蓋彎曲身體，稍微因疼動彈一下，還會被麻醉師說幾句。獨自流著淚，聽著周圍7、8個醫生的閒言碎語，好像在說著早晨公交車上的見聞。

20分鐘左右，麻醉師掐我，問我疼不疼，我說疼，像螞蟻扎，有明顯的痛感，我說你不能就生剖我。（有些人麻藥耐受，所以打了麻藥沒太大感覺，還是疼）。麻醉師說好，給你加量，全麻需要睡過去。說著往鹽水裡注射一針麻藥，進產房時就會弔鹽水。

我問：醫生，這個要多久能……大概10秒不到吧，就徹底失去了意識。話還沒問完

手術的40分鐘裡，我的意識去了一個很神奇的地方。一個全白的屋子。能遠遠聽到類似泵抽風的聲音，人講話聲聽不到，無數個黑色框框，像進入你眼睛裡一樣，撲面而來。大概是劃破肚皮的那瞬間，之前聽別人說過，失去意識那瞬間大概是什麼感受。真的，和電視裡搶救時病人聽到的那種恍惚的聲音一模一樣。這是前面1分鐘左右。（時間是自己大概的感覺）

來試說說，“我”去的那個全白色的屋子。那瞬間，我腦海裡有兩個問題，想完這兩個問題，我就徹底睡去了。“我”是誰？我在哪兒？在那個空間，我真的不知道“我”是什麼，存在於什麼地方。

有人說這是瀕死時的感受，所以很多人才會試圖去嘗試瀕死的體驗。沒錯，我生完孩子後的，前3天都在不停地強迫意識去回憶那個瞬間，甚至有點享受在那個空間的感覺。不過第四天開始，逐漸忘記了那種身臨其境感，出院前徹底忘記了。只記得如今的這些感受。

不知道真的死亡瞬間，是不是也會去那個空間，然後永遠在那裡，不知道自己是誰，不知道自己在哪兒。

我不知道到今天為止我是不是絕望了，生意失敗，欠信用卡和銀行貸款20多萬，外面欠我的錢一分錢也要不回來。總想著不服輸，從最基本的事情做起，可是做了幾天，事情並沒有自己想象的那麼簡單，現在做點小生意也是那麼的難。這麼大的城市就沒有自己生存的空間，真的是心理都快崩潰了，想想上有老下有小，自己還不能倒下去，已經是五十歲的人了，現在感覺真的是非常茫然，總在鞭策自己還要好好幹，可總找不到方向，我不知道現在是不是我最絕望和無助的時候。努力努力再努力，一定要堅持！！！