患有抑鬱症的人具體表現就是：在不停的否定自己，覺得自己沒有存在的價值。每天睜開眼睛都會有心裡鬥爭，生無可戀的感覺把你死死的拽在床，總是在想“我為什麼還要醒”“又是糟糕的一天”

什麼都不想做，該睡的時候睡不著，不該睡的時候睡不醒。懶的做任何事，趴在桌子上一趴就好幾個小時。對於親近的人巨嬰一樣依賴，但是卻極度沒有安全感，極度焦慮，極度敏感。做事情沒有辦法集中精力，打不起精神，總是會想“我每天都在幹什麼啊”“你還不如死了算了”

在黑暗裡掙扎，在深淵裡淪陷，爬上去一點又摔的更慘，想把自己關起來，在一個角落，絕對安全。講話語無倫次沒有邏輯，想讓關心自己的人知道，又害怕他們不理解，更害怕他們理解卻不以為然，所以乾脆一個人好了。

抑鬱症不光是人常說的那樣，不斷否定自己，對一切都不感興趣，失眠。其實絕大多數的病人或多或少都有軀體的不適，有的甚至很重。很多病人在綜合醫院檢查治療多少年找不出病因，從而耽誤了最佳治療時間。我就是這種情況，以至於要終生吃藥。

抑鬱症其實分很多種，我就曾經是其中的一員，有的人是因為生活的不幸，有的人是因為工作上的壓力，有的人是因為情感的不順。

但是歸根到底就是一點，人啊，太無聊。人無聊啊就會胡思亂想！

只要你能讓自己忙起來，讓自己工作起來，無論是愛好興趣，朋友。或者是娛樂，讓你的生活變得緊湊，你就會無暇去顧及。不重要的人，不重要的事。

至於是什麼感覺，那就是世界是黑白色的，每一天都像行屍走肉一樣，怨天尤人，自怨自唉，巴不得突然間就結束自己，每天除了唉聲嘆氣，滿腦子想的都是負能量。

一些不好的記憶不斷的重複，不斷的，但腦中和放電影一樣，當時我選擇的是看一些綜藝節目，接受正規的治療，讓自己工作起來，我當時選擇去北漂，說真的非常忙，最後的閒暇時間，我選擇運動。因為我知道運動能讓我得到一個好身體。同時也能讓我把多餘的思想和精力都釋放出去。

雖然說現在有的時候晚上還會不開心，還希望找人聊天，已經好的多的多，因為我透過我自己的努力讓自己的生活變得更有品質了。

抑鬱症是一種心理疾病，可能每個人都會有。只是分輕重。個人覺得不自信，經常事情還沒開始，自己就已經害怕了，經常否定自己。這大概就是抑鬱症吧。不嚴重的話，自己做一些心理疏導，讀雞湯文，看勵志影片，給自己加油。會有所改善。抑鬱症嚴重的話，就是自己陷進一個出不來的死迴圈裡面。這個時候就需要專業的心理醫生了。

我本人就是很不自信的一種人，就像上面說的，很多時候一件事情還沒開始，我就已經預演事情發展的各種可能性，當然都是最壞的。然後就心理開始不停的說自己不行，做不到。久而久之，我就陷進了一個牛角尖裡，出不來了。整日裡鬱鬱寡歡，說真的，自己一個人胡思亂想，看不到一點希望。真的會有自我傷害的念頭。

那是一種什麼樣的感覺呢？我覺得只有自己可以體會，語言真的無法形容那種無助感，失落感。就好像自己一個人漂浮在無邊無際的宇宙中，周圍都是浩瀚的星系，你身邊沒有一個可以觸碰到的物體，你自己也無法控制自己的身體，只能漫無目的的漂浮著。你聽不見一點聲音，也無法叫喊。腦海中知道等待著自己的結果只有一種:死亡。

說真的，抑鬱症不好受。當你有這方面傾向，或者生活工作壓力很大，自己很鬱悶時，儘量不要一個人在屋子裡亂想，其實是沒有效果的。如果不想跟朋友訴說，那就自己出去，去人多的地方，做自己喜歡的事情，吃吃喝喝，盡情的發洩。總之不能在鬱悶的時候胡亂想。特別容易鑽進牛角尖，死衚衕。之後愈演愈烈，得不償失。

說個自己的親身經歷。可能是我離抑鬱症最近的時候。

坐月子的時候因為其他原因導致那段時間心情極度低落。低落的程度到了看什麼都不順心看什麼人想和她吵架，感覺自己還特別委屈。

有天我自己躺在床上不知想什麼了越想越覺得自己委屈，好像所有人都對不起自己。想著如果有一把刀從屋頂落下來割破手上的血脈。就像電視裡割脈自殺的人那樣。血一點一點的滴落在地板上，血流到晚上我會死嗎？還是沒流到晚上我就死了！

就這個畫面在我腦海中想象了很久很久。直到寶寶的哭聲叫醒了我。畫面戛然而止，想起我是一個母親怎麼能做出扔下寶寶的事情。

我及時迴歸正常覺得自己剛剛的想法真的是太瘋狂太不負責任了。

其實對於抑鬱的人來說，如果不是萬般無奈誰願意走那麼極端。雖然很多事情不全是別人或者自己的錯，但是身邊的人特別的親密的人真的負有責任的。

作為一個三年多的抑鬱症患者，讓我給你陳述最真實的內心獨白：

01

需要藉助外在事物給自己能量。比如，喜歡節奏輕快活潑的歌曲，這樣我就覺得自己也很健康Sunny。或搖滾，最好聲嘶力竭那類，我會覺得我也有了能量。

02

03

思考吃飯、洗澡，甚至上大號這些最基本的事有什麼意義，並認為它們費時又不重要。美食不再能提起我的興趣，洗澡也不再是一件快樂的事。我沒有了動力讓自己起床、做飯、吃飯、洗澡。

04

05

結束自己生命的念頭從來沒有斷過。回頭看看自己寫的日記，充斥著黑暗、負面、痛苦的情緒。

06

覺得自己一文不值，為此常常流淚。自我評價極低，與他人評價之間有很大差距。

07

感覺自己的身體素質越來越差，腦子裡一直有個聲音告訴自己“我好累”，總感覺做什麼事都沒有精氣神。

08

極度缺乏安全感。認為除了自己的房間，哪兒都不安全。每次關門都要反覆開啟、關上，直到說服自己可以放心了為止。

我想告訴有相關經歷的朋友：

1.抑鬱症並不是取人性命的絕症，患有抑鬱症也不需要擔心別人戴著有色眼鏡看你。它只是一個普通的病，我甚至認為不應該拿“病”這個詞形容它。

2.你只需要將它當作你的朋友。不要試圖擺脫它，它是你的一部分。你要做的，是給自己一年、兩年甚至更久的時間，讓自己學習和它共處，同時看些心理學書籍，這對你會有很大幫助。

記住：對待抑鬱症最好的方式，不是想盡辦法讓自己擺脫它，而是帶著它積極生活。