首頁>Club>
36歲的我2015年被父母逼婚,結成了本意抗拒的婚姻,磕磕絆絆了3年,終於在2018年發生了鉅變—我染上了賭癮。瞭解的人都知道這是多麼可怕的事情,這是對生活的一記重擊。經過4次反覆,卻促成了婚姻的成熟,代價是葬送了親情——父母的決裂,兄長的沉重,老婆的滿頭白髮。清醒過來的我正在努力挽回,老婆的竭力支援我牢記在心,兄長的錢款我可以拼命還,唯獨父母的固執偏激充滿惡意的對兒媳的揣測讓我無計可施。我承認整件事我是錯誤主體,婆婆對兒媳的關係也是因我惡化。為了改善我父母的想法我已經焦頭亂額。難道重新做人真的沒有機會嗎,誰都會用我做錯過來攻擊我,我真的有點千瘡百孔了。希望有人幫忙指點迷津,謝謝!
11
回覆列表
  • 1 # 向日葵7O89

    你的問題如果按照精準(不多,不少,不偏不倚)公平天道,人道公平合理,平衡往來嚴格執行就可以輕鬆化解。看你自己的認真,較真,決心,毅力。

    說白了,每個人都缺“愛(欣賞,點贊,表揚,鼓勵,支援)”,你只有在每個人做對,做好,做正確,成長,成熟,成功,有創新,付出,努力,“做喜歡的事自我滿足”上準確的告訴他“哪裡做得好”,“做得對”上表揚,點贊,支援,祝賀,對犯錯,失誤進行包容,不批評指責挑剔要求就行。

    你不嚴格執行。給多了,大家就會覺得這是可以“不勞而獲”,會比較誰不勞而獲更多,更划算,值得?受寵,有價值感。就會向你“不勞而獲”,“勒索”更多。你的點贊,鼓勵,支援就像好壞差不多的下雨,天女散花,變得一文不值。給少了,他們就會覺得你貪汙(灌雞湯,迷魂藥,耍陰謀詭計,耍滑頭,洗腦,坑蒙拐騙偷)了他們的功勞,做事,進步沒有動力。

    就是你要根據他們自我成長和對公益(他人,社會)的付出,精準的給出他們真正需要(彌補)的愛(表揚,點贊,鼓勵,支援)逐漸,一點點,按他們付出,成長的努力準確地給(還)他們,不要不勞而獲,無緣無故地給他們。原則是首先要尊重他們的意願,讓他們覺得你拿這些只是為了操縱他們為你做事,服務,按你的要求(而不是他們自己的意願)做。如果你批評指責挑剔,對他們提要求,對你的感恩,好感就要大打折扣,甚至前功盡棄,自己形成優點伴隨缺點的好壞都有,一定的時候就會零存整取,關係崩潰,斷交,甚至跪舔也換不回來,背離初衷吃力不討好,做好不得好,善有惡報,恩將仇報,背道而馳。

  • 2 # 黎明90891

    斷絕關係就沒有傷害了,既然這樣別想父母為你做過什麼?那是她們的責任,誰讓她們帶你到這個世界,為啥不能滿足你所有要求呢?

  • 3 # 心理諮詢師王忠萍

    題主你好,看了你的問題心情有些沉重,你被逼婚,卻在三年的磕磕絆絆中染上了賭癮,萬幸的是,你老婆對你不離不棄,還有兄長的無私幫助,使你重返正途,目前在努力掙錢還兄長的錢款,並知道珍惜老婆了,但卻與父母關係惡劣,尤其是你的母親,對你老婆充滿惡意和揣測,導致婆媳關係惡化,而你順從父母慣了,不知道該怎麼辦。

    首先,恭喜你迷途知返,並且珍視遲來的愛情。“夫妻同心,其利斷金”,只要你把老婆對你的愛牢記在心裡,堅決不再沾染賭博,所有的代價都是值得的。

    其二,關於婆媳關係的惡化。因為你說你一直都順從慣了,反過來,你母親一直在操控著你,現在你已經成年,面對把你從賭癮中拉回來的兒媳,看到你們越來越甜蜜,你母親的心裡一定不好過,甚至是嫉妒的,所以才對你老婆充滿了惡意和揣測,這是你和母親的分離沒有做好。

    人有兩次斷乳,一次是生理的,大約發生在週歲左右;一次是心理的,大約發生在青春期。如果,母親過分依戀某一個孩子,就會用母愛把這個孩子牢牢地攥在手心裡,成為“媽寶男”。

    所以,要處理好家庭關係,你需要弄清楚兩個問題:

    第一,你明明知道母親是固執偏執和充滿惡意的,母親對你是有控制慾的,那你就得明白,如今你長大了,不再是媽媽的寶寶,你要開始屬於自己的獨立生活,以面對以後母親離去吼的人生,所以,你要站在老婆這邊,做母親的工作,對母親的無理取鬧說“不”。

    我生活中有一位母親,三個兒子,娶前面兩個兒媳婦的時候,不是說大兒媳不好,就是說小兒媳不是,等到娶小兒媳婦時,她剛剛說小兒媳婦時,小兒子說:“你整天說兒媳婦不好,說過了大兒媳婦說二兒媳婦,現在又開始說小兒媳婦了,是吧?”這個母親立馬閉嘴,再也沒有說過小兒媳婦不好。所以,在婆媳關係中,你才是關鍵,那就從對母親說“不”開始吧!

    第二,如果母親執迷不悟,可以暫時隔離開他們婆媳,讓他們少接觸甚至不見面,直到你母親改變態度。

    第三,如果母親改變態度很難,建議你帶母親去醫院看看精神科,重點看躁狂和偏執型人格。

  • 4 # 秋風500

    j今年36歲,2015年應該是算來已經31歲了,而還沒有自己尋找到另一半,卻還是父母逼婚成家。結合你描述後來你竟染上了賭癮,足見你的婚前也是個浪蕩之子。大概總是父母管不了你,想著給你早日娶個媳婦幫著管管你,讓你早歸正途,當一個而立之年負責任男子漢。誰知你不知"可憐天下父母心",也不顧及走上婚姻殿堂作為有婦之夫的責任擔當,似乎依然對強迫婚姻心懷芥蒂,與妻子或包括父母整個家庭磕磕碰碰三年,並好像可以作為你人生滑向墮落的緣故和口實,說什麼“終於在2018年發生鉅變—我染上了賭癮”,成為一個賭徒,一個十足敗家子。不但使父母看透了你這個不成器的兒子,與你斷絕關係,你的兄長家庭也受到經濟拖累,也使對你不離不棄的年輕妻子操心落得滿頭白髮。經過四次屢教不改的反覆,終於良心發現,幡然悔悟,浪子回頭。發現了妻子的對你的一片真情,也決心對兄長為你付出的經濟盡力償還。這些作為你成為一個有責任有擔當的男人來說,也算是一個良好的開端,有志者事竟成,不要猶豫彷徨,堅定不移的走好自己人生後來路,對得起在你人生迷途中一直堅守在你身邊的妻子,彌補她因你的迷失而失去的幸福時光。

    至於你在問題中提到的,你作為一個“順從習慣的兒子”,怎麼面對固執偏激充滿惡意的想法的父母?在這裡本人不免覺得你的題目與描述存在著極大的矛盾。從你的而立之年被父母逼迫結婚,也許是在多次沒有那麼順從中最後被迫順從了,但這種順從算是習慣的順從嗎?而且結婚之後還鬧情緒三年之久,最後還墮落為賭徒,這是習慣性順從父母的兒子所為嗎?細思極恐,多虧你有個善良的妻子,才使你今天的迴歸依然有一個圓滿溫馨的家。

    由此可見,你的父母既是真的使你今天看到有些“固執”、“偏激”,和在你認為當中有些“充滿惡意想法”,只怕也是被你這個孽子把他們氣得,思想有些一時拐不過來彎。

    行文到此,也最後的希望你能捫心自問,多做自我反省,不要一味地對父母橫挑鼻子豎挑眼,認真誠懇地向父母承認自己的錯誤,包括婆媳之間矛盾癥結所在,也要以尊重老人為前提加以解決。正如題主在描述中承認的整個事件自己是錯誤主體,這也就是自己釀成的苦酒自己喝,既是受到來自某些方面如你所說的難處和歧視,也要有恆心、有決心走向自己新的人生,遠離狐朋狗友,親近良師益友,做一個真正的孝順兒子、負責人的丈夫。不能以任何理由自暴自棄再一次走上歧途。

    最後祝你們一家——家和萬事興。

    2021年2月16日

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 統招專升本後第一學歷是什麼?