現在暗戀很少吧，都比較開放了，

除非是別人的媳婦。那好像也敢明說啊。

想那麼多幹啥，

喜歡就上明說，

沒得可能就放棄。

我喜歡你

喜歡要大膽說出來，可能很多人會說，說出來，如果被拒絕了，那連朋友都做不成了。就這樣靜靜地看著ta，也是一種滿足。

但是，你有沒有想過，你是缺ta這一個朋友嗎？你們之間存在朋友的友誼嗎？一廂情願的付出，只會讓自己陷入卑微，卑微到泥土裡，還不會開花！

作為一個邁入而立之年的八零後來說，看到這個問題首先是一愣。正值挑起家庭脊樑，上有老下有小，每天為賺更多的錢改善生活的思想充斥著，似乎很少有了屬於自己的精神空間。

“暗戀的人”無疑來說是個塵封了很久以至於有些陌生的詞，細細想來又是欣慰的一笑。曾經羞澀的年華彷彿又回到眼前：那時候沒有時尚華麗的衣服，沒有經濟獨立，沒有手機，隨隨便便的一個小遊戲，就可以知足上一整天。想著能讓她多

50歲的年紀，是該說真實感受的時候了。

暗戀過她好多年，有一年調入一個單位工作，教一個年級組，每天都是一起工作、遊戲、唱歌喝酒。

但是我非常尊重她，始終當姐姐看待，她也清楚這一點。彼此心照不宣，珍重友情。

雖然後來又分開工作，來往少了，但是沒有斷絕來往，有事打電話都很開心。

當然談起過，我喜歡她，她也欣然接受。

如果有這個機會，我一定會說，對不起 我傷了你的心，看到你難過難做。我心更難過 可惜老天沒給我這個機會

已經不瞭解你最近的生活了， 我也不期望自己會在你心裡留下怎樣的印象 ，不會想象在你心裡佔著怎樣的一個地位， 你或者跟我說話或者不跟我說話， 你或者出現在我的生活或者消失 ，我不會再向別人表示我的放棄了 ，因為真正的放棄永遠是悄無聲息的 ，某年某月某天某一個時刻我模糊而清晰的發覺我不喜歡你了， 而很久很久以前，  我以為這樣的發覺會讓我欣喜， 然而事實是此時此刻我打下這段文字， 我的內心是悲涼的我最害怕的事情原來不是我無法放棄你， 而是有那樣一天我突然不那麼喜歡你了， 我曾經是那樣真實的喜歡過你 這種喜歡此生可能不會有第二次了， 你微小的波動一下情緒就會造成我的淚流成河 你何止是我的上帝， 你簡直是我的全部 ，我依然清晰的記得你跟我說過的話， 跟你聊過的事 我還記得你對我的評價， 記得你開過的玩笑， 或者是真話 我記得你跟我說的第一句話。如果你看完了 ，請原諒我說了一段我的故事。

暗戀，還真談不上。只是有些談得來，之後各奔東西。沒什麼遺憾，只是偶爾想起。

再見沒什麼想說的，只是聊一下各自的近況。

暗戀一個人不敢說出來是有一定原因的，要麼是自己不夠自信怕配不上她，要麼就是自尊心太強，拒絕後怕無法面對。總之就是自己對待感情的心不夠勇敢，不敢坦然面對自己心愛的人做真情表白。

如果時間倒流，歲月反轉，我想對我暗戀的人說："我愛你，不管你愛不愛我，但我一定讓你知道我愛你，我不想把我的愛藏在心裡，留下遺憾給自己。"

元宵節的傷感。 暖心的電源拔掉了，元宵節晚上的禮花彈，把這場轟轟烈烈的戀情給炸飛了，鳴炮，禮成，徹底謝幕了！好不容易熬過了沒電的這個寒夜！晨起後，一聲聲悶雷炸響，接著就是一場傾盆大雨，模糊了視線，手上拿著的手機顫抖著，手機落淚了，看不清字看不清圖，被雨淋溼了的記憶，淋溼的傷口頓覺痛了。我為舍這樣傻，輕易地把愛全部付出，真誠的付給一人。不該有的相遇我遇上了，本來只想交個靈魂知己，還可以儲存一份美好的回憶，卻後來不安份的謀求走進婚姻，暴露了心跡，被人看笑話，收不回來的愛帶走了甜蜜的回憶，留下了心靈的創傷。上帝派人來收走我的心，為什麼又不收走我這個人。往後餘生，再不去觸碰異性的情感，只這一次，沒有下次，再不去愛誰、招惹誰，絕了這念頭。我也不怨誰，也不會去傷害別人的感情，只願獨自一人承受，相遇時我就預感到，不是良就是孽緣，就是一次劫難，我命該有這一劫！遠方的那個人，請你也不要自責、自傷，我不怨你，不是你不好，而是我不夠格，我留不住你的心，你走吧，還你一切自由，希望你過得好好的，早日締結良緣，幸福到老！順便對你道一聲謝謝，給了我一次很深很美味的超初戀的戀情，雖然傷痛著，也不後悔，真誠的感謝您！

最想說什麼麼？記得初次見到她是，是在一個雨夜的晚上，嗯，很老套的劇情，基本和你們想得一樣，不過當時她是有戀人的，只不過是吵了架，我呢，因為工作得失誤心情也不是很好，當時一個人在吃火鍋，可能我們都是心情不好的原因，我們拼了桌，慢慢的聊了起來，然後加了微信。在以後得日子裡，每當她心情不好的時候都會和我說說，一來二去的也就熟悉了。

如果時間能回到那個時候，我會把她搶過來不會讓她再受傷。

憑什麼我在拼命喜歡的人，那男人你可以那麼的不在乎！